Cinq exercices de pardon pour les couples

La vie est assez difficile sans la couche supplémentaire de conflit avec ceux qui sont censés être bons pour nous, ce qui peut conduire à un ressentiment qui peut conduire à la misère. Le propre conflit interne peut se propager aux autres et quand une personne est dans une relation étroite, il est trop facile que ce conflit intérieur devienne aussi le conflit de l'autre.

Source: Institut international pour le pardon, Inc.

Les statistiques actuelles nous disent qu'un tel conflit est trop commun aujourd'hui. Selon l'American Psychological Association, environ 50% de ceux qui se marient finissent par divorcer et les seconds mariages se séparent à un rythme encore plus élevé (http://www.apa.org/topics/divorce/). Comment peut-on commencer maintenant à réduire le conflit interne qui peut mener au conflit des couples? Je voudrais suggérer les cinq exercices suivants de pardon, qui peuvent être commencés aujourd'hui, comme une manière de traiter à la fois le conflit intérieur, le ressentiment, la misère et la misère relationnelle.

La première règle de base pour ces exercices est la suivante: Vous ne faites pas cela pour changer votre partenaire. Votre tâche consiste à vous changer et à faire votre part pour améliorer la relation. La deuxième règle de base est la suivante: Votre tâche n'est pas de faire pression sur votre partenaire dans ces exercices. Il vaut mieux que vous vous attiriez tous les deux, et que vous ne soyez pas cajolés.

Avec ces règles de base en place, passons au premier exercice. Ensemble, parlez de ce que signifie pardonner à une autre personne. Vous pourriez être surpris d'apprendre que vous n'êtes pas d'accord sur ce qu'est réellement le pardon parce qu'une telle discussion de sa signification est rare. Les idées fausses les plus courantes sont les suivantes: Pardonner, c'est simplement partir de situations difficiles; pardonner, c'est oublier ce qui est arrivé; pardonner, c'est excuser ce qui s'est passé; pardonner, c'est cesser de demander quelque chose à l'autre en ne recherchant plus l'équité. Pourtant, pardonner n'est rien de tout cela. Pardonner, c'est offrir du bien à ceux qui n'ont pas été bons avec vous. Pardonner, c'est être assez fort pour offrir une telle bonté à travers votre souffrance émotionnelle pour le bien de l'autre. Prenez le temps de discuter des points de vue des uns et des autres et s'il vous plaît faites-le avec respect. Apprendre ce qu'est réellement le pardon demande du temps et des efforts, principalement parce que nous n'avons pas été assez instruits dans ce concept important.

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L'exercice suivant consiste à parler des blessures que vous avez reçues dans votre famille d'origine, où vous avez grandi. Faites savoir à l'autre vos blessures émotionnelles. Cet exercice n'est pas destiné à jeter le blâme sur quelqu'un dans votre famille d'origine. Au lieu de cela, l'exercice est destiné à chacun d'entre vous d'approfondir votre compréhension de qui est votre partenaire. Connaître les blessures de l'autre est une autre dimension de la connaissance de votre partenaire en tant que personne. En identifiant chacune des blessures de votre passé, essayez de voir ce que vous, personnellement, apportez de ce passé dans la relation. Essayez de voir ce que votre partenaire apporte du passé à votre relation. Qui, maintenant, est votre partenaire lorsque vous voyez ces blessures, peut-être pour la première fois?

Pour le troisième exercice, ensemble, et seulement si vous choisissez cela, travaillez à pardonner à ceux de votre famille d'origine qui vous ont blessé. Soutenez-vous les uns les autres dans l'effort pour grandir dans le processus de pardon. Le but est d'essuyer le ressentiment-ardoise de sorte que vous n'apportez pas ces blessures particulières à la table du petit déjeuner (et la table du déjeuner et la table du dîner) tous les jours. Vous pouvez trouver une direction dans le processus de pardon dans mon livre, The Forgiving Life (American Psychological Association, 2012). Marcher sur ce chemin de pardon prend du temps et ne devrait pas être précipité. Aidez-vous les uns les autres dans ce chemin. Soyez la personne de soutien pour l'autre. Le voyage de pardon personnel de chacun est facilité quand il s'agit d'un effort d'équipe.

Source: Institut international pour le pardon, Inc.

Pour le quatrième exercice, quand vous avez fini de pardonner ces membres de la famille du passé, travaillez à pardonner votre partenaire pour les blessures apportées dans votre relation, et en même temps, demandez pardon à votre partenaire pour la blessure que vous apportez à votre relation. Ensuite, voyez si la relation s'améliore.

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Enfin, persévérez dans vos discussions sur le pardon. Par analogie, vous ne devenez pas physiquement apte par quatre semaines ou même quatre mois d'efforts qui sont alors abandonnés. Vous devez y rester. Pour devenir indulgent, vous devez mettre de côté un peu de temps, peut-être 15 minutes par semaine, pour discuter des injustices qui vous touchent, que ce soit à l'intérieur de la relation, à l'intérieur de la famille ou à l'extérieur … puis pardonner et aider l'autre à le faire. Vous n'avez pas à laisser les injustices du passé et les misères intérieures actuelles dominer vous ou votre relation. Le pardon offre un remède à la misère et, en même temps, l'espoir d'une relation renouvelée et renforcée.