Etrangeté aux vacances? 8 stratégies pour réussir

Faire face aux retombées de ne pas avoir de contact avec votre mère.

Source: Michal Pechado / Unsplash

Avec la fête des mères, cette saison présente les plus grands défis émotionnels et psychologiques pour les filles et les fils séparés de leur famille d’origine, même lorsqu’ils ont choisi de ne pas avoir de contact. Sur fond d’images et de publicités représentant des familles heureuses rassemblées dans un salon confortable, échangeant des cadeaux avec des sourires, ainsi que l’excitation de ceux qui aiment voir leurs proches avec joie et anticipation, c’est une période stressante de l’année. Une femme a fait écho à des pensées dont je me souviens bien-être, il y a de nombreuses années, alors que moi aussi je n’avais pas de «maison» pour aller aux vacances:

Ce sont des semaines que je dois traverser, en évitant de poser des questions sur ce que je fais pendant que tout le monde au bureau parle des projets de la famille. Je ne veux pas diffuser ma situation ni ses spécificités, mais la négociation est difficile, ni mentir ni rester à l’écart. Je vais dans la famille de mon petit ami cette année, ce qui est charmant, mais cela ne m’empêche pas de me sentir comme un chiot orphelin.

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Les mythes mères qui animent notre vision culturelle – que toutes les femmes nourrissent, que la maternité est instinctive, que toutes les mères aiment leurs enfants – disparaissent, bien sûr, en particulier à Noël pour des raisons qui n’ont pas besoin d’être expliquées. Cela affecte la fille qui n’a plus aucun contact, encore plus directement parce que s’il y a un écart, la position culturelle est qu’elle est à blâmer. (Il est intéressant de noter que les préjugés culturels au sujet des hommes – qu’ils ne nourrissent pas comme des femmes et pas aussi émotionnels – font en sorte que les fils soient moins blâmés de ne pas être consciencieux. C’est particulièrement vrai si le fils a une famille à lui.)

Comme je l’ai écrit à maintes reprises auparavant devant le tribunal de l’opinion publique, c’est toujours la fille qui est jugée et le verdict est généralement une culpabilité et une honte. La culture préfère peindre ces filles comme étant volontaire et impétueuse, mais la vérité est que l’éloignement n’est jamais une décision impulsive, prise dans le feu de la colère; il est presque toujours profondément considéré pendant des années, voire des décennies.

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La réalité est que l’éloignement d’un adulte / d’un parent n’est pas aussi rare que le ferait honte de la culture. Une étude de Richard Conti, à laquelle participaient principalement des étudiantes de niveau collégial et des cycles supérieurs, a révélé que 43,5% avaient été séparés à un moment donné et que 26,6% avaient signalé une séparation prolongée. Il a conclu que l’éloignement «est peut-être aussi courant que le divorce dans certains segments de la société».

Lucy Blake, une autre étude menée en Grande-Bretagne, fait écho à ces conclusions, avec des pourcentages encore plus élevés d’éloignement; Sur les 807 personnes interrogées, 455 étaient séparées de leur mère. Mettant en avant les raisons de l’éloignement, Blake a constaté que la violence psychologique était mentionnée par 77%, les attentes divergentes concernant les rôles et les relations familiales (65%), les conflits de personnalité ou de valeurs (53%), la négligence (45%) et la santé mentale. problèmes (47%).

En réponse à une question posée par Blake sur la possibilité d’une réconciliation, la plupart des répondants étaient tout à fait d’accord avec l’énoncé suivant: «Nous ne pourrons jamais avoir de relation fonctionnelle à l’avenir». Ce que les filles désirent de leur mère sera terriblement familier à quiconque sera parti pas de contact: plus positif, aimant sans condition, chaleureux et émotionnellement plus proche; plus acceptant et respectueux; moins critique et critique; et une plus grande reconnaissance du comportement blessant.

Aller sans contact est le dernier recours.

Rester à flot: s’occuper des vacances

Voici des observations tirées de ma propre expérience et des entretiens menés pour mon livre, Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie , qui examine en détail les coûts et les avantages de l’aliénation. Il est courant que les filles reconsidèrent et remettent en question leur décision de ne pas prendre contact pendant la période des fêtes, et quelques-unes tombent dans une boucle d’espoir que cette fois, il y aura un coup de baguette magique pour régler le problème. Une petite étude réalisée par un sociologue australien auprès de vingt-cinq personnes a permis de bien cerner ce qui se passe réellement. Lorsqu’on leur a demandé, ce que les participants ont oublié, c’est d’avoir «une» famille – et non leur famille d’origine. En effet, c’est une source spécifique de solitude non seulement en cette période de l’année, mais également lors des anniversaires et des anniversaires, ainsi que de la fête des mères.

Voici ce que vous devez garder à l’esprit:

1. Réalisez que vous n’êtes pas le seul (et que vous n’êtes pas contaminé non plus)

Encore une fois, même s’il peut sembler que tous les autres peuples du monde ont eu de la chance à la Loterie de la Mère, c’est tout simplement faux. Ne tombez pas dans une flaque de pitié de soi ou de récrimination de soi. Vous n’êtes pas parvenu à une résolution heureuse mais elle est sans doute plus pacifique et, ce qui est le plus important, vous permet de récupérer, de récupérer et de vous regrouper. Croyez-moi: vous avez beaucoup de compagnie, hélas.

2. Confrontez vos sentiments de honte

Reconnaître leur source. Est-ce culturel? Cela découle-t-il de votre propre malaise avec votre décision? Ou pensez-vous toujours, au plus profond de vous-même, que vous deviez blâmer votre histoire émotionnelle avec votre mère et votre famille d’origine? Comprendre d’où viennent ces sentiments et arriver à un endroit où vous pouvez les affronter pleinement et leur répondre est essentiel, et pas seulement pour la saison des vacances.

3. Obtenez une perle sur vos sentiments

Au lieu de repousser vos sentiments (qui peuvent être conflictuels), essayez de vous asseoir avec eux et essayez de les nommer. Est-ce de la tristesse devant votre situation, de la colère ou peut-être une combinaison des deux? Vous sentez-vous frustré ou vous sentez-vous isolé? Autonomisé ou démuni? Reconnaître que votre enfance vous a probablement incité à détourner le regard ou à vous protéger de vos émotions les plus profondes est également une étape importante. Suivez vos sentiments jusqu’à leurs racines. Sachez que plus vous pouvez identifier vos sentiments avec précision, mieux vous les maîtriserez. (Oui, c’est une intelligence émotionnelle.) Utiliser la journalisation comme outil pour regarder sous la surface est également une bonne idée.

4. Reconnaissez vos déclencheurs

J’admettrai volontiers à un réveil de vieux sentiments d’exclusion lors des annonces de vacances. Puis, encore une fois, comme ma fille me le rappelle, je suis enclin à pleurer dans les publicités pour Coca-Cola, les bandes-annonces, etc. Je ne suis donc pas un baromètre utile. Mais déterminer ce qui vous déclenche le plus peut vous aider à mieux naviguer dans la saison. S’agit-il de voir les mères et les filles ensemble ou d’entendre parler des plans que d’autres personnes élaborent? Est-ce que quelqu’un fait quelque chose d’inoffensif, comme vous interroger sur vos projets? Comprendre vos déclencheurs et les émotions qui les relient ne réduira pas simplement votre réactivité et vous aidera à gérer vos émotions, mais vous éclairera réellement sur ce que la saison vous réserve. Beaucoup de filles avec des familles qu’ils aiment et qu’ils chérissent se déclenchent encore. Cela ne signifie pas nécessairement être seul dans le présent, même si, bien sûr, cela est possible.

5. Pleurez vos pertes

Comme je l’ai écrit auparavant, l’éloignement lui-même ne vous guérit pas; cela vous donne simplement la possibilité de recommencer à respirer et à récupérer. Le deuil est une partie active de la guérison, en particulier du deuil de la mère et peut-être de la famille que vous méritez. Étant donné que vous n’entrez jamais en contact avec une seule personne, les pertes sont généralement complexes et vastes; ils peuvent inclure des pères, des oncles et des tantes, des cousins ​​et même des amis de la famille.

Faire face aux vacances implique une part active de deuil, car le courage de les nier n’est pas assez puissant pour se battre contre de vrais problèmes. Nos rêves de famille et nos espoirs ont la vie dure. c’est la vérité. Le gilet de sauvetage dont vous aurez besoin pour naviguer dans ces eaux agitées est la vérité.

6. Essayez de ne pas être réactif ou frénétique

Je reconnais absolument le redoutable blâme de soi qui peut vous prendre au dépourvu du bleat constant de la convivialité familiale et des chants de Noël et comment cela pourrait vous amener à penser: “Peut-être que je devrais l’appeler?” “Peut-être que cela peut être corrigé parce que c’est Noël! »Remarquez que s’il y a eu des signes de rapprochement et qu’elle vous a parlé ou que d’autres membres de la famille tentent de tracer la voie, c’est autre chose. Mais si ce n’est que vous, inquiétant et en spirale, c’est un autre.

Pensez à la saison des vacances comme un riptide. Ma mère s’est entraînée aux Jeux olympiques en natation et m’a jetée dans une piscine pour m’apprendre soi-même à nager; comme vous pouvez l’imaginer, l’eau n’est pas mon amie. Mais ce qu’ils vous disent de faire si vous êtes pris dans un riptide semble très précis. À savoir: 1) Essayez de garder la tête hors de l’eau et respirez lentement et profondément. 2) Ne paniquez pas. Amenez des pensées apaisantes.

MAIS la dernière chose à propos des marées montantes est la meilleure métaphore: 3) Un riptide ne vous traine pas. Les courants ne vous entraînent que plus loin du rivage. Ils vous suggèrent de nager en parallèle.

Nager pour pouvoir voir – parallèlement pour ainsi dire – est une métaphore parfaite.

7. Ne pas curate ou surcompenser

J’ai souvent entendu dire par des filles de leurs familles qu’elles sentaient souvent la pression de faire en sorte que leurs fêtes soient «parfaites». Une fille a eu la terrible horreur de se transformer en sa propre mère, ne permettant pas à ses enfants de pendre. des ornements sur l’arbre parce qu’il paraissait trop négligé, s’épuisant en rendant tout trop complexe, jusqu’à ce qu’elle réalise enfin qu’elle n’avait rien à prouver. Elle a réduit sa taille et en était plus heureuse.

Ne tombez pas dans le piège de voir la saison comme un moyen de prouver votre estime de soi ou de vous vanter; ça ne te rendra pas heureux.

8. Ouvrez-vous à la joie

Je ne suis pas une Pollyanna ici – je sais à quel point la saison peut être difficile pour de nombreuses raisons – mais rester réceptif au bonheur est également important. Une de mes recherches préférées est celle qui a examiné ce qui s’est passé lorsque vous avez soustrait vos bénédictions au lieu de les compter; les chercheurs ont été inspirés par le moment dans le film C’est une vie merveilleuse où l’ange Clarence montre à George Bailey, assiégé, ce à quoi aurait ressemblé la vie de ceux qu’il aime s’il n’était jamais né. Et devine quoi? Les participants étaient plus reconnaissants lorsqu’ils se concentraient sur la soustraction de leurs bénédictions plutôt que sur leur compte! Donc pratique la soustraction sur le quotidien!

Prenez plaisir aussi dans les petits moments. J’aime combien certains des trottoirs de la ville de New York sentent les pins à cette époque de l’année, par exemple; c’est assez pour compenser le bêlement en conserve de la musique de Noël dans chaque magasin.

Joyeuses journées de guérison à tous! Ces conseils méritent d’être rappelés tout au long de l’année; ce ne sont pas que des plats de vacances.

Droits d’auteur © Peg Streep 2018

Références

Conti, Richard P. «Étranges familles: Établir un taux de prévalence», Journal de psychologie et de science comportementale (2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Voix cachées: Etrangement familial à l’âge adulte. Centre de recherche sur la famille de l’Université de Cambridge / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. «Vous n’êtes pas le bienvenu ici: une théorie enracinée de la distance familiale», Communication Research (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. «Déconnexion et prise de décision: les enfants adultes expliquent les raisons pour lesquelles ils ont été dérangés par leurs parents, Australian Social Work (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. «Famille disparue: l’expérience de l’éloignement parental chez l’enfant adulte», Journal of Social Work Practice ( 2018), vol. 31 (1), 59-72.

Koo, Minkyung, Sara B., Agoe, Timothy D. Wilson et Daniel T. Gilbert: «C’est une vie merveilleuse; Soustraire mentalement des événements positifs améliore les états affectifs des personnes, contrairement à leurs prévisions affectives. ” Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, vol. 95, n ° 5 (2008), 1217-1224.