Dans le monde d’aujourd’hui, où les relations de vitesse ne font pas l’unanimité, de nombreuses personnes doivent maintenant compter sur l’intuition et la chance pour trouver un partenariat durable et de qualité. Le plus souvent, sans un accès vérifiable à l’histoire de la relation d’un amoureux potentiel, les personnes sur le marché des relations sont plus susceptibles de fonctionner dans un environnement sombre et effrayant.
Malgré cela, la plupart d’entre eux continuent à faire de gros efforts pour vaincre ces obstacles. Mais comme ils doivent naviguer sans informations fiables, ils finissent trop souvent par se décourager et être déçus. Il est presque inévitable pour eux d’entrer dans chaque nouvelle possibilité sans la méfiance cumulée et la crainte qu’ils aient intériorisé les échecs du passé.
Étant à plusieurs reprises plongés dans des «histoires» relationnelles qui se révèlent trop souvent fausses et constatant que de nombreuses réunions en personne ont peu à voir avec les publicités de profil en ligne, il n’est pas surprenant que de nombreux demandeurs soient découragés au fil du temps.
Au cours de la dernière décennie de ma carrière de 40 ans, j’ai vu ces expériences accumulées croître de manière exponentielle. Cela me préoccupe profondément car, une fois qu’elles sont en place, elles peuvent empêcher ceux qui les retiennent de croire que des relations de qualité et à long terme sont réellement possibles.
Ces pertes cumulées deviennent des biais négatifs qui non seulement empêchent les gens de continuer à chercher de nouvelles possibilités mais les empêchent d’être ouverts à des expériences potentiellement différentes et positives. Ils poussent les gens à ne compter que sur ce qu’ils ont déjà expérimenté plutôt que sur ce qui pourrait être possible s’ils s’ouvraient à de nouvelles données.
Malheureusement, en se penchant sur chaque nouvelle relation, avec ses limites auto-imposées et potentiellement sabotantes, les gens ont tendance à répéter les comportements passés. Les échecs cumulés font des ravages. Au fil du temps, ils commencent à créer des attitudes méfiantes qui créent une boucle infinie de chagrins relationnels. Et, bien que ces préjugés d’autoprotection aient l’impression d’être une assurance contre les pertes futures, ils les alimentent plus souvent.
Vous pouvez réellement identifier si vous êtes l’un de ces chercheurs de relations fatigués qui a glissé dans ces points de vue limités sur ce que les relations peuvent devenir. Si vous entendez beaucoup de vos phrases d’opinion commencer par des opinions fortes et finales, vous vous enfermerez peut-être inconsciemment dans ces biais négatifs.
Écoutez attentivement vos réponses lorsque d’autres contestent ou contredisent vos déclarations. Demandez-vous, si cela se produit, si vous vous sentez immédiatement sur la défensive, et tenez-vous encore plus fermement à ce que vous croyez. Si oui, cela ne signifie pas que vos opinions ne sont pas vraies pour vous. Ils sont, malheureusement, basés sur vos expériences réelles. Mais si vous laissez vos anciennes relations décevantes définir les limites de vos relations futures, vous vous condamnerez à ne voir que ce à quoi vous vous attendez déjà. Une fois que ces œillères sont en place, vous ne pouvez plus être ouvert à voir quelque chose de nouveau et d’espoir.
Rassembler des données et les tamiser continuellement pour vous protéger du danger est un processus humain naturel, et certaines conclusions sont justifiées. Cependant, apporter des anticipations négatives à chaque nouvelle relation successive rendra les nouvelles pertes plus probables. De nouveaux amants suspects et méfiants s’expérimentent subrepticement et continuellement et sont beaucoup moins susceptibles d’explorer les options qui pourraient réellement fonctionner.
Ce qui est encore plus pénible, c’est que plus les personnes ont des vues autoprotectrices, plus il leur est difficile de les contester avec le temps. S’ils ont été programmés de cette manière dès la petite enfance, leurs expériences cumulatives peuvent en fait devenir des prophéties auto-réalisatrices. J’ai maintes fois vu des opinions biaisées transmises de génération en génération, condamnant leurs croyants à simplement répéter ce qu’ils ont observé.
Bon nombre de ces biais de relation négatifs deviennent enfouis dans l’inconscient et se manifestent sous la forme d’une personnalité. Pour être déterrés et ouverts à de nouveaux défis, ils doivent être reconnus et réexaminés sous un nouveau jour.
Une grande partie de ce que je fais dans mon travail avec des individus et des couples consiste simplement à remettre en question la véracité des préjugés enfermés dans un jugement sans porter de jugement afin que les partenaires puissent rechercher ensemble ces racines et où et quand elles se sont formées. Au fur et à mesure de l’émergence de leurs opinions et de leurs attitudes, de nombreuses personnes s’étonnent qu’elles se limitent de cette manière. Ils sont impatients de réexaminer et de recréer leurs points de vue pour s’ouvrir aux possibilités qui peuvent se présenter.
Biais de relation négative
Voici quelques biais de relation négatifs communs et comment ils sonnent quand les gens les expriment. En les lisant, demandez-vous s’ils s’appliquent à vous ou à vos anciens partenaires et à quel endroit ils peuvent avoir été créés. Vous voudrez peut-être obtenir quelque chose sur lequel écrire lorsque vous lisez ce qui suit:
1. Ils sont souvent énoncés comme des généralités inhérentes . “Les hommes sont comme ça. Ils ne peuvent pas comprendre comment une femme se sent et ne le fera jamais. Il suffit de l’accepter et de le contourner. ”
2. Ils sont finis . “Ne te donne pas la peine d’essayer de changer l’esprit d’une femme. Juste d’accord avec tout ce qu’elle dit, et ensuite fais ce que tu veux. La plupart du temps, elle ne le remarquera même pas. ”
3. Ils sont incontestables et défient quiconque les interroge . “Vous avez peut-être trouvé une ou deux personnes qui peuvent faire travailler une relation à long terme, mais elles ne vous disent pas vraiment à quel point elles se sentent piégées.”
4. Ils ne sont pas basés sur des recherches approfondies mais sont présentés comme s’ils étaient formés par des connaissances exhaustives . “J’ai beaucoup lu à ce sujet et c’est la vérité” ou “Tout le monde à qui j’ai parlé ressent exactement la même chose”, ou “Vous pouvez trouver autant d’articles sur Internet que cela.” Ils sont partout. ”
5. Ils sont absolument insensibles à tout autre point de vue . “Ne vous embêtez pas à me dire qu’il existe de bons hommes disponibles. Les bons sont pris et ne vont nulle part. Vous pouvez me dire que ce n’est pas aussi vrai que vous le souhaitez, mais je ne l’achète pas. Croyez-moi, j’ai été dehors. ”
6. Ce sont généralement des opinions exprimées avec pessimisme, cynisme, amertume ou sarcasme tordu. “Je ne sais pas pourquoi j’ai jamais pensé qu’une femme pouvait m’aimer pour moi. Il est vrai que le porte-monnaie est ce qui compte, et que cela ne changera jamais. “Ou,” Vous devez juste vous y habituer. Aucune relation ne dure. Il s’agit de la luxure et de la fantaisie. Ce genre de choses est voué à l’usure au fil du temps et la même merde arrive. “Ou,” Tu parles que je suis blasé. Pourquoi ne devrais-je pas l’être? Ma mère m’a dit que les hommes ne pouvaient supporter l’amour pour les femmes, alors ils sont obligés de tromper et il suffit de détourner le regard si vous voulez qu’ils restent. ”
7. Ils sont fortement justifiés . “Si tu étais à l’autre bout de ma vie amoureuse, tu te sentirais exactement comme moi. Vous pouvez essayer aussi fort que vous voulez, mais je peux vous dire que c’est comme ça que les choses sont pour moi parce que je suis moi et parce que j’ai de la chance, et que je n’ai jamais eu de chance. ”
8. Ils activent l’irritation et la réactivité s’ils sont interrogés par l’auditeur . “Vous continuez à essayer de me dire quelque chose qui n’est pas vrai et vous commencez vraiment à me faire chier. Qu’est-ce que vous essayez de faire, juste me faire sentir comme un idiot? De toute évidence, vous n’aimez pas mon attitude et je ne vais pas changer la façon dont je me sens, alors cool, d’accord?
Mauvais comportements
Sous leurs préjugés, les personnes enfermées dans des points de vue limités n’ont ni l’espoir ni les émotions pour ces restrictions. Ils me disent souvent qu’ils se sentent impuissants et pré-vaincus. En entrant dans chaque nouvelle relation avec ces attentes cyniques, ils sabotent souvent chaque relation qui se passe sans même s’en rendre compte. Ceux qui nuisent aux comportements se manifestent généralement de la manière suivante:
1. Tester des partenaires potentiels depuis si longtemps que les amants qui y participent initialement finissent par s’en lasser et partent . “Je sais à quel point tu essayes de faire ce travail, mais tu ne peux pas sembler me traiter comme je le veux.”
2. Rechercher des partenaires qui tentent de compenser toutes les pertes de leurs relations antérieures, mais finissent par abandonner . “Je savais que tu arrêterais de m’aimer. Tous les gars avec qui je suis allée me disent que je suis la seule et que je commence à regarder autour de moi. Pourquoi vous ne partez pas simplement maintenant et en finir avec? ”
3. Réussir à convaincre leurs partenaires qu’ils viennent d’être trop endommagés pour changer et qu’ils ne valent pas la peine d’être avec . “Avouons-le. J’ai beaucoup de choses à faire pour moi, mais mon coût émotionnel est trop élevé. Je suis trop dramatique ou trop difficile à satisfaire. Je pense que je ne vaux pas le prix alors sortez-vous tant que vous le pouvez. ”
4. Inciter consciemment ou inconsciemment leurs partenaires à les rejeter car ils s’attendent à ce qu’ils le fassent de toute façon . “Je sais que je suis un connard, mais c’est parfois ce que je suis. Il vous suffira de le prendre ou de me dire de frapper à la porte. ”
5. Trop peur de la possibilité qu’ils mettent temporairement de côté leurs préjugés, rouvre leurs cœurs, mais risquent ensuite de retourner plus avidement à leurs modes d’autoprotection antérieurs si la relation échoue . “D’accord. J’ai peut-être été trop méfiant. J’aime beaucoup ce gars. Je vais poser tous mes murs, mais si je me blesse, ils ne redescendront jamais. ”
6. S’exiler avant de s’attendre à être rejeté mais espérer secrètement que ses partenaires se battent pour eux . “Je sais que tu es trop bien pour moi. Je devrais probablement mettre fin à cela avant de devoir faire face à ce que vous dites. ”
7. En supposant que leurs partenaires ne peuvent pas ou ne veulent pas changer afin de rationaliser leur propre besoin de quitter la relation . “Il a beaucoup de bonnes qualités, mais je ne peux pas passer à côté des mauvaises choses et je sais qu’il ne voudra pas entendre ça de ma part. Je pourrais aussi bien sortir pendant que je le peux. ”
Briser le cycle
Il n’y a aucun moyen de former des opinions sur les probabilités de la vie sans expérience et sans moyen d’aborder de nouvelles expériences sans être affecté par l’histoire. Les bonnes relations engendrent de bonnes relations dès la petite enfance et, malheureusement, les mauvaises relations suggèrent plus souvent de mauvaises relations.
À moins que les gens ne réalisent que ces «programmations» émotionnelles et mentales peuvent être contestées, ils sont condamnés à vivre le cycle sans fin de la répétition sans changement. Et, à moins qu’ils ne puissent séparer ce qu’ils espèrent de ce qui pourrait arriver, ils ne pourront que voir ce qu’ils ont déjà supposé.
Il est crucial de marcher avec précaution là où le traumatisme crée une autoprotection et à quel point il est important de laisser tomber ces murs seulement après avoir maîtrisé les compétences de maintien des limites. Les demandeurs de relations qui veulent s’ouvrir à de nouvelles possibilités doivent voir un monde au-delà de ceux qui ont mal et de ceux qui ont été blessés. Malheureusement, les déceptions consécutives ont tendance à faire croire aux gens qu’il n’y a que ces deux possibilités.
Le moyen le plus efficace de s’engager dans de nouvelles expériences de vie est de commencer chacune d’elles avec un sens sain de la conscience de soi et de la préservation de soi, mais sans supposer que les choses ne peuvent pas se faire d’une certaine manière. Les biais négatifs se dégagent de déceptions consécutives et peuvent facilement devenir des aveuglements émotionnels aux possibilités de transformation personnelle.
Une fois identifiées et historiquement validées, toutes les attitudes et tous les comportements programmés peuvent être remis en question et modifiés. Si vous êtes prêt à rechercher vos propres hypothèses ou limitations et à vous ouvrir aux défis et à les modifier, vous êtes prêt à entreprendre de nouvelles possibilités.
