5 problèmes qui peuvent contribuer à un faible désir sexuel

"Je pourrais le prendre ou le laisser."
"Je n'ai plus beaucoup d'intérêt pour le sexe."
"Je serais heureux de ne plus jamais avoir de relations sexuelles."

On a estimé que jusqu'à 32% ¹ à 43% ² des femmes éprouvent un faible désir sexuel à un moment de leur vie. En fait, le faible désir sexuel est l'un des problèmes sexuels les plus couramment présentés par les femmes en thérapie. Le traitement des femmes ayant un faible désir sexuel peut être une entreprise complexe, car une myriade d'éléments potentiels peuvent avoir un impact sur le désir, des expériences personnelles aux facteurs sociaux, aux messages culturels, aux dynamiques relationnelles et tout le reste. ⁴

Cependant, malgré le fait que le désir sexuel soit affecté par tant d'aspects interconnectés de leur vie, beaucoup de femmes se reprochent toujours leur manque d'intérêt sexuel et croient que quelque chose est intrinsèquement «mauvais» avec elles. Pourtant, dans de nombreux cas, le désir sexuel peut toujours être présent, mais il peut avoir été atténué, caché ou mis en hibernation.

Ce qui suit est loin d'être une liste complète de ce qui pourrait contribuer à un faible désir sexuel, mais il représente cinq des raisons les plus courantes pour lesquelles les femmes pourraient éprouver un intérêt réduit pour le sexe, et que faire pour y remédier:

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1. Votre partenaire veut plus de sexe que vous.

Votre partenaire semble vouloir du sexe tous les jours, mais vous pensez que vous pourriez bien avoir des rapports sexuels une fois par semaine (ou une fois par mois, ou peut-être même moins). Beaucoup de femmes, si elles sont les partenaires avec le désir le plus bas, utilisent leur partenaire comme un baromètre d'intérêt «normal» et supposent que quelque chose ne va pas avec elles-mêmes pour ne pas avoir envie de sexe aussi souvent. En revanche, nous n'avons pas tendance à soupçonner que la personne ayant le plus haut niveau de désir a un problème (c.-à-d. Que nous ne demandons pas: «Pourquoi voulez-vous tant de rapports sexuels?»). En tant que société, nous valorisons le sexe et pensons que vouloir en avoir beaucoup (si vous êtes un adulte dans une relation) est bon et sain.

Le terme «désaccord de désir» décrit un scénario dans lequel deux individus dans une relation ont différents niveaux de désir sexuel. Bien que ce terme puisse s'appliquer à tous les couples au moins une partie du temps, certains couples ont des différences plus évidentes et plus uniformes dans leurs niveaux de désir sexuel.

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Mais les désirs de désir ne signifient pas qu'une personne a la «bonne» quantité de désir sexuel. En d'autres termes, l'objectif n'est pas d'amener le partenaire désirant le plus bas à répondre aux besoins du partenaire désirant le plus haut. Comme avec tout compromis ou négociation avec nos partenaires romantiques, nous trouvons un terrain d'entente, comme nous le faisons lorsque nous avons différentes habitudes de consommation, préférences alimentaires, préférences de voyage, etc.

Essayez ceci: Demandez-vous, si mon partenaire ne voulait pas avoir de rapports sexuels aussi souvent, serais-je inquiet de mon niveau d'intérêt pour le sexe? Est-ce que j'ai déjà eu des partenaires qui ne voulaient pas avoir de relations sexuelles aussi souvent que mon partenaire actuel, et donc je n'ai jamais vraiment réfléchi à mon manque d'intérêt? Selon vos réponses, certaines conversations à fréquence sexuelle avec votre partenaire pourraient être utiles. Avoir un désir inférieur à celui de votre partenaire ne signifie pas que quelque chose est «mauvais» avec vous, mais cela signifie que vous et votre partenaire avez des négociations à faire.

2. Vous ne vous donnez pas assez de temps pour être «d'humeur».

Nous savons par la recherche que de nombreuses femmes ont un désir sexuel qui est réceptif plutôt que spontané . En d'autres termes, beaucoup de femmes ne ressentent pas un besoin soudain d'avoir des relations sexuelles lorsqu'elles courent du travail au cours de yoga ou lorsqu'elles regardent un documentaire sur Trueflix. Au lieu de cela, ils réagissent aux indices sexuels dans leur environnement et prennent souvent du temps pour se «réchauffer» à l'idée du sexe.

Je ne parle pas seulement de m'engager dans les préliminaires sexuels. Il est très fréquent que les femmes aient besoin d'un espace sexuel avant même que les préliminaires ne commencent. Par exemple, vous avez peut-être besoin d'une rencontre romantique (ou deux) avec votre partenaire pendant la journée; des textes coquins ou amoureux pendant que vous êtes séparés; un baiser plus long lorsque votre partenaire rentre à la maison; ou quelque chose d'autre pour mettre l'ambiance avant que la possibilité de sexe soit même sur la table.

Beaucoup de femmes avec qui je travaille décrivent de dire non au sexe parce que leur partenaire les approche d'une manière qui leur semble inattendue. Et, parce qu'ils ne se sentent pas sexuels à ce moment précis, cela renforce leur croyance qu'ils n'ont aucun intérêt pour le sexe: ils diminuent la relation sexuelle, leur partenaire souffre du rejet, et personne n'est heureux.

Essayez ceci: Si votre partenaire vous suggère d'avoir des relations sexuelles, accordez-vous un moment pour y réfléchir, au lieu de le refuser immédiatement. Si le timing ne vous convient pas, ou si vous n'êtes pas d'humeur, dites quelque chose comme: «Pas cette seconde, mais laissez-moi voir si je peux me tenir au courant» ou «Je ne pensais pas au sexe maintenant. , mais dînons, ou regardons un film, ou faisons une promenade, et voyons comment les choses se déroulent. "Ayant besoin de temps pour se réchauffer au sexe ne signifie pas que votre désir est bas ou problématique, mais qu'il doit être considéré comme partie de l'équation sexuelle.

3. Vous ne savez pas ce que vous aimez.

Les femmes sont plus susceptibles de s'intéresser à la sexualité si elles ont hâte de connaître le sexe qu'elles vont avoir. ⁷ Alors, comment avez-vous un bon sexe agréable qui vaut la peine? Pour commencer, vous devez savoir ce qui se sent bien.

Je travaille souvent avec des femmes avec qui je discute des rouages ​​du sexe – De combien et de quel genre de préliminaires avez-vous besoin? Quelles positions fonctionnent le mieux pour vous faire l'expérience d'un orgasme? À quelle heure de la journée trouvez-vous que vous êtes le plus d'humeur ou le moins susceptible de vouloir avoir des relations sexuelles? – mais beaucoup n'ont pas les réponses à ces questions. En fait, certains me disent qu'ils n'ont même jamais pensé à eux. D'un autre côté, ces mêmes femmes savent le plus souvent exactement ce qu'elles n'aiment pas .

Pensez à cette dynamique pendant un moment: Votre partenaire vous propose de vous préparer un dîner, vous demande ce que vous voulez, vous dites «je ne sais pas», puis ils font des spaghettis et vous dites: «Je n'aime pas vraiment les spaghettis "Ce ne serait pas mieux si vous disiez:" J'aime le poulet au parmesan; pourriez-vous faire cela? "Et votre partenaire a fait du poulet parmesan pour vous, et tout le monde était heureux?

Essayez ceci: Ce n'est pas facile de savoir ce que nous voulons sexuellement, surtout si nous n'y avons pas pensé auparavant. Mais un bon point de départ est au début: Pensez à vos premières introductions au sexe avec votre partenaire. Peut-être que vous avez aimé quand vous et votre partenaire l'habitude de faire sur le canapé toute la nuit. Essayez à nouveau, et voyez si ça fait toujours du bien. Ou si vous ne savez vraiment que ce qui ne fonctionne pas , prenez un peu plus loin pour considérer pourquoi pas, et quoi de mieux. Par exemple: "Je n'aime pas avoir de sexe en position de cuiller parce que nous ne pouvons pas embrasser. J'aime embrasser pendant que nous faisons l'amour. Peut-être qu'une position où nous sommes en face aiderait-elle? "

4. Vous savez ce que vous aimez; vous ne savez pas comment le demander – ou vous pensez que votre partenaire devrait juste savoir.

Certains d'entre nous imaginent le sexe comme il apparaît dans les films: Deux amants tombent complètement en phase les uns avec les autres, savent exactement quand et où ils devraient avoir des rapports sexuels et comment se toucher et se faire plaisir, puis ils jouissent simultanément et mutuellement explosion.

La vraie vie n'est pas comme ça. Parfois, une position sexuelle que nous avons aimé la dernière fois ne nous semble pas si bien cette fois-ci. Ou nous avons besoin d'un peu plus de sexe oral avant la pénétration, tandis que d'autres fois nous voulons sauter directement. Ou nous voulons être au top pour un moment. La communication sur nos besoins et préférences changeants est essentielle à la satisfaction sexuelle. ⁸

Il est surprenant de voir combien de femmes se sentent mal à l'aise de dire à leur partenaire ce qu'elles veulent. Ils pensent qu'ils ne devraient pas dire à leur partenaire (par exemple, ce serait impoli ou insultant), ou qu'ils ne devraient pas avoir à leur dire (par exemple, leur partenaire devrait "savoir" qu'un mouvement particulier ne fonctionne pas, ou qu'ils sont prêts à essayer quelque chose d'un peu plus épicé).

Si, à quelque niveau que ce soit, vous croyez que votre partenaire devrait être plus responsable de votre plaisir sexuel que vous, alors vous jouez un rôle passif dans le sexe et vous avez moins de chances de profiter du processus. Rappelez-vous que votre partenaire ne peut pas savoir ce qui se passe dans votre tête.

     Essayez ceci: Si vous savez ce que vous aimez, ou si quelque chose ne va pas bien, ou si quelque chose d'autre vous irait mieux, essayez de le dire à votre partenaire. Ou peut-être pensez-vous à la façon dont vous leur dites: les messages non verbaux comme s'éloigner ou gémir moins sont ouverts à l'interprétation ou peuvent être complètement manqués. Si vous êtes dans une relation respectueuse dans laquelle votre partenaire écoutera vos désirs et vos besoins, essayez de leur dire explicitement ce que vous aimez et ce qui fonctionne. La plupart des partenaires veulent savoir. Vous pouvez parler entre des rencontres sexuelles ou pendant celles-ci, mais l'encouragement verbal vous donne la meilleure chance de profiter du sexe et vous avez plus de chances de le vouloir à nouveau dans le futur.

5. On vous a enseigné que les femmes ne devraient pas aimer le sexe.

En tant que filles et adolescents, de nombreuses femmes reçoivent des avertissements sur l'adoption et l'action de leur sexualité. On nous dit que nous pourrions tomber enceinte (et, si c'est le cas, que nous porterions le poids, sinon la totalité, du travail après la naissance du bébé). Sans oublier le risque de contracter des infections et des maladies sexuellement transmissibles. Et puis, il y a la «saloperie honteuse» des femmes qui sont célibataires, la promiscuité, et apprécient le sexe.

Mais alors vous entrez dans une relation, ou vous mariez, et soudainement vous êtes censé mettre tout cela derrière vous. Vous êtes censé être une personne sexuelle confiante qui aime avoir des relations sexuelles avec son partenaire. ⁹ Comment faites-vous cette transition? Eh bien, cela n'arrive pas du jour au lendemain, mais les choses peuvent changer.

Essayez ceci: Réfléchissez aux messages que vous avez reçus plus tôt au sujet du sexe. Avez-vous appris que les «bonnes filles» n'aiment pas le sexe? Avez-vous appris quelque chose sur le sexe – ou était-ce un sujet tabou? Réfléchissez à l'impact que ces messages peuvent avoir sur vous et s'ils peuvent encore vous affecter maintenant. Laisser partir les messages n'est pas facile, mais identifier d'où ils viennent et ce que vous pensez d'eux dans votre situation actuelle est un bon point de départ.

Dernières pensées

L'expérience sexuelle de chaque femme est unique et il n'existe pas de traitement unique pour augmenter le désir sexuel. Certaines femmes ont des problèmes de désir sexuel beaucoup plus profonds que ce qui est abordé dans ce post (p. Ex., Abus sexuel, changements physiques et hormonaux de la ménopause précoce, relations malsaines qui ne peuvent être surmontées en ayant plus de rapports sexuels, etc.). Pour ces femmes, la recherche d'un traitement thérapeutique pourrait être une option utile.

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La Dre Sarah Hunter Murray détient un doctorat en sexualité humaine. Elle est une chercheuse en sexologie et une thérapeute relationnelle avec une expertise dans les normes et les hypothèses difficiles sur le désir sexuel des hommes et des femmes.

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