Chercher de l’aide ou partager le linge sale?

Obtenir le soutien de la relation d’amis peut rendre votre partenaire mal à l’aise.

Il est de notoriété publique que nous devrions rechercher le soutien d’amis et de proches en ces temps difficiles. Et de nombreuses recherches montrent les avantages de la résolution de problèmes. Mais que se passe-t-il si le problème que vous souhaitez aborder concerne votre relation – ce qui signifie que vous partagez peut-être des informations sur votre partenaire sans que personne ne le sache? Avez-vous le droit de demander de l’aide aux autres, parce que cela concerne votre vie? Ou bien votre partenaire a-t-il le droit d’opposer son veto à certains sujets ou à certaines informations, car cela les concerne?

Comme pour beaucoup d’autres choses dans les relations, il n’y a pas d’absolu à ce sujet – chaque couple doit négocier comment il gère ce type de divulgation à ce stade-ci. En outre, ce que le couple décide est moins important que la façon dont il le décide (personne ne doit prendre une décision «conjointe») et qu’il en discute réellement, plutôt que de supposer que quelque chose va bien aller avec son partenaire ou de le faire quand même. et en espérant ne pas se faire prendre. Là où cela devient difficile, les partenaires peuvent avoir des désirs très différents en matière de soutien social et des préférences en matière de divulgation d’informations privées. Parler de problèmes relationnels avec un confident de confiance peut aider le couple à sortir d’une impasse, mais certains peuvent craindre que leur partenaire reçoive des conseils qui vont à l’encontre de ce que souhaite le premier partenaire (par exemple, «Vous devez vous défendre davantage» ).

Source: Noriko Cooper / 123RF

• Holiday Blues: 3 gros problèmes et 3 grandes solutions
• Le risque d’être clair
• Est-ce que #ThanksGAYving est dans votre fil de nouvelles?
• Pourquoi faut-il s’attendre à être mal compris?
• Les limites de l’aide aux autres: comment bien aider

Au vu de tout cela, vous voudrez peut-être envisager de discuter de ce qui suit avec votre partenaire pour lui permettre de partager des informations personnelles sur vos relations personnelles avec vos amis et votre famille.

Pourquoi partagez-vous?

Si vous abordez quelque chose avec un confident digne de confiance, quelle est votre motivation? Que cherches-tu à en tirer? Par exemple, cherchez-vous à vous frayer un chemin dans une situation confuse ou voulez-vous déchirer votre partenaire, parce que vous êtes en colère? Voulez-vous une validation de votre façon de voir les choses ou voulez-vous qu’elles remettent en question votre point de vue? Différents confidents peuvent être meilleurs à certains types d’écoute que d’autres, alors vous voudrez peut-être réfléchir à ce que vous recherchez avant de tendre la main. Ensuite, faites-leur savoir ce que vous recherchez.

• Estime de soi et bien-être authentiques: Partie V – Les sources
• Démystifier le mythe du premier emploi parfait
• La psychologie et la philosophie de la colère
• Sprint vers la ligne d’arrivée
• Comment prendre soin de soi en prenant soin des autres

Dans la mesure où votre partenaire estime que vous avez partagé ses informations avec de bonnes intentions, il est probable qu’il soit plus à l’aise avec ces informations. En revanche, si vous êtes vraiment émotif lorsque vous recherchez du soutien, vous pouvez partager plus que ce que vous avez l’intention de faire ou exagérer ce qui se passe avec votre partenaire. Cela peut avoir des conséquences inattendues si cela change ce que votre confident pense de vous, de votre partenaire et / ou de votre relation. Certaines choses ne peuvent pas être non dites. Ironiquement, les moments où nous avons le plus besoin de soutien émotionnel peuvent être ceux où il est le plus probable que nous disions quelque chose que nous regrettons plus tard – la retenue de soi est à la fois plus dure et plus importante. Cela nous amène ensuite à notre prochaine considération….

Avec qui partagez-vous?

Certaines personnes de votre vie seront peut-être plus en mesure de prendre vos commentaires les plus compliqués avec un grain de sel. Cela peut être plus difficile s’ils ressentent déjà la même chose à propos de ce dont vous vous plaignez («Oui, il est vraiment autoritaire»). Présélectionnez-vous votre public pour obtenir les réponses souhaitées? Vous voudrez peut-être aussi réfléchir à ce que votre partenaire ressentirait si cette personne savait ce que vous divulguez, ainsi que s’il s’agissait d’une personne qui gardera les informations privées confidentielles. À cette fin, il est probablement préférable de spécifier avec qui ils peuvent partager cette information, le cas échéant.

Qu’est-ce que vous partagez?

Parler de votre relation implique de partager des informations sur vous et votre partenaire, mais partagez-vous davantage sur vous-même ou votre partenaire? Et que penserait votre partenaire de ces informations? Vous voudrez peut-être essayer de garder la conversation sur ce que vous pensez de ce que fait votre partenaire et comment vous pourriez y répondre, plutôt que de disséquer chaque nuance des actions de votre partenaire. Vous devez comprendre ce que fait votre partenaire et pourquoi, afin de savoir comment réagir, mais en fin de compte, tout dépend de ce que vous allez faire à ce sujet.

Quand partagez-vous?

Il est plus difficile de nous retenir lorsque nous sommes émotionnellement excités. Vous pouvez donc faire mieux en attendant que la chaleur du moment s’éclaire. Vous pouvez ensuite faire des choix différents pour savoir pourquoi, qui, quoi et comment partager ces informations personnelles.

Source: Alexandre / Shutterstock

Comment partagez-vous?

Il est naturel de mettre un terme à ce que nous disons. Même si nous essayons d’être complètement objectifs, il y a trop de facteurs subjectifs dans les relations pour que nous puissions en tirer tout le potentiel. Néanmoins, efforcez-vous de raconter les deux côtés de l’histoire, en expliquant comment votre partenaire décrirait les événements et en particulier les éléments qui ne vous mettent pas en valeur. La manière dont vous définissez le problème aura un impact important sur les types de réponses que vous obtiendrez.

Je me sens obligé de traiter ici d’une manière spécifique de partager des informations sur les relations: publier des commentaires légèrement voilés sur les médias sociaux (comme, par exemple, «certaines copines / petits amis tolèrent plus qu’ils ne devraient l’être»). Il est possible que ce ne soit pas un coup passif-agressif chez votre partenaire amoureux, mais presque tous ceux qui le liront sauront de qui vous parlez. Et ni l’un ni l’autre de vous n’a l’air bien. Si vous êtes tenté de poster quelque chose comme cela, vous pouvez attendre un peu et voir si vous ressentez toujours la même chose. Si vous décidez malgré tout de le faire, soyez honnête avec vous-même, sachant que la plupart des lecteurs sauront ce que vous faites là-bas et que votre partenaire sera probablement fâché contre le fait que vos difficultés relationnelles deviennent un spectacle public.

Des choix sages

Mon objectif dans cet article n’est ni de prétendre que vous devriez partager des informations sur les relations, ni que vous ne devriez pas. J’espère plutôt que cela vous aidera à réfléchir à la question et à en discuter avec votre partenaire, de sorte que toute divulgation et discussion avec d’autres personnes aient un effet positif sur la relation.