Pour beaucoup de gens, Grinch qui vole Noël n’est pas un méchant diabolique de dessin animé, mais un membre de la famille bien réel qui gâche leurs vacances.
C’est la saison où de nombreux clients demandent des conseils sur la façon de préserver leur santé mentale et leur respect de soi en partageant une table avec des parents qui les déclenchent. C’est une question importante à laquelle certaines personnes passent toute leur vie à lutter pour y répondre.
Les parents excellent à appuyer sur nos boutons, car ils les ont généralement créés. Les parents et les frères et sœurs peuvent critiquer nos faiblesses qu’ils ont du mal à tolérer, alors que nous pouvons leur rendre la pareille en leur reprochant de nous avoir rendus ainsi. Ram Dass, un célèbre enseignant spirituel et psychologue clinicien, est célèbre pour avoir dit à ses étudiants en méditation: «Si vous pensez être éclairé, allez passer une semaine avec votre famille.”
Cependant, accepter nos relations familiales affecte toutes nos autres relations. Si nous pouvons rester cool, confiant et connecté à nous-mêmes en présence de personnes difficiles qui partagent notre ADN et / ou notre histoire, nous aurons plus de facilité à nous entendre avec les autres.
Distanciation vs Suppression
La question devient alors: «Comment?» Lorsque le stress des relations avec la famille est trop difficile à supporter, les gens se débrouillent généralement de deux manières. Soit ils se distancent émotionnellement et / ou physiquement parce que c’est trop douloureux de supporter un contact étroit, soit ils le suppriment pour éviter de faire tanguer leur bateau.
Aucune de ces solutions ne fonctionne vraiment à long terme. Les distanciateurs perpétuent souvent ce modèle dans d’autres relations intimes, en vérifiant quand les temps sont durs. Alternativement, les suppresseurs restent en retard de développement tant qu’ils sont incapables de savoir ou d’exprimer ce qu’ils pensent vraiment et ce qu’ils ressentent et qu’ils se perdent souvent dans des relations intimes.
Parce que les liens familiaux sont si puissants sur le plan psychique, la clé pour les naviguer avec succès est de pouvoir distinguer les liens qui contraignent de ceux qui nous connectent les uns aux autres. Bien sûr, il peut parfois être absolument nécessaire – même en bonne santé – de rester à une distance confortable des membres de la famille toxiques et abusifs. Mais en règle générale, il vaut mieux rester connecté, même par un fil, que de rompre complètement les liens.
7 conseils pour vous aider à survivre aux vacances
Dans mon cours d’écriture en ligne de 10 semaines intitulé «Reformulez votre récit sur les relations difficiles» (10 USD seulement), je vous propose des exercices d’écriture et des idées qui peuvent vous aider à transformer la façon dont vous voyez et gérez les membres difficiles de la famille à long terme. Mais voici 7 astuces pour vous aider à survivre ensemble pendant la saison des vacances:
1) Faites un inventaire personnel: Entrez en contact avec votre meilleur soi-même. Pensez à qui vous êtes et à ce que vous ressentez lorsque vous vous sentez aimé, vu et que vous brillez vraiment. Quelles sont vos valeurs fondamentales? En concentrant votre esprit de cette manière, vous éviterez de prendre des commentaires trop personnels ou de ne pas avoir le sentiment que votre famille est le reflet de vous ou sur vous.
2) Établissez des limites: définissez clairement les comportements acceptables et inacceptables. Faites la distinction entre les petits ennuis que vous pouvez laisser glisser et les problèmes plus vastes qui peuvent vous obliger à vous exprimer. Sachez qu’il y a une différence entre prendre position et faire une scène. Parfois, vous pouvez simplement dire: «Votre ton me met mal à l’aise.» Laissez les frontières suffisamment lâches pour permettre des échanges mutuels positifs.
3) Si vous ne pouvez pas être d’accord, essayez d’empathie: vous n’avez pas besoin de vous mettre d’accord avec votre famille pour vous entendre. Même si vous maintenez des opinions ou des valeurs différentes, vous pouvez faire preuve d’empathie avec les sentiments qui les sous-tendent. Supposons que vous ayez des convictions politiques différentes. Vous pourriez dire: «J’imagine qu’il doit être difficile pour vous de penser que l’enfant que vous avez mis au monde ne partage pas vos valeurs. C’est dur pour moi aussi parce que je t’aime tellement.
4) Explorez vos propres hypothèses : au lieu de vous focaliser sur la façon dont les membres de votre famille vous perçoivent, demandez-vous si vous voyez qui ils sont vraiment. Souvent, nous pouvons être tentés de diaboliser certains membres de la famille. Cela nous permet de justifier plus facilement notre statut de victime au lieu de jeter un regard long, difficile et honnête sur la manière dont nos propres préjugés, hypothèses, attentes et vulnérabilités peuvent contribuer au conflit.
5) N’essayez pas de changer qui que ce soit: si vous n’aimez pas que des membres de votre famille essaient de vous changer, alors imaginez ce qu’ils pourraient penser de votre désir de les changer. La dure réalité est que vous ne pouvez changer personne, vous ne pouvez que changer votre réaction à lui. Cependant, en changeant votre façon de réagir, vous pouvez changer la danse contradictoire que vous faites, en inversant les étapes ou, si nécessaire, en trouvant le courage et la clarté nécessaires pour faire une sortie.
6) Recadrez votre récit: lorsque nous nous sentons victimes, nous ressentons un lourd sentiment d’impuissance. Mais que se passerait-il si vous pouviez recentrer les tensions existantes sur des opportunités d’ouvrir votre cœur, de renforcer vos muscles émotionnels et d’accroître votre flexibilité? Une façon de faire est de considérer votre vie comme une histoire et vous-même comme la vedette de cette histoire. Chaque histoire a un antagoniste qui met au défi le protagoniste de s’étirer et de se développer au-delà de sa zone de confort. Essayez de vous enraciner comme vous le feriez pour le héros de votre roman ou film préféré. Que voudriez-vous que le héros fasse ou dise en réponse à la critique abrasive des parents, à la remarque passive-agressive sur la fratrie, à l’enfant qui se plaint? Réfléchissez à la manière dont vous pourriez évoluer en tant que personnage évolutif de votre histoire.
7) Essayez de garder le sens de l’humour: quand tout échoue, considérez les paroles de l’auteur Anne Lamott, qui l’a dit le mieux dans un récent message sur Facebook: «Families; dur, dur, dur, peu importe leur valeur et leur valeur, ils peuvent être aussi… Lors de réunions de famille où vous vous sentez soudainement homicide ou suicidaire, rappelez-vous que dans la moitié des cas, c’est un miracle que cette personne agaçante ait vécu. La Terre est l’école du pardon. Vous pourriez aussi bien commencer à la table du dîner. De cette façon, vous pouvez faire ce travail dans un pantalon confortable.
