Sommes-nous tous des narcissiques? 14 critères à explorer

Comment le besoin universel de se sentir bien dans sa peau est-il lié au narcissisme?

Source: Pixabay / CCO Creative Commons

Il est presque impossible de ne pas incorporer au moins un seul trait narcissique. Voici pourquoi:

Lorsque nous sommes de jeunes enfants, nous sommes extrêmement vulnérables. Nous ne sommes pas encore équipés pour prendre soin de nous-mêmes, alors nous sommes totalement dépendants de nos gardiens. Et pourtant ils nous critiquent souvent. Certes, ils ne peuvent que s’efforcer de nous apprendre des comportements et des limites appropriés, en un sens, de nous «civiliser». Mais au fil du temps, ces évaluations négatives font des ravages. En général, ils nuisent à notre sens du soi et nous amènent à nous demander s’il ya quelque chose qui ne va pas chez nous, si (en bref) nous sommes assez bons .

• Comment aider un enfant à faire face à ses problèmes de santé mentale
• Votre colère est-elle une projection de dépression non résolue?
• Kate Spade et Healing Depression
• Parler de la politique au travail
• Surmonter les conséquences de laisser une relation toxique

Nous nous doutant et ne savons pas si nous méritons réellement d’être aimés et aimés, nous essayons de nous adapter au mieux à notre environnement insalubre: «gagner» le regard positif de nos parents (et des autres) que nous regrettons percevoir comme conditionnel Au début de notre vie, nous manquons de maturité cognitive pour nous auto-valider , pour nous convaincre de notre valeur humaine intrinsèque, indépendamment de ce que le monde extérieur semble nous voir. Nous sommes donc parfois condamnés à compter sur les autres pour confirmer notre valeur. Malheureusement, nous leur donnons plus d’autorité pour nous évaluer que nous-mêmes.

En réagissant personnellement aux jugements d’autrui, bien qu’ils reposent généralement davantage sur des problèmes non résolus, des préférences particulières ou des normes irréalistes, nous prenons naturellement l’habitude de chercher des moyens de compenser nos supposés défauts. Bien que ce soit en grande partie inconscient, nous nous efforçons de compenser ces faiblesses et lacunes supposées en faisant des choses et en réfléchissant pour apaiser l’anxiété ressentie lorsque nous sentons que nous ne respectons pas les critères d’approbation que d’autres nous ont vraisemblablement fixés.

En guise de qualification, je dois ajouter qu’il ya une composante génétique dans tout cela, donc ce n’est pas uniquement notre environnement qui favorise une telle programmation de survie faussée. De plus, de même que certains enfants sont plus sensibles aux critiques des parents que d’autres, certains parents sont tout simplement meilleurs pour que leurs enfants se sentent acceptés, indépendamment des comportements souvent errants de l’enfant.

• Step Up: la recherche montre que vous êtes jugé par vos chaussures
• Voir la personne
• Est correct de respirer le secret pour vivre en pleine conscience?
• Déjeuner avec Deepak III: Bullsh * t, Dawkins et Watson
• Hospice For Dogs: Laissez-les avoir ce qu’ils veulent et aimez-les

Même au-delà de ces divergences, si les parents donnent systématiquement à l’enfant le message qu’ils sont «en or» (et donc, en droit d’obtenir ce qu’ils veulent), ce message favorable peut être aussi puissant qu’un narcissisme inadapté. scruter ou bouc émissaire de l’enfant. De manière très disparate, les deux types de parentage empêchent l’enfant de développer un ego fort et résilient. Au contraire, ces messages extrêmes risquent de conduire l’enfant, une fois adulte, à posséder un ego fragile, facilement provoqué par une critique ou un blâme externe.

Et je dois également ajouter qu’il est essentiel de distinguer entre ce que l’on appelle communément le narcissisme sain et le narcissisme malsain (ou malin ). Comme le souligne un écrivain, soulignant à juste titre que le narcissisme doit être compris comme existant sur un continuum, la personnalité antérieure “opère depuis un lieu de bonne volonté vers une autre personne, tandis que la” seconde “opère depuis un lieu de mauvaise volonté”. Sain Vs. Narcissisme malsain, “aucun auteur ou date donnée.

Shannon Thomas, dans un morceau intitulé “Are We All Narcissists?”, Décrit comment nous tous, même si nous ne garantissons pas cette étiquette dénigrante, peut néanmoins présenter des traits narcissiques répréhensibles:

À un moment donné, avons-nous tous la capacité d’être complètement égoïstes, manipulateurs, snarky à un étranger, claquer nos enfants, claquer des portes au milieu d’une crise de colère, chercher notre propre préservation au frais de quelqu’un d’autre, et ainsi de suite? Bien sûr que nous faisons! Personne ne dirait que les gens peuvent parfois être de vrais sacs à poussière. Cependant, une fois que l’effondrement de nos tout-petits est terminé, nous nous sentons mal. Nous réalisons à quel point nous étions et sommes embarrassés que nous ayons pris notre gêne intérieure sur une autre personne. Nous nous excusons en disant désolé, faire quelque chose de gentil pour l’autre personne ou. . . se repentir intérieurement pour être hostile envers un étranger. Nous revenons à notre base d’être un être humain normalement décent. . . . Les narcissiques ne peuvent pas faire ça. Ils ne peuvent pas, ne veulent pas, ne veulent pas être, auto-réfléchis [et] toujours blâmer les autres. (4 juin 2017)

Enfin, Jeffrey Kluger, dans son “Le narcissique en chacun de nous”, opère une distinction supplémentaire, celle-ci entre les narcissiques pathologiques et ce qu’il appelle les “narcissiques tribaux”, ce qui, déplore-t-il, est universel. En se concentrant d’abord sur le narcissique le plus «individuel», il utilise également la langue vernaculaire pour les décrire de manière colorée. Ils sont:

les férus, les miroirs, les braillards, les fanfarons, les collègues ou les membres de la famille qui ne cessent de parler d’eux-mêmes, mais dont les yeux prennent une teinte somnolente dès que la lumière du jour s’essouffle et essaye de parler de soi. Ils sont les exhibitionnistes de la télé-réalité, les danseurs de la zone de fin de la NFL. Ils sont les patrons qui vous harcèlent, les amis qui vous épuisent, les amants qui charment le pantalon, parfois littéralement, puis ne plus jamais appeler.

Kluger s’efforce ensuite de contraster cette malignité caractéristique avec le narcissisme “normal” décevant d’une tribu, qu’il considère comme une “affliction globale”:

Les êtres humains sont des créatures sociales. . . . Mais être social implique des groupes, et les groupes impliquent de privilégier les vôtres. [Et avoir besoin] de se sentir bien dans sa peau. . . Nous nous disons que nous privilégions notre propre espèce parce que nous sommes plus intelligents, plus jolis, meilleurs, plus vertueux, plus généreux dans notre monde et que nous sommes remplis de moins. (adapté de The Next Narcissist, dans PsychologyToday.com, 2 septembre 2014)

Donc, tout cela revient à dire que le narcissisme malsain, que ce soit au niveau personnel ou tribal, implique une orientation fondamentalement dénigrante, voire méprisante, envers les autres. Au contraire, le narcissisme sain s’arrête loin de cette offensive interpersonnelle, même si, même dans ce cas, les qualités présentées ne sont pas particulièrement admirables. Certes, nous ne sommes pas si résolus, ou sans pitié, à poursuivre nos intérêts que nous sommes tout à fait disposés à blesser et à exploiter les autres. Mais en essayant de compenser les vieux doutes et insécurités, nous sommes certainement capables de ne pas tenir compte des désirs et des besoins, des pensées et des sentiments des autres.

Ci-dessous, je listerai ce qui est généralement compris comme des traits narcissiques. Cependant, il est difficile de souligner que chacun existe sur un continuum. (Et ici, vous voudrez peut-être examiner mes “Six signes de narcissisme que vous ne connaissez peut-être pas”, plus détaillés). Pour chaque caractéristique décrite, vous vous demandez peut-être comment quelqu’un vous connaît mieux que vous-même. loin sur le poteau que vous appartenez. Mais soyez juste avec vous-même. À moins que vous ne sonniez sur beaucoup de ces traits, vous êtes probablement à l’extrémité la plus saine du spectre. Et par là, je veux dire que, comme presque tous les autres, vous essayez simplement de persuader un enfant encore incertain à l’intérieur de vous que, en tant qu’adulte, vous êtes assez bon.

Donc, considérez si les manières dont vous vous comportez avec les autres ne sont pas autant destinées à les nuire ou à en tirer avantage, mais plutôt à obtenir leur approbation ou à avoir la certitude qu’en tant qu’enfants, à cause de vos parents insaisissable. Si au fond de vous-même, vous ressentez toujours des sentiments d’infériorité persistants, vous devrez peut-être rechercher des zones pour démontrer le contraire.

Dans votre esprit inconscient, le simple fait d’être en moyenne peut être lié à un niveau inférieur à la moyenne. Étant donné les normes exceptionnellement élevées que votre famille peut vous avoir imposées, ne pas exceller peut en fait signifier un échec. Rappelez-vous que nous avons tous besoin de sentir que nous sommes considérés assez bien, assez compétents, suffisamment attirants pour être pris en charge et aimés. Essayez donc de voir les descripteurs non positifs suivants dans cette lumière compatissante. Et si vous réalisez que, oui, vous en avez fait trop pour vous convaincre et convaincre les autres de votre valeur, réfléchissez à la question de savoir si vous pouvez maintenant modérer ces caractéristiques de personnalité peu flatteuses:

Grandiosité . Pourriez-vous être trop confiant ou arrogant? Avez-vous tendance à magnifier vos réalisations? Ou, pour que les gens vous considèrent comme “spécial”, hâtez-vous d’attirer l’attention sur vos divers talents et accomplissements? Avez-vous l’habitude de vous montrer ou de vous faire dire par d’autres personnes? Êtes-vous enclin à vous vanter, en vous assurant que les autres ne douteront pas de votre importance ou de votre supériorité?

Certes, nous aimerions tous que les autres connaissent nos réussites et il existe une fierté saine . C’est à ce moment-là que nous faisons tout notre possible pour impressionner les autres, nous devons réaliser que nous avons été pris en charge par ce trait narcissique (hautement compensatoire).

Fantasmes de grandeur Rêvez-vous d’une richesse incalculable, d’un pouvoir illimité, d’une beauté tournante, ou d’être adoré infiniment au-delà de ce que la réalité pourrait offrir? Ici, au max! – est une “restitution” imaginée pour ce que vous n’avez jamais eu ou que vous n’avez jamais eu dans votre enfance. Donc, si cette description reflète même grossièrement votre vie de fantaisie, cela indique que, inconsciemment, vous essayez peut-être de réparer le mal psychologique que votre famille (même involontairement) vous a causé.

L’arrogance . Est-ce que votre estime de soi est excellente? Est-ce que tu te mets sur un piédestal pour que tu puisses regarder les autres? Encore une fois, votre motivation pourrait être d’assurer à vos gardiens d’origine (qui résident maintenant dans votre tête) que vous avez de la valeur, que vous êtes assez bon pour vous adapter et être aimé. Mais on ne peut pas s’attendre à une attitude si hautaine pour «bien jouer» avec ceux qui vous entourent. Car ils seront offensés par l’abus, la grossièreté ou la condescendance de votre comportement.

Sens du droit. Avant de sortir de l’utérus, nous avons eu droit. Sans le moindre effort de notre part, tous nos besoins de survie ont été pris en charge. Donc, à un niveau instinctif, nous pouvons penser que c’est notre droit de naissance. Lorsque nos gardiens ne répondent pas à nos besoins, en particulier nos besoins émotionnels , notre sens embryonnaire de l’admissibilité prend un coup majeur.

Les professionnels de la santé mentale appellent cela «une blessure narcissique». Il est difficile de s’aimer nous-mêmes si nous ne sommes pas entièrement convaincus que nos propres parents le font. Donc, ici aussi, compenser ce manque en (re) développant un sens narcissique du droit est un moyen de nous rassurer de ce que notre famille n’a pas reçu. Et indirectement, cela peut nous amener à traiter les autres de façon médiocre, sans beaucoup de sentiments et parfois même de mépris. C’est à peine une caractéristique attachante, et la raison principale pour laquelle les narcissiques ont tendance à épuiser leurs systèmes de soutien.

Manipulation et Exploitation . Au fond, considérez-vous les autres comme des objets à utiliser pour renforcer votre estime de soi? Vous concentrez-vous sur la façon dont vous pouvez tirer parti de votre relation avec eux (et ne pas réfléchir à la manière dont ils pourraient tirer profit de la vôtre)? Ou comment vous pouvez les contrôler, faites votre chemin avec eux? Et tous, sans aucune obligation ressentie de rendre service aux faveurs qu’ils pourraient vous accorder, puisque vous vous sentez «en droit» d’obtenir tout ce qu’ils sont prêts à offrir. Si c’est le cas, c’est comme si dans le passé vous vous sentiez trompé par vos parents et maintenant, en représailles, vous sentez justifié de subordonner les besoins des autres à «les tromper» (et cela pourrait être d’autant plus irrésistible que les votre famille actuelle, et vous pouvez maintenant demander ce que vous avez senti auparavant sans défense.)

Recherche de statut Faites-vous des efforts multiples pour vous lier d’amitié ou de vous associer à des personnes de haut niveau? Et si vous réussissez, laissez-vous autant de personnes le savoir que possible? Vous «annoncez-vous» vous-même à travers des biens qui affichent de manière flagrante votre station supérieure – comme posséder (ou louer) une Ferrari, une Jaguar ou une Mercedes? Et est-ce que cela vous semble presque indispensable?

Envie. Avez-vous souvent envie de voir ce qui vous manque chez les autres? Au contraire, fantasmez-vous d’autres qui vous envient parce qu’ils vous voient mieux qu’eux? Parfois, il est tout naturel que nous souhaitions avoir la même chance ou avoir les avantages des autres. Mais quand il devient obsessionnel, il trahit un certain narcissisme.

Égoïsme. Est-ce que vous ignorez systématiquement les besoins des autres, peut-être même ceux de vos enfants? C’est une chose de donner la priorité à vos désirs et à vos besoins: les honorer et les respecter, et les nourrir soi-même. C’est autre chose, cependant, de toujours mettre vos préférences avant celles des autres – et, en même temps, être totalement inconscient d’être injuste envers eux.

Auto-absorption. À quel point êtes-vous préoccupé par vous-même? Êtes-vous trop impliqué pour assister aux autres quand ils essaient de vous aider? Est-ce qu’ils vous accusent de ne pas les écouter? Pourraient-ils avoir besoin de se répéter régulièrement car il vous est difficile de rester à l’écoute lorsque vous n’êtes pas au centre de l’attention? En général, à quel point est-ce difficile pour vous d’ être là pour les autres? Et est-ce que ce que les autres veulent ou veulent vous dire a vraiment de l’importance pour vous? Si quelque chose les concerne réellement, cela vous concerne-t-il aussi? (Et notez ici mon post apparenté: “Pouvez-vous aider un narcissique à devenir moins auto-absorbé?”.)

Manque d’empathie. Êtes-vous intéressé par les sentiments des autres? Pouvez-vous vous identifier avec eux? Voulez-vous? Ou est-ce que leurs sentiments semblent peu pertinents, ne valent guère votre intérêt, à moins que leur partage ne vous permette d’avoir un avantage sur eux? Et la nature de vos relations peut-elle généralement être axée sur l’empathie des autres avec vous, pour aider à élever votre sens de la précarité?

Besoin de flatterie et d’adulation. Est-ce que vous pêchez des compliments? Préférez-vous être avec des personnes qui expriment librement votre admiration pour vous? Qui te regarde? Ou “As-tu”? Si vous recevez rarement, voire jamais, une reconnaissance en tant qu’enfant, vous pouvez révéler un besoin obsessionnel de compenser une telle privation en sollicitant les éloges des autres.

Sensibilité à la défiance et à la défensive à grande échelle dans sa réaction. Si votre estime de soi ou l’acceptation de vous-même n’est pas fermement ancrée en vous, vous aurez constamment besoin des autres pour la stabiliser. Et quand ils ne vous semblent pas, ou semblent carrément critiques à votre égard, vous sentirez (au plus profond de votre être) des personnes extrêmement vulnérables, des anciens doutes sur soi-même bouillonnant à la surface. Pour conjurer un tel coup porté à votre ego trop fragile, vous risquez de réagir de manière excessive en passant en mode “lutte pour votre vie”. (Et ici, voir mon “dilemme du narcissique: ils peuvent le ranger, mais…”)

En s’efforçant de vous protéger contre de telles évaluations négatives, vous projeterez leurs critiques sur eux, en les critiquant, en leur lisant l’acte anti-émeute ou, si possible, en les expulsant complètement de votre vie. Un regard fort sur soi-même exige un ego assez fort, et si votre ego est beaucoup plus gonflé (et donc perforable) que robuste ou résilient, vous serez amené à blâmer quiconque oser signaler des erreurs, des échecs ou des défauts. vous avez longtemps travaillé pour vous cacher.

Problèmes de colère. Si vous êtes intimement lié à ce qui précède, si vous êtes très sensible à la critique, que vous avez des demandes rejetées, que vous ne recevez pas de réponse en tant que supérieur, que vos motivations sont contestées, etc. Les problèmes de contrôle de la colère sont monnaie courante chez les narcissiques, car les crises de tempérament sont si puissantes pour les aider à contrer la menace des autres pour se sentir bien dans leur peau. Alors, posez-vous la question suivante: “Est-ce que je me fâche aussi souvent que les autres?”

Problèmes de limites Combien respectez-vous les limites des autres? En fait, si vous êtes vraiment préoccupé, combien les reconnaissez -vous? De plus, êtes-vous tout prêt à partager des détails intimes (et même honteux) sur votre vie, et n’hésitez pas à insister pour que les autres fassent de même? Un trait souvent négligé chez les narcissiques est leur insensibilité sociale à ce que les autres sont à l’aise dans leurs relations. Car ils ont du mal à discerner où ils se terminent et quelqu’un d’autre commence, car ils voient les autres principalement comme des «objets», des entités existant principalement pour satisfaire leurs besoins et leurs désirs.

ça résume à peu près. Ma conjecture est que si vous avez été brutalement honnête avec vous-même, vous avez lié (si tout va bien, pas tellement) à au moins quelques-unes des caractérisations ci-dessus. Si oui, réalisez simplement que cela ne fait pas de vous une mauvaise personne. . . juste un assez normal.

Néanmoins, et indépendamment de l’incapacité de vos gardiens à toujours vous faire sentir assez bien, si vous êtes pleinement engagé à travailler pour vous accepter sans condition , vous constaterez que quelles que soient vos tendances narcissiques, elles disparaîtront progressivement. Que vous ayez besoin d’aide professionnelle ou non pour réaliser cet exploit, les diverses blessures psychologiques que vous avez pu subir pendant l’enfance peuvent , avec le temps, être guéries.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.