Non, ne soyez pas un parent d’hélicoptère. Mais soyez impliqué.

C’est tentant d’être un parent d’hélicoptère, mais ce n’est pas l’approche la plus saine.

Source: Aleutie / iStock

La mauvaise nouvelle concernant le rôle parental en hélicoptère: ça marche lit le titre d’un éditorial du New York Times de Pamela Druckerman. Elle soutient en grande partie son travail avec les recherches présentées dans un livre récent Amour, argent et parentalité: comment l’économie explique la manière dont nous élevons nos enfants des professeurs d’économie Matthias Doepke de Northwestern et Fabrizio Zilobotti de Yale. En tant que psychologue spécialisée dans le bonheur, la parentalité et l’équilibre de la vie, l’article de Druckerman pose de sérieux problèmes. Je pense que c’est trompeur et potentiellement un peu dangereux.

À propos des «styles parentaux»

Avant d’aborder la parentalité en hélicoptère, il est important d’avoir une vision plus générale de la «parentalité». Historiquement, être un parent était quelque chose que vous étiez . Si vous aviez des enfants, vous étiez un parent et si vous ne l’aviez pas, eh bien, vous ne l’étiez pas. C’était un nom, clair et simple. «Parenting», utilisé comme verbe ou adjectif, est relativement nouveau dans le lexique anglais. Maintenant, nous pensons à la parentalité comme à notre relation avec, à notre discipline et à l’éducation de nos enfants.

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La D re Diana Baumrind, psychologue du développement, a popularisé le «style parental». Elle a conceptualisé l’approche de la parentalité selon un continuum de «réactivité» et d ‘«exigence». Selon son travail original, basé sur le fait que les parents soient hauts / bas tout au long de ces continuas, un parent pouvait être classé dans l’un des trois styles de parentalité suivants:

• Autoritaire – Ces parents sont exigeants mais peu réactifs. Ils ont tendance à être durs et manquent de chaleur.
• Permissive – Ces parents sont peu exigeants mais très réactifs. Ils pourraient être considérés comme «choyant» les enfants, les gâter et les abuser.
• Autoritaire – Ceci est parfois appelé la parentalité démocratique et est considéré comme l’approche «Goldilocks». Ces parents ont tendance à être à la fois exigeants et réactifs. Ainsi, ils sont impliqués, donnent des attentes, fixent des limites et des limites et apportent également chaleur, acceptation et encouragement.

D’autres chercheurs, notamment Maccoby et Martin, se sont appuyés sur les recherches originales de Baumrind et ont ajouté d’autres styles parentaux, dont l’un inclut la parentalité «non impliquée» ou «négligente». Comme son nom l’indique, cela décrirait des parents à la fois peu exigeants et réactifs. Pensez au père dans la chanson de Harry Chapin, «Le chat est dans le berceau»: «Nous nous réunirons alors, fils. Tu sais que nous passerons un bon moment, alors. »Ce père n’a tout simplement pas passé du temps à passer avec son fils.

Baumrind et d’autres chercheurs et experts en matière de parentalité considèrent souvent que la parentalité «faisant autorité» est le style de parentalité recommandé, car elle est associée à des résultats plus sains. La combinaison de chaleur et d’implication dans la vie des enfants leur donne le meilleur des deux mondes. Les enfants reçoivent l’amour positif, l’attention et l’acceptation dont ils ont besoin, mais ils suscitent également des attentes et des limites. Il est important de noter que la parentalité faisant autorité est sensible au développement, de sorte que les parents reculent à mesure que leurs enfants grandissent, leur permettant de grandir, de former leurs propres identités et intérêts, et “déploient leurs ailes”. Bien qu’il puisse y avoir quatre quadrants principaux de styles parentaux basés sur les axes intersection de la demande et de la réactivité, les parents peuvent encore varier un peu selon ces différentes dimensions.

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Où se situe le rôle parental dans les hélicoptères?

La parentalité en hélicoptère décrit généralement des parents hyper impliqués, extrêmement préoccupés, qui accordent une attention particulière à chaque mouvement d’un enfant. Ils essaient de guider, de convaincre, d’obliger ou même de forcer les enfants à faire ce qu’ils pensent être «le meilleur» pour lui / elle. Ils sont très exigeants vis-à-vis du modèle original de Baumrind, mais pas très tolérants. Leur chaleur est principalement conditionnelle, de sorte que les enfants reçoivent de l’amour et une attention positive principalement lorsqu’ils répondent aux attentes élevées des parents.

Les parents de l’hélicoptère sont souvent très préoccupés par les notes et le parcours scolaire de leur enfant. Pensez au parent qui vérifie constamment les notes d’un enfant, l’exige qu’il ait tous les résultats, l’exige des cours les plus avancés, surveille le rang de sa classe, compare son enfant à celui des autres, se concentre sur les réalisations de son enfant, etc. Ces parents justifient souvent ces comportements parce qu’ils veulent que leur enfant réussisse dans la vie. On pourrait considérer le mémoire sur la parentalité d’Amy Chua, L’ hymne de la bataille de la mère du tigre , comme une étude de cas sur la parentalité en hélicoptère. (Note: Le mari d’Amy Chua, Jed, comme décrit dans le livre, n’est pas un parent «tigre». Peut-être sa plus grande acceptation et sa chaleur ont-elles compensé certaines des responsabilités parentales de Mme Tchua)?

Le problème des styles parentaux

L’un des principaux problèmes du concept de styles parentaux, ainsi que de tous les concepts des sciences sociales, est qu’ils sont des constructions hypothétiques. C’est-à-dire qu’ils n’existent pas vraiment de manière objective et quantifiable. La parentalité ne rentre pas parfaitement dans des catégories clairement délimitées. À différents moments, dans différentes situations, avec différents enfants et à différents âges, le même parent est susceptible d’ajuster ses exigences / sa réactivité. De plus, si plusieurs aidants sont impliqués, différents styles parentaux sont susceptibles d’entrer en jeu.

Dans son article sur le Times, Druckerman ne fait pas la distinction entre «hélicoptère» et «parental autoritaire». Elle vante les nombreux avantages associés à la parentalité autoritaire comme si ceux-ci étaient les mêmes pour la parentalité en hélicoptère. Bien que la définition de ces concepts pose assurément des problèmes, ils ne sont généralement pas décrits comme étant identiques.

Comment pouvons-nous déterminer le «meilleur» style parental?

Un autre problème avec l’article de Druckerman est que nous devons nous mettre d’accord sur les mesures de résultats impliquées. Le titre affirme que la parentalité en hélicoptère «fonctionne». Qu’est-ce que cela signifie même? Par exemple, si un expert soutient un style parental particulier comme «fonctionne le mieux», sur quoi est-il basé? Que mesurons-nous? Moyenne des notes au secondaire? Scores SAT? Quel collège il / elle va? Bonheur? Longévité? Revenu à 35 ans? Un mariage heureux? Il est possible que la parentalité en hélicoptère produise des résultats à la fois positifs (p. Ex. Rang dans une classe de lycée) et négatifs (p. Ex. Incidence plus élevée de problèmes de santé mentale).

Que dit la recherche sur les styles parentaux?

Il existe d’innombrables ouvrages sur la parentalité et articles de recherche dans lesquels les résultats positifs pour l’enfant sont associés à un style parental autoritaire. Lorsqu’il s’agit de faire des recommandations radicales sur le style parental à adopter, il est essentiel d’examiner la prépondérance des données. Certains livres sur la parentalité qui approuvent les approches de style parental faisant autorité (s’ils ne sont pas nommés) incluent Comment élever un adulte et l’enfant au cerveau entier. En outre, plusieurs articles soutiennent les résultats négatifs associés à la parentalité en hélicoptère. Fait intéressant, Druckerman vante également les avantages de la parentalité faisant autorité, mais ce n’est pas le titre. Son titre suggère que la parentalité en hélicoptère est la clé du succès. Encore une fois, la plupart des psychologues pour enfants et des psychologues du développement n’utiliseraient pas ces deux termes de manière interchangeable.

Pourquoi une autorité parentale au lieu d’une parentalité en hélicoptère?

De nombreuses recherches soutiennent les théories de l’autodétermination (TDS) de Richard Ryan et Edward Deci en tant que moyen de comprendre le comportement humain, la motivation et l’épanouissement. Fondamentalement, une fois que nos besoins physiologiques sont satisfaits (par exemple, air, nourriture, eau, sommeil), nos besoins psychologiques intrinsèques motivent notre comportement. Il s’agit de relations de parenté (lien social), de compétence (sens de maîtrise) et d’autonomie (sens de l’agence). Dans la mesure où nous répondons à ces besoins, nous avons tendance à être assez heureux et bien ajustés.

En utilisant ce cadre, ainsi que le grand nombre de recherches soutenant le TSD, la parentalité en hélicoptère est problématique. Les parents hyper-impliqués qui contrôlent empiètent sur le développement, le besoin psychologique d’autonomie et, dans une certaine mesure, de compétence de l’enfant. En suspens, les parents envahissants envoient le message aux enfants: «Je ne crois pas que vous puissiez prendre de bonnes décisions sans moi. En outre, même lorsque les enfants réalisent des réalisations remarquables, ils ne bénéficient pas nécessairement du plein crédit, car leurs parents ont effectué une grande partie du travail.

Un cas «pour» l’héritage en hélicoptère?

Prenons un angle légèrement différent sur l’idée de la parentalité en hélicoptère. Il ne fait aucun doute que le fait de devenir des «bons» collèges est devenu de plus en plus concurrentiel pour les enfants. En particulier, les lycéens doivent suivre de nombreux cours avancés, bien réussir les tests standardisés, avoir des déclarations personnelles fortes, participer à des activités parascolaires, etc. De manière très réelle, pour entrer dans les mêmes collèges, les parents doivent être plus impliqués dans les études de leurs enfants que les parents d’il y a 20 ou 30 ans.

Le coût d’une éducation universitaire a explosé. Les lycéens et leurs parents, qui assument souvent l’essentiel des dépenses, doivent faire preuve de prudence dans les nombreux défis auxquels ils doivent faire face pour entrer à l’université, car leur temps et leur argent sont en jeu. L’embauche de conseillers, conseillers et tuteurs en préparation d’études collégiales est presque devenue une nécessité. Les parents savent que s’ils décident de renoncer à une telle implication, leur enfant risque de se laisser distancer par ceux qui bénéficient de l’aide de leurs parents. Souvent, les étudiants veulent et ont besoin de la participation de leurs parents pour suivre leurs pairs. D’une certaine manière, ce que l’on pourrait considérer comme la parentalité en hélicoptère il y a 20 ans ressemble davantage à une parentalité autoritaire aujourd’hui.

La vente à emporter

La parentalité est un acte d’équilibre. Il n’y a pas de livre de jeu qui puisse nous dire exactement quoi faire à chaque étape du parcours parental. Nous voulons que nos enfants grandissent pour réussir et être heureux. La parentalité autoritaire est l’approche la plus efficace pour aider nos enfants à atteindre ces objectifs de vie généraux. Cela se caractérise par son implication dans la vie de nos enfants en leur fournissant de l’amour, de la chaleur, de l’acceptation, des conseils, des limites et des limites. Nous devons être sensibles au développement pour pouvoir reculer progressivement à mesure qu’ils vieillissent. Cela leur permet de pratiquer l’utilisation de la liberté de manière responsable et de répondre à leur besoin intrinsèque d’autonomie. Nous voulons éviter de faire pour eux des choses qu’ils peuvent (ou devraient) faire eux-mêmes.

Même si nous voulons les aider à réussir, nous devons faire attention à ne pas les vivre par procuration. Nous devons envoyer un message cohérent selon lequel notre amour pour nous et leur acceptation ne sont pas subordonnés à ce qu’ils atteignent certains objectifs – en particulier s’ils sont les objectifs que nous avons pour eux . Nous ne voulons pas microgérer leurs vies, mais dans certains aspects de leur vie, nous pourrions avoir besoin d’être plus impliqués que par le passé. Enfin, nous devrions simplement viser une parentalité «assez bonne». Une grande partie de cela sort dans le lavage, et nous pouvons nous rendre fous d’essayer d’être les «meilleurs» parents.