Changement dans la nouvelle année

La nouvelle année symbolise un nouveau départ: sortir avec l'ancien et entrer dans le nouveau. Au lieu de la guerre, nous espérons la paix, au lieu de la maladie nous espérons la santé, au lieu de la solitude nous espérons l'amour. Comment nos espoirs peuvent-ils devenir réalité? Que faut-il pour atteindre ces objectifs?

Cela prend du changement. Pas de changement superficiel, mais un profond aperçu de la façon dont les choses se sont déroulées de travers. Dans le cas de trouver et de maintenir un amour durable, nous devons voir à quel point les comportements blessants, appris dans l'enfance, continuent à se jouer.

Rencontrez Alysa qui essaie de trouver l'amour aux bons endroits.

Alysa a dit: "Tout le monde autour de moi semble être si heureux. Mais je me sens triste et seul. Alan me manque. "

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J'ai dit: "Je peux comprendre ça. Vous venez de terminer la relation dans le but de trouver un meilleur amour. "

"Ouais, mais je ne suis pas trop optimiste. Je continue à rencontrer ces hommes charmants et charismatiques, mais les relations ne fonctionnent pas. "Elle a dit.

J'ai répondu: «Je sais que Alan était charmant, mais vous m'avez aussi dit qu'il était arrogant et égocentrique.

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Elle a semblé rassembler sa force. "Il était arrogant et insensible. Alan était tout à propos d'Alan, mais je l'aimais. "

«Qu'as-tu aimé de lui?» Demandai-je.

Un sourire irradia son visage. "Il était intelligent, cultivé, et nous sommes allés ensemble dans de superbes endroits."

"Il semble que tu aies besoin de plus que ça." Commentai-je.

Assise droite, Alysa a déclaré: «J'avais besoin de lui pour m'apprécier davantage. Il était critique et contrôlant. "

Comment avez-vous géré cela? Demandai-je.

"J'ai essayé de lui faire voir mon point de vue, mais il a insisté pour que nous fassions les choses à sa façon." Elle avait l'air abattu.

J'ai demandé, "Comment était-ce pour vous?"

"Au début, c'était OK. Vous voyez Alan est beaucoup plus âgé que moi et un homme d'affaires prospère. Je pensais qu'il en savait beaucoup plus que moi, alors je suis allé avec lui. Ça a marché au début, mais ensuite ça a cessé de fonctionner. »Expliqua-t-elle.

J'ai demandé: "Que s'est-il passé ensuite?"

"J'ai commencé à me défendre et nous nous sommes beaucoup battus. Il l'a perdu, hurlant du haut de ses poumons et il m'a poussée dans le mur. C'est ce qu'il a fait. Je savais que je devais mettre fin à la relation. Rage se tourna vers la tristesse.

J'ai commenté, "Oh mon Dieu. Combien de temps étaient avec Alan?

Elle a répondu: "Cela aurait été cinq ans en janvier".

"J'ai le sentiment qu'au début de la relation, tu étais passif et il contrôlait. Ensuite, vous avez votre voix. Comment avez-vous réussi à faire cela? »J'ai interprété et sondé plus loin.

Des larmes lui montaient aux yeux: «C'est horrible de se joindre à quelqu'un d'autre. J'ai beaucoup pleuré, j'ai perdu l'appétit et j'ai perdu du poids. J'étais fatigué beaucoup, et je suis allé voir mon médecin qui m'a dit que j'étais déprimé et m'a suggéré des médicaments. Je n'aime pas l'idée des antidépresseurs alors je suis venu ici pour une thérapie. "

J'ai été impressionné et j'ai dit: "Cela montre de la force de votre part. Il semble qu'Alan a contrôlé votre comportement et érodé votre estime de soi et que vous répugniez à ce que les antidépresseurs contrôlent vos humeurs. Donc vous vous êtes défendus dans les deux cas. "

"Ouais, enfin. Il a fallu du temps pour que je finisse avec Alan. »Dit-elle.

J'ai interprété: «Mais finis-le. On dirait que vous avez perdu votre sens de soi dans cette relation. En thérapie, nous allons travailler à recréer votre sens de soi afin que vous ayez une plus grande confiance. "

Regardant le sol, Alysa dit: "Je ne pense pas avoir jamais eu confiance."

J'ai suggéré: «Avant d'aller de l'avant, examinons votre enfance pour voir pourquoi vous n'avez jamais eu confiance. Nous voulons reconnaître les scripts que vous avez écrits à l'époque et qui se jouent maintenant. "

"Je ne sais pas ce que tu veux dire." Alysa avait l'air déconcertée.

J'ai expliqué: «Souvent, nous assumons des rôles dans notre famille en tant qu'enfants que nous continuons à jouer dans nos relations amoureuses adultes. Ces rôles ont peut-être été adaptatifs, mais ils ne le sont pas maintenant. En fait, ils peuvent nous mettre dans toutes sortes de problèmes relationnels maintenant. "

"Je vois un peu ce que tu veux dire." Dit Alysa.

"Vous verrez plus au fur et à mesure. Pour commencer, dites-moi en plus sur vos parents quand vous étiez enfant. »J'ai dit.

"Ils se sont battus beaucoup et je ne pouvais pas le supporter, alors j'ai quitté la maison après avoir été diplômé de l'école secondaire. Je me suis inscrite à l'université, j'ai trouvé un emploi et un appartement. »Alysa parlait avec un certain degré de confiance.

Je ai été impressionné. "Donc tu as laissé une relation toxique et tu as créé une bonne vie pour toi. Cela montre la force. "

Alysa répliqua: "Je ne me sens pas forte. Vous voyez, je déteste les confrontations et les combats, alors j'essaie de les éviter. "

"Quand vous évitez les sentiments de colère, ils s'infiltrent à l'intérieur de vous et ensuite vous explosez." J'ai interprété.

Elle a dit: "Je suppose."

J'ai suggéré: «Regardons les modèles de comportement de l'enfance. Pour commencer, décrivez votre mère. "

Alysa a raconté: «Elle était belle, douce et féminine, mais elle a pris du poids et s'est laissée aller.

J'ai demandé: "Comment vous sentez-vous à ce sujet?"

Elle parla doucement, "Triste, je déteste la voir comme ça."

J'ai dit: "Décrivez sa personnalité".

Elle a dit: "Maman était calme, passive, et je suppose, soumise."

"Quelle était votre relation avec elle?" Demandai-je.

"Je ne l'ai pas respectée." Dit-elle brusquement.

Je voulais plus, "Pourquoi était-ce?"

"Elle était faible" répondit Alysa.

"Dis-m'en plus." Dis-je.

Alysa a expliqué: "Elle n'a pas tenu tête à mon père."

"Décrivez votre père", ai-je dit.

Elle serra les poings, "Il était critique et contrôlant. C'était son chemin ou l'autoroute. Il avait un mauvais tempérament et il pourrait être abusif. "

«Comment tu te sens à l'époque?» Demandai-je.

Elle a failli céder quand elle a dit: «J'avais peur de lui, alors quand je l'ai entendu crier après moi, j'ai couru et je me suis caché.

J'ai expliqué: "Ceci est le script que vous avez écrit à l'époque. Vous avez couru de la ligne de feu et ne vous êtes pas confrontés. "

Elle gémit, "Comment pourrais-je?"

J'ai expliqué: «Ce que vous avez fait à l'époque était ce que nous appelons adaptatif. Cela a fonctionné pour vous. C'était dangereux de se défendre avec son père. Voyez-vous un lien avec cette interaction et celui avec Alan?

Elle a dit: "Non, pas vraiment."

J'ai interprété: «Ils étaient à la fois arrogants, contrôlants et avaient mauvaise humeur. Tu t'es enfui et tu t'es caché avec ton père et tu as fait de même avec Alan.

"Comment ça?" Alysa avait besoin de plus d'explications de ma part.

J'ai expliqué plus loin. "Tu étais passif, alors tu l'as laissé te contrôler. Ce faisant, vous avez couru de votre vrai soi et presque perdu dans Alan. "

"Je suppose." Elle a eu la connexion.

"Peut-être craignez-vous votre propre agression?" Suggérai-je.

Effectivement, elle a dit: "Je déteste me mettre en colère."

«L'agression de ton père était toxique et peut-être que tu crains que si tu es agressif, tu seras comme ton père.» Dis-je.

Elle a ensuite dit avec colère, "Il était une terreur."

"Cela ne veut pas dire que vous en serez un. Votre modèle de féminité était votre mère passive. Peut-être crains-tu que l'affirmation de soi soit masculine, comme ton père.

Elle a répondu rapidement, "Je ne veux vraiment pas être comme lui. Et je ne veux pas être comme ma mère. "

"Alors vous êtes en colère contre eux tous les deux."

"Je suis." Elle a accepté.

"Je peux voir ça. Néanmoins, nous avons tendance à répéter le familier. Il semble que vous trouviez des hommes semblables à certains égards à votre père égocentrique et contrôlant et que vous y adhériez pendant un certain temps, alors vous essayez de le changer. »J'ai interprété.

Alysa a commencé à pleurer. "Tu as raison."

"Malheureusement, le seul que nous pouvons changer est nous-mêmes. D'une certaine façon, vous ressemblez à votre mère qui ne vous a pas défendu et qui ne s'est probablement pas défendue. Encore une fois, vous ne pouvez pas la changer, mais vous pouvez créer un changement en vous affirmant en temps opportun. "J'ai dit.

En thérapie, nous travaillons pour construire l'estime de soi d'Alysa et sa confiance. Son amour-propre a été diminué par son père critique et abusif, et sa mère passive qui ne la protégeait pas. Elle apprend à regarder ses parents avec plus de compassion et, ce faisant, à elle-même avec plus de compassion.

Alysa et moi travaillons à redéfinir son rôle dans les relations, embrassant son agressivité pour que cela fonctionne pour elle. Elle travaille également pour contrer son besoin de trouver des hommes narcissiques et essayer de les changer.

Bien que les vieilles habitudes meurent, le changement est possible sur le plan comportemental et neurologique. Comme notre comportement change notre cerveau change aussi. C'est à cause de ce que nous appelons la neuroplasticité. Nos cerveaux consistent en un assemblage doux de voies neurales. Cela signifie que nos cerveaux ne sont pas placés dans des chemins rigides. Avec une expérience positive, nous pouvons déloger les anciens schémas de comportement du cerveau et construire de nouvelles voies neuronales. Comme cet espoir abonde pour la nouvelle année.

Pour vous aider à examiner comment vous pouvez changer le cerveau, lisez mon livre La nouvelle science de l'amour: comment comprendre le câblage du cerveau peut aider à raviver votre relation (Sourcebooks, Casablanca, 2011.

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