Le risque d’être clair

La communication peut être délicate et la clarté est parfois loin d’être évidente.

Avertissement: La communication explicite n’est pas socialement appropriée dans un certain nombre de cultures. Par respect pour ces cultures, cet article ne s’applique qu’aux cultures dans lesquelles une communication directe est acceptable. Veuillez également noter que cet article ne s’applique qu’à la dynamique dans les relations saines.

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Dans la bande dessinée “Pickles” de Brian Crane, Earl félicite amoureusement sa femme, Opal, en lui disant:

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« Au clair de lune, tes dents ressemblent à des perles. ”

Et en réponse, Opal soupire indigné:

« Qui est Pearl et que faisiez-vous au clair de lune avec elle?! ”

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Cette scène reflète bien la facilité avec laquelle une communication peut échouer. Et il n’est pas étonnant que nous échouions parfois. La communication humaine, à mon humble avis, touche au miracle.

Pensez simplement aux exploits que vous accomplissez dans une conversation apparemment simple. Vous prenez les pensées dans votre tête et, tout en parcourant les subtilités du langage que vous utilisez, vous parvenez à traduire ces idées en un message compréhensible. Ensuite, en supposant que votre message parvienne à la personne à qui vous parlez (en dépit des sources de distraction pouvant être présentes dans l’arrière-plan), vous n’avez aucune idée de ce qui se passe dans sa tête. Ont-ils compris ce que vous avez dit? Et même s’ils le faisaient, rien ne garantit qu’ils interpréteront vos commentaires comme vous le souhaitez. Par exemple, supposons que Miguel et Rowe ont une date prévue pour 19 heures. Miguel arrive au restaurant à 19h05 et Rowe sourit et lui dit: « Tu es toujours à l’heure; J’admire ça. Rowe peut en fait apprécier sa ponctualité, estimant qu’arriver dans les cinq minutes de la date prévue compte pour être à l’heure. Miguel, d’un autre côté, pourrait être perplexe et deviner que Rowe raconte un petit mensonge. (par exemple, ” Je ne suis évidemment pas à l’heure, alors pourquoi dit-elle cela? C’est probablement juste pour que je me sente mieux. “)

Ensuite, le cycle se répète dans l’autre sens lorsque l’autre personne répond et que leurs mots disparaissent dans votre esprit et que vous les digérez.

Pour ajouter à la complexité, ajoutons des éléments qui nous accompagnent presque toujours sous la forme, tels que les peurs, les insécurités, la colère, l’amour, les soucis, le bonheur, la tristesse, les espoirs, les attentes et les suppositions. Maintenant, vous avez des interactions qui ne sont pas seulement mûres pour des trébuchements et des interprétations erronées, elles débordent également d’émotions. Et n’entrons même pas dans l’abondante perspective de mauvaise communication en matière de courriels et de textes.

Au milieu de ces innombrables échanges avec un partenaire, des parents, des amis et des collègues, la fenêtre d’opportunité pour communiquer de manière plus claire et plus directe est parfois obscurcie. Cela se produit dans diverses circonstances et peut potentiellement avoir un impact sur nos relations de différentes manières. Regardons quelques-uns.

Confiance en notre propre clarté

Avez-vous déjà fait un commentaire à quelqu’un convaincu que vos mots étaient indéniables, puis vous vous êtes senti un peu abasourdi de ne pas comprendre votre sens? Joindre le club; La plupart d’entre nous est passé par là. Pour illustrer, combien de fois avez-vous et votre partenaire, un ami ou un parent eu des moments comme ceux-ci?

• « Vous pensiez que la fête se déroulait la semaine prochaine? Je pensais vous avoir dit il y a deux semaines que c’était prévu pour cette semaine. ”
• « Non, je ne voulais pas dire que je voulais aller dîner là-bas ce soir. Je voulais dire que je voulais essayer un jour. ”

Si nous sommes convaincus que nous n’aurions pas pu mieux expliquer le problème que nous le faisions, nous risquons d’en faire un malentendu de la part de l’autre personne. Mais nous pourrions faire d’autres déductions à la place, comme conclure que la personne n’écoutait pas ou ne se souciait pas de ce que nous disions. Et même si cette hypothèse est fausse, notre perception deviendra notre réalité, comme dit le proverbe, préparant le terrain pour une éventuelle blessure, la colère et le ressentiment.

Laisser tomber la chapelure

Dans le monde de la communication, il arrive souvent que nous formulions un message sous forme d’indices subtils plutôt que de l’énoncer directement. Nous pourrions faire cela pour épargner les sentiments de quelqu’un, pour éviter les conflits, pour nous protéger des blessures, pour éviter les maladresses ou pour ne pas paraître grossier, pour ne citer que quelques raisons. Mais peu importe la raison pour laquelle nous le faisons, il est tout à fait compréhensible que nous le fassions. Soyons réalistes, il peut parfois être assez effrayant de dire ce que nous ressentons, ce que nous désirons ou ce que nous pensons ou voulons vraiment. Et lorsque nous agissons de la sorte, nous partons du principe que si nous envoyons juste assez de signaux, l’autre personne entendra nos signaux et comprendra le point. La partie épineuse est que s’ils ne comprennent pas notre sens, nous pourrions ici aussi tirer d’autres conclusions qui pourraient très bien être inexactes. Pour vous en faire une idée, considérez ces exemples et réfléchissez aux vôtres.

• Ella dit à Jasmine: « Le restaurant était bien », alors qu’elle veut vraiment dire: «Je n’ai pas aimé la nourriture et je préférerais ne pas revenir. ”

Un mois plus tard, lorsque Jasmine suggère de retourner dans le même restaurant, Ella se sent perplexe et attristée que Jasmine recommande un restaurant qu’elle n’a pas aimé.

• William dit à John: « Puisque tu seras de retour dans quelques jours, veux-tu laisser des vêtements de rechange ici? “Mais dans ce cas, il veut dire en fait:” Je t’aime vraiment beaucoup et je me demande si vous voudriez bien passer la nuit avec moi chez moi. ”

John, qui aime vraiment William mais ne veut pas l’imposer ni l’effrayer, dit: « Merci, mais ça va. Je vais y aller et prendre mes affaires avec moi. »William se sent alors abattu, pensant que John ne l’aime pas vraiment.

• Camille dit à son mari, Allan: « Je ne sais pas pourquoi, mais j’adore les chaussettes Grumpy Cat », alors qu’elle essaie vraiment de dire: « J’espère que tu me procureras des chaussettes Grumpy Cat pour mon anniversaire. ”

Allan, pensant que Camille fait référence aux chaussettes qu’elle a déjà et ne réalisant pas qu’elle en veut plus, décide qu’il ne veut pas lui donner plus de la même chose et lui propose d’autres cadeaux. Quand Camille ne reçoit pas les chaussettes qu’elle voulait, elle se sent déçue et blessée, pensant qu’Allan s’en fichait ou ne faisait pas attention.

La porte non ouverte

Dans un certain nombre de situations, nous ne posons pas de question directe parce que nous ne réalisons pas que nous pourrions le faire. Par exemple, un clip décrivant les amitiés homme-femme que je montre dans ma classe concerne les relations intimes. Les membres du segment sont conscients de leurs propres besoins, mais lorsqu’on leur demande quels sont les besoins de leurs amis dans la relation, ils font un blanc et se rendent compte qu’ils n’y ont jamais pensé, ce qui signifie qu’ils n’ont également pas pensé demandez à leur ami à ce sujet non plus. Et leur situation n’est nullement inhabituelle. Pour la quasi-totalité d’entre nous, il est des moments où nous ne voyons pas le besoin de faire une pause et de poser des questions directes susceptibles de nous aider à naviguer plus profondément et plus efficacement dans les relations. Par exemple:

• « Comment on va? “
• « Qu’apprécies-tu de notre relation? ”
• « Que souhaiteriez-vous que nous ayons plus dans notre relation? ”
• « Comment pourrais-je vous aider à vous sentir plus aimé ou valorisé? ”
• « Qu’est-ce que je pourrais faire pour vous montrer ma ________? ”(Complétez le vide. Cela peut être engagement, amour, désir, appréciation, etc.)

Essayer quelque chose pour la taille

Heureusement, dans les relations, nous avons généralement la chance de nous engager dans une nouvelle voie et d’essayer quelque chose de nouveau. Lorsque nous nous permettons de ralentir et d’envisager la possibilité que quelqu’un ne comprenne pas la même compréhension que nous, les options se présentent à nous, notamment les suivantes:

• Nous pourrions résumer le point de vue de quelqu’un avec nos propres mots, en nous assurant de bien comprendre ce qu’ils disent.
• Lorsque nous réalisons que quelqu’un n’a pas compris ce que nous avons dit, nous pouvons demander ce qu’il a entendu. En guise de suivi, nous pouvons également demander comment nous aurions pu formuler le message de manière plus compréhensible. On peut soutenir que cela peut être un moyen de perfectionner notre capacité à rendre notre communication plus claire.
• Nous pouvons nous rappeler qu’être direct n’est pas la même chose qu’être méchant. L’ouverture et la douceur peuvent aller très bien ensemble. Par exemple, si une personne s’est sentie blessée lorsque son partenaire a annulé des rendez-vous à une date donnée, elle peut en parler à son partenaire d’une manière sincère et franche, tout en restant discret.
• Avant de faire un commentaire, en particulier un qui semble significatif, nous pouvons nous donner la permission de faire une pause et de renverser mentalement les rôles. Par exemple, nous pourrions nous demander: « Comment pourrais-je interpréter cela si mon (partenaire / ami / parent / collègue) me disait la même chose? ”
• Quand nous nous demandons s’il faut utiliser une approche plus simple ou non, nous pouvons nous demander: « Si je décide de ne pas être direct avec _________ sur _________, pourquoi devrais-je faire ce choix? Et si je décidais d’être direct? «En fin de compte, nous pourrions en conclure que ce n’est pas une bonne idée d’être plus franc avec une personne dans une situation donnée à un moment donné, mais nous aurons une plus grande conscience de soi de notre côté si nous rendons plus conscient choix.
• Nous pouvons poser des questions aux personnes qui nous tiennent à cœur. Et pendant que nous le faisons, nous pouvons garder à l’esprit l’intention de nous éclairer pour devenir un meilleur partenaire, un ami ou un être cher, et pour améliorer nos relations d’une manière que nous n’aurions peut-être pas envisagée.

Bien que la communication implique probablement toujours un certain degré de tâtonnements, la volonté de ralentir et de réfléchir à la manière dont nous pouvons atteindre une plus grande clarté avec les autres peut nous aider à éclairer une partie de la confusion et, espérons-le, à établir un lien plus profond et plus enrichissant.