Comment empêcher les comédies romantiques de ruiner votre vie amoureuse

Découvrez si les comédies romantiques nuisent à vos relations.

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Il était une fois mes attentes romantiques. Pourquoi mon partenaire ne m’a-t-il pas acheté des fleurs, écrit des chansons ou acheté des cadeaux? , Je me demandais. J’étais malheureux, mais j’étais aussi déterminé à le réparer.

Après quelques recherches, je me suis rendu compte que je m’attendais à ces choses, car des comédies romantiques m’avaient appris que ce sont ces actions qui montrent de l’amour. La comédie romantique avait affecté ma relation sans même que je le sache.

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Les attentes absorbées par la forme des médias sont si lentes et si jeunes qu’elles peuvent être totalement invisibles pour nous. Depuis que nous attendons ces attentes depuis si longtemps, nous avons peut-être oublié (ou jamais su) ce que nous avons ressenti en ne les ayant pas.

Alors, comment pouvons-nous gérer ces attentes sans abandonner complètement l’idée de romance? Croyez-le ou non, la recherche a mis au jour certaines idées qui peuvent nous aider à nous sentir plus heureux et moins lésés en amour.

Comment les comédies romantiques créent des attentes irréalistes

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La comédie romantique est un genre qui décrit souvent des intrigues exagérées et des résultats irréalistes, comme quand il vous poursuit à l’aéroport pour exprimer son amour éternel, quand il remplit votre chambre de plus de roses que vous ne pouvez en compter, ou qu’elle tombe instantanément amoureuse de lui. – c’est un coup de foudre! Dans les comédies romantiques, les relations sont empreintes de romance, d’intimité et de passion, combinant souvent les meilleurs aspects des nouvelles relations et des liens à long terme. Nous voyons beaucoup de compliments, de dons et d’affection, principalement à l’initiative des hommes. Mais ce n’est pas une description exacte de ce à quoi ressemblent de vraies relations saines. De vraies relations impliquent un compromis, une acceptation et une honnêteté.

Bien que regarder ces versions idéalisées de relations amoureuses puisse sembler anodin, nous utilisons souvent les informations des médias pour nous apprendre ce qui est normal et comment se comporter. Les téléspectateurs plus âgés peuvent mieux discerner la réalité de la fiction, mais les téléspectateurs plus jeunes, qui n’ont pas d’autres expériences pour étayer leurs croyances, peuvent plus facilement incorporer ces idéalisations dans leur idée de ce à quoi une relation est supposée ressembler. Et en nous exposant sans cesse aux mêmes types de scénarios – grâce au bombardement constant de médias qui commence maintenant dans l’enfance -, nous pourrions commencer à penser que notre propre réalité est plutôt médiocre.

Et c’est exactement ce qui semble se produire: les téléspectateurs assidus du contenu médiatique romantique ont moins tendance à croire qu’ils peuvent changer eux-mêmes ou leur relation, plus à croire que leur partenaire devrait comprendre intuitivement leurs besoins et plus susceptibles de croire que le sexe devrait être une réalité. parfait. Ils signalent également une plus faible satisfaction relationnelle.

En ce qui me concerne, ce n’est que lorsque j’ai vraiment réfléchi à mes attentes et à leur origine que j’ai commencé à renverser la situation. Pensez-vous que vous aussi avez peut-être développé des attentes irréalistes? Voici quelques conseils pour les recalibrer.

1. Séparez ce qui est réaliste de ce qui est irréaliste.

Tout d’abord, faites une longue liste de toutes vos attentes en matière de relations – sérieusement, tout ce à quoi vous pouvez penser. Ensuite, prenez un stylo rouge pour tous ceux qui sont irréalistes. Comment savez-vous lesquels? Eh bien, une façon est d’essayer d’imaginer tout ce qui est sur votre liste C’est possible? Par exemple, pouvez-vous toujours dire ce que les autres veulent? Avez-vous toujours dit la chose parfaite? Ne faites-vous jamais d’erreurs? Avoir des attentes élevées, c’est bien – mais avoir des attentes impossibles est problématique. Voyez si vous pouvez trouver où se trouve la ligne.

2. Séparez ce qui vous a été dit «devrait» de ce qui compte réellement pour vous .

Jetez un autre coup d’oeil à votre liste d’attentes. Pour chaque article, demandez-vous: est-ce vraiment quelque chose qui compte pour moi? Par exemple, est-il vraiment important que votre partenaire porte certains vêtements, dit certaines choses ou mange certains aliments? Peut-être que vous aimez vraiment essayer de nouveaux restaurants, alors il est très important pour vous de sortir manger régulièrement. Pas besoin de vous juger, tout le monde est différent. Identifiez simplement votre vérité et rayez le reste.

Quand j’ai fait cet exercice, j’ai réalisé que je n’aime pas vraiment les fleurs coupées (parce qu’elles meurent). Je ne suis pas vraiment dans la sérénade (parce que je suis timide) et je n’aime pas les cadeaux matériels (parce que je préfère que cet argent soit dépensé en expériences). Cela m’a aidé à laisser tomber quelques articles sur ma liste.

3. Séparez vos désirs de vos besoins.

Maintenant, regardez quels articles sont encore laissés sur votre liste. Encerclez les éléments qui sont des besoins (par opposition à des désirs). Un besoin est quelque chose qui vous satisfait à un niveau profond. Un besoin, s’il n’est pas satisfait, affecte fondamentalement la qualité de votre vie. Par exemple, vous n’avez peut-être pas besoin de votre partenaire pour vous acheter des fleurs, mais vous devez vous sentir surpris de temps en temps. Ou peut-être n’avez-vous pas besoin de votre partenaire pour deviner ce que vous voulez, mais vous devez vous sentir entendu lorsque vous dites ce que vous voulez. Il peut être difficile de comprendre le besoin sous-jacent à plusieurs de nos attentes, alors prenez un peu de temps. Une fois que vous avez terminé, utilisez cette courte liste de besoins essentiels pour orienter vos recherches et vos attentes.

En somme

Une fois que j’ai commencé à démêler mes besoins des attentes que les médias m’avaient créées, j’ai lentement mais sûrement commencé à me sortir du piège de la comédie romantique. En déterminant ce qui me procure du bonheur et en laissant le reste partir, j’ai pu me concentrer sur ce qui me rend vraiment heureux dans ma relation – des choses comme voir l’amour dans ses yeux lorsqu’il me regarde, étreindre quand je suis triste et créer des expériences dont je me souviendrai toute ma vie.

Aucune relation n’est parfaite, mais résister à l’influence des comédies romantiques m’a permis de créer des moments plus heureux et d’apprécier davantage ma relation. Cela a fonctionné, car le bonheur provient de la poursuite de ce qui vous rend heureux, et non de ce que les médias ou qui que ce soit d’autre disent devraient vous rendre heureux.

Publié à l’origine par The Greater Good Science Center.

Références

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