Un seul mot: adopté

Réflexions sur mon parcours d’adoption.

Kristin Meekhof- Photo d’adoption

Source: Kristin Meekhof

C’est le premier essai d’une série en plusieurs parties qui donne un aperçu de mon histoire d’adoption coréenne et donne une idée un peu particulière de ce à quoi cela ressemblait de grandir il ya environ quarante ans dans une culture à prédominance caucasienne avec une vague idée de la raison entendre des gens (généralement des étrangers) me demande: «Parles-tu anglais? Est-ce ta maman? D’où viens-tu? Comment es-tu arrivé là? Pouvez-vous voir de vos yeux? ”

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En répondant à ces questions enfant, il était difficile de faire la distinction entre ce que les gens voulaient croire et la vérité.

La vérité est que je ne connais pas mon nom de naissance ni la date de ma naissance. L’agence basée à Séoul (Corée) et ayant des liens avec les États-Unis m’a donné un nom générique coréen et a rapproché ma date de naissance, car différentes dates figurent dans mes archives.

En grandissant, il y avait un jeu que je jouais parfois dans ma tête. Si je pouvais me rendre d’une manière ou d’une autre à l’agence d’adoption de Séoul, je pourrais peut-être trouver un indice, tel qu’un nom, ma date de naissance réelle, un fragment qui pourrait me permettre de découvrir quelque chose sur mon histoire de naissance ou, mieux encore, de trouver quelqu’un qui partage mes ADN Il est à noter que c’était avant les kits ADN et Internet.

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Au fil des ans, j’ai préparé différentes fins à ce jeu. Une occasion occasionnelle où j’aurais un aperçu de mes débuts, soit d’une infirmière, soit d’un parent nourricier, me permettrait de demander plus d’informations. Une autre fin qui était loin d’être recherchée me donnerait l’heure exacte de ma naissance et le nom de ma naissance. Puis il y a eu le miracle qui s’est terminé, où je serais réuni avec ma famille biologique.

Quelques années après avoir terminé leurs études à l’Université du Michigan avec une spécialisation en travail social et avoir été écartées d’un poste de travailleur social de premier échelon dans une agence d’adoption (on m’a dit que je ne comprenais rien à l’adoption et à mon expérience de un adopté n’était pas une «expérience clinique réelle»), j’étais mariée à mon mari bien-aimé. Il avait un fort sentiment de soi et parfois je pensais me connaître mieux que moi-même.

Peu de temps après notre mariage, il a mis toute son énergie à m’aider pour les questions pratiques de recherche de ma famille biologique. Ce n’était pas une mince affaire, car Internet en 2003 n’était pas aussi robuste. Sa sagesse est venue à ceci – contactez l’agence d’adoption de Séoul et nous y irions. Ce genre de voyage exigeait de sa part une planification minutieuse, mais aussi une force émotionnelle sérieuse pour la mienne.

Et en 2006, j’avais 32 ans, le cœur serré dans la gorge, nous avons pris l’avion pour Séoul, en Corée. Nous sommes arrivés dans le noir et quelques jours plus tard, nous avons compris comment monter dans le train pour le rendez-vous post-adoption.

Le personnel féminin nous a accueillis et nous a conduits en haut des escaliers vers un petit bureau faiblement éclairé. Elle m’a tendu un dossier avec mon nom dessus et, en l’ouvrant, j’ai vu la signature originale de mon père adoptif. Je me souviens de l’avoir touché parce qu’il est mort quand j’avais deux semaines à faire cinq ans et que je sentais que sentir sa signature avec l’encre relevée était une bénédiction.

Après avoir parcouru les papiers, j’ai réalisé que je les avais tous vus auparavant. Je me sentais comme si j’étais dans l’oeil de la tempête. Ni le personnel ni mon mari ont déménagé. Silence.

Mon mari s’est chargé de la brève réunion et a posé des questions sur d’éventuels parents et sur le fait que quelqu’un vienne me chercher. D’autres adoptés coréens nous ont appris que des membres de leur famille biologique allaient parfois à l’agence d’adoption pour obtenir des informations sur leur enfant, ce qui aboutissait à une réunification.

Ils pourraient tous être morts, nous a-t-on dit.

J’ai écouté un peu d’espoir.

Rien.

La conversation de 20 minutes s’est terminée. Son ton exprimait quelque chose que je n’oublierai jamais. Cela reste en moi comme une expression vague de quelque salut pieux.

Je déchirai ces escaliers comme s’il n’y avait pas de lendemain, seulement pour découvrir qu’il n’y avait nulle part où aller. Nous étions à plusieurs kilomètres de l’hôtel et le train était le seul moyen de transport. Il était difficile de voir quoi que ce soit parce que mes yeux pleuraient de larmes. J’ai commencé à marcher parallèlement à la voie ferrée et mon mari a demandé: «Où allez-vous?

J’ai dit: “Je veux être seul.”

Il a répondu avec cette demande: “S’il te plaît, reste où je peux te voir.”

À mon retour aux États-Unis, j’ai mis tout espoir de trouver quoi que ce soit au sujet de ma famille biologique.

Plus d’une décennie plus tard, j’ai ressenti de la terreur lorsque j’ai appris que cette agence d’adoption n’était pas transparente avec leurs adoptés coréens. Et quand j’ai appris qu’ils dissimuleraient en fait les informations d’identité pertinentes à la naissance des adoptés et des familles biologiques (en cherchant des informations), cette découverte a fait écho à une sorte de cauchemar vilain. Cela m’a semblé sans cœur et a fait trembler la voix lorsque j’ai deviné cette pratique à voix haute. Et pourtant, je savais que ce n’était pas un mensonge. Je me suis senti dupé d’une manière qui a touché loin dans mon cœur.

Quand j’ai appris cela, mon mari était décédé (2007) d’un cancer et je ne pouvais donc pas me tourner vers lui avec cette douleur. Je ne sais pas si quelque chose m’était caché, mais j’ai choisi de réaliser qu’il était possible que tout ne soit pas donné.

Et pourtant, je sais avec certitude que le désir de résoudre une partie de mon mystère de naissance reste riche.

La deuxième partie sera bientôt disponible.