Une réflexion de la Saint-Valentin sur votre première histoire d’amour

L’amour sur le cerveau: examinez comment les relations passées colorent l’amour actuel

La première histoire d’amour de chacun commence par des cris primitifs pour maman. Le visage rouge et détrempé, nous sommes aspirés par cet étrange portail glissant vers Narnia, puis tirés et giflés dans le plus insouciant des arrivants. Certains d’entre nous sont placés dans les bras de la mère, notre plus ancien souvenir de son tendre contact. Certains d’entre nous apprennent beaucoup trop tôt à quel point le monde peut être dangereux. Dans les deux cas, nous passons tous notre vie romantique à essayer de recréer ce que notre première vie a fait – et ne nous a pas – donné.

Du plus tendre des contacts au plus aimant des caresses, la physicalité de l’amour est bien connue. Dans le monde sans mots de notre enfance, c’est l’étreinte de notre mère qui a calmé nos corps déchaînés et le balancement de nos pères qui nous a endormis. Dans les pépinières faiblement éclairées, nous avons appris que la présence d’un amoureux ne fait pas que calmer notre corps, elle calme surtout notre cerveau. Ici, du point de vue de notre cerveau de bébé, nous avons appris des histoires obstinées sur la manière dont les relations protègent et détruisent.

Nous passons tous notre vie romantique à essayer de recréer ce que notre première vie a fait – et ne nous a pas – donné.

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Source: Pexels / Daria Shevtsova

Dans ce qui est sans doute la plus grande mythologie de la culture actuelle, nous nous disons que nous sommes conçus pour être heureux. Tentés par les hashtags Inspo, nous attendons avec impatience notre bonheur annoncé. Mais le bonheur est un invité inconsidéré, arrivant bien plus tard que prévu et partant beaucoup plus tôt que prévu. Cette tradition du bonheur se manifeste de manière puissante dans nos relations intimes. Nous avons des attentes si particulières quant à ce que la romance devrait faire pour nous – et si ce n’est pas le cas, nous jetons des crises qui feraient rougir un tout-petit. Lorsque notre figure d’attachement envoie le moindre signe de départ prématuré, notre biologie hurle.

La beauté de la biologie, c’est qu’elle dit toujours la vérité.

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Inchangé, même par les plus jolies des cartes Pinterest, votre cerveau n’arrête pas de bouger, faisant ce qu’il fait depuis l’époque du mammouth laineux. Alors que vous avez investi frénétiquement dans vos objectifs relationnels, votre cerveau vous a toujours dit que ce n’était pas l’épanouissement personnel qui était le plus fondamental, mais la survie. Ainsi, dans cette quête inlassable de la vie, au cours de nombreux millénaires et à travers les eaux chatoyantes des marécages primordiaux, notre cerveau a évolué en machines à prédire spectaculaires, car la prédiction est essentielle à la survie. En dehors de votre conscience, la machine à prédire exécute son calcul constant: sentir la fumée? Ne pas entrer. Allée sombre? Accélérer le rythme. Regarde pourri? Ne pas manger.

Mais le mécanisme de prévision ne nous aide pas seulement à fuir les maisons en flammes; il comble les lacunes dans toutes les situations, à la fois évidentes et complexes. En fait, plus la situation est complexe, plus votre cerveau souhaite proposer des heuristiques utiles pour simplifier un monde regorgeant d’une quantité de données impossible. En tant qu’adultes, nous choisissons nos amoureux pour de nombreuses raisons, y compris celles qui correspondent à d’anciens scripts basés sur des berceaux. Au plus profond des recoins escarpés de notre cerveau vit un monde puissant et sans paroles, plein de souvenirs intemporels dont le corps se souvient mais que la bouche ne peut pas parler. Nous disons ouvertement que nous voulons que nos partenaires passent leur vie à «nous construire» et à «panser nos blessures». Mais ensuite, de manière beaucoup plus puissante et beaucoup moins consciente, nous communiquons: «En fait, confirmez simplement pour moi qui je me connais déjà être. »Sur le fond de la carte de Saint-Valentin non, il est écrit:

• Je suis sensible au fait que je suis hypersensible, alors n’oubliez pas de me rappeler à quel point je suis «dramatique» et «susceptible». BISOUS BISOUS!!
• Ma jeunesse m’a laissé me sentir seul, alors faisons en sorte de ne jamais me sentir pleinement soutenu ici aussi. Comme à la maison! LOLOL!
• Je préfère penser que les relations sont construites à partir de coquilles d’œufs, donc si jamais les choses deviennent trop calmes, assurons-nous que nous aurons un combat à outrance. Rien ne dit l’amour comme la volatilité explosive. #amirite

Alors, comment changeons-nous?

Il ne faut pas perdre de vue que notre biologie est efficace. Personne n’a soif et passe les trois prochaines décennies à essayer de trouver le meilleur moyen de boire un verre d’eau. Le fait que nous travaillions avec les mêmes modèles de relations année après année devrait être une preuve suffisante que notre neurobiologie est à l’aise dans cette position, même si elle n’est pas heureuse. Bien sûr, les scènes peuvent changer et les acteurs principaux vieillissent, deviennent plus gris et plus gros, mais le scénario central résiste au vent du temps.

Le problème n’est pas qu’il y a des problèmes dans les relations. Bien au contraire, le problème est que nous pensons qu’il ne devrait pas y avoir de problèmes dans les relations. Nous disons «oui, yeah, rien n’est parfait» et nous saluons avec dédain. Mais au fond des cellules de nos os, nous ne sommes pas vraiment d’accord. Et à cause de cette croyance erronée, nous continuons à lire l’extrait de l’évangile de «La manière dont les choses devaient aller».

Selon quoi?

À nos prédictions, bien sûr. Il n’a jamais été question de souffrir en amour, mais seulement quand. Au fil de l’amour à long terme, il y aura toujours beaucoup de temps consacré à la déception, à la douleur et à la stagnation. Parce que nous n’avons jamais appris à aimer les manières éprouvées d’aimer, lorsque nous sommes piqués par nos partenaires, nous nous accrochons à ces comportements plutôt infantiles de bouderie, de crise et de cacher.

Si nos relations nous offrent une voie vers la transcendance, celle-ci ne repose pas sur un répertoire de comportements destinés aux enfants. Pour y arriver, nous devons laisser de côté ces textes surdéclarés sur ce que je suis censé ressentir et sur ce que vous êtes censé faire. Surtout, nous devons cesser de dire à notre partenaire à quel point nous avons raison. Tout le monde a raison! C’est vrai qu’elle est trop exigeante. c’est vrai qu’il est insensible. Il est vrai qu’il est à l’écart et qu’elle en a assez d’être prise pour acquis, et ainsi de suite. Ce sont les petites vérités de l’amour. Mais il doit y avoir une autre vérité et il y a. C’est la troisième vérité, la vérité transcendante. Le couple qui réussit est le couple qui comprend que la vérité de chaque individu est réelle, mais qui peut également créer un espace pour celui-ci. Ce n’est que lorsque cette troisième vérité est intériorisée par les deux amants que le couple peut se déplacer ensemble dans le temps et d’une manière qui ne soit plus la même chose encore et encore.

En travaillant à l’écriture de ce nouveau récit d’amour, nous devons fondre notre vieil homme – et ceci est un processus extrêmement inconfortable. La première étape consiste à dresser un inventaire honnête des lacunes de la relation. La deuxième étape consiste à demander, dans les moments de réflexion personnelle tranquille, ce que vous pouvez faire, et non votre partenaire, à ce sujet. Quoi que ce soit, vous déterminez que vous manquez, là vous commencez. Lorsque vous commencez, essayez du mieux que vous pouvez vous opposer à un cerveau qui enverra des messages puissants, tels que des ondes de choc, indiquant à quel point cela ne semble pas naturel. Si vous vous comportez d’une manière qui ne correspond pas aux prévisions de la machine, cela laissera augurer d’une erreur de la part de l’utilisateur: «Vous vous trompez! Anticipez-le. Alors que vous entraînez votre cerveau pour une meilleure empathie, savez-vous ce que cela fait de rester assis pendant des conversations que vous avez toujours considérées ennuyeuses? Ennui absolu. Pendant que vous entraînez votre cerveau à être moins réactif, savez-vous ce que cela fait de tenir votre discours? Comme si ton visage pouvait exploser. Pendant que vous entraînez votre cerveau à ignorer les tâches qui doivent être accomplies et les enfants qui ont besoin d’être soignés? Très anxiogène.

Mais ce sont des sensations, aussi instables que des nuages; ils entrent et sortent. Bien que votre cerveau essaie de vous convaincre que votre tête peut exploser, il ne le fera pas. C’est à cet endroit, où vous tolérez le malaise des pulsions non satisfaites, que vous commencerez à avoir accès à des manières de se comporter plus intentionnelles et moins réflexives. Et c’est ici, dans cet espace intentionnel et mature, que vous créez de nouveaux schémas neuronaux pouvant à terme construire un nouvel ordre mondial.