L’idée d’aller à un enterrement était une perspective terrifiante pour moi. Marcher dans une pièce remplie de tristesse et de chagrin évoquait, bien, un désir intense de ne pas y aller. L’anxiété était tout ce que je pouvais ressentir. Cela a masqué les émotions que je voulais avoir comme la tristesse et la compassion. Et j’ai secrètement eu honte de ne pas avoir “les bons sentiments”.
Ce n’était pas la mort elle-même qui me dérangeait, c’était la présence de chagrin . Pourquoi la tristesse m’a-t-elle rendue si anxieuse? Pourquoi est-ce que cela m’a transformé en un désordre émotionnel vibrant, palpitant, inconfortable dans ma propre peau?
J’ai senti une pression pour réparer la tristesse, pour dire ou faire ce qu’il fallait. Je pensais que je devais encourager la personne qui souffrait, comme si elle avait un problème à résoudre. Finalement, j’ai compris intellectuellement que je ne pouvais pas réparer la tristesse de quelqu’un. Pourtant, la pression viscérale pour le réparer ne s’est pas dissipée et mon anxiété non plus.
L’éducation sur les émotions a aidé mon anxiété.
La tristesse est une émotion fondamentale lorsque nous subissons des pertes. Lorsque des émotions fondamentales surviennent, elles doivent circuler. Si nous repoussons les émotions, l’énergie qu’elles retiennent est bloquée. Les émotions bloquées nous ont blessés. Les émotions bloquées exercent un stress sur notre esprit et notre corps, causant éventuellement des symptômes tels que la dépression, l’anxiété, l’hypertension artérielle, etc.
Afin de laisser les émotions circuler, nous devons nous sentir suffisamment en sécurité pour les vivre. Apprendre à quoi s’attendre lorsque vous ressentez une émotion contribue à rendre l’expérience plus gérable, moins effrayante et parfois moins douloureuse. Se sentir connecté à une autre personne avec qui nous nous sentons en sécurité et à l’aise est un autre facteur important qui contribue à rendre les émotions supportables. Je ne connaissais aucune de ces choses quand j’étais plus jeune. Et pourquoi le ferais-je? Notre culture ne nous apprend pas ce que nous devons savoir sur les émotions.
Sur ma voie pour devenir un psychothérapeute centré sur les émotions, j’ai appris à être simplement avec la tristesse, la mienne et celle des autres, et à ne pas essayer de la réparer. J’ai appris que ma présence et ma volonté d’offrir du soutien étaient tout ce que je pouvais faire de façon réaliste. Être là était suffisant.
Voici quelques leçons supplémentaires que j’ai apprises:
Assurez-vous de ne pas faire honte à quelqu’un par inadvertance en disant: «Vous ne devriez vraiment pas être si triste» ou «N’est-il pas temps de passer à autre chose? quelqu’un a honte, est conscient de soi-même ou pense que vous ne pouvez pas gérer ses émotions, il va probablement cacher sa tristesse. Cela empêche de se déplacer et de se sentir mieux.
La résolution de problèmes n’est généralement pas ce que les gens veulent. Rappelez-vous que votre travail ne consiste pas à le réparer. Je demande parfois: “Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous, comme faire une tasse de thé?”
Il n’y a pas de délai normal pour le deuil. Les émotions se résolvent lorsqu’elles sont prêtes. Beaucoup de mes patients m’ont dit: “Je devrais être au courant (de la perte) maintenant.” Je leur ai fait savoir que tout le monde et toutes les pertes sont uniques.
Une invitation à parler est utile. “Si vous voulez parler de votre perte (ou de ce qui vous rend triste), je veux écouter.”
Parfois, les mots ne aident pas. Transmettez simplement: “Je suis ici”, par votre présence physique, soyez juste autour.
Montrez votre volonté d’offrir un confort physique (si cela vous convient). Par exemple, certaines personnes accepteront un câlin réconfortant, une épaule sur laquelle pleurer, ou une main à tenir, surtout lorsque vous invitez quelqu’un avec un geste comme vos bras ouverts ou votre main tendue.
Lorsque vous êtes triste, essayez de communiquer vos besoins.
Nos proches ne peuvent pas lire notre esprit. (Mais ne serait-ce pas génial s’ils le pouvaient!) Et, beaucoup de gens se sentent comme moi: ils sont censés résoudre ou réparer la tristesse. Votre famille et vos amis peuvent sembler maladroits ou défensifs face à votre tristesse simplement parce qu’ils ne savent pas quoi faire et que cela les met mal à l’aise. Par conséquent, nous devons communiquer nos besoins aux personnes qui nous entourent. Prenez le temps d’enseigner à votre partenaire et à votre famille ce dont vous avez besoin.
Par exemple, disons que vous ressentez la perte de votre enfant adulte. Votre partenaire peut remarquer votre tristesse et essayer de le réparer en disant: «Ce n’est pas si grave».
Vous pourriez dire en réponse: “Je suis triste. J’ai juste besoin que tu me laisses sentir comme ça. Vous pouvez aider en me tenant quand je pleure et en écoutant juste quand j’ai besoin de parler. Je n’ai pas besoin de toi pour dire ou faire autre chose. Est-ce que ça irait? ”
La plupart des partenaires sont soulagés d’obtenir les conseils.
Enfin, nous pouvons réconforter notre propre tristesse pour nous aider à nous sentir mieux.
Si nous sommes conscients que nous sommes tristes, nous pouvons nous aider nous-mêmes. Par exemple, soyez compatissant à votre tristesse. Ne mettez pas de pression sur vous-même pour vous sentir différent de ce que vous ressentez réellement. La tristesse et le chagrin sont assez douloureux sans ajouter une couche de jugement ou de pression “pour en venir à bout”. Pour vous aider à traverser votre tristesse, validez-le. Prenez-le jour après jour ou minute par minute. Demandez-vous ce dont vous avez besoin pour votre confort et donnez-vous la permission de l’obtenir.
Traitez votre tristesse et votre chagrin de la même manière que vous traiteriez les autres que vous aimez et dont vous vous souciez.
Pour moi, ce fut un grand soulagement d’apprendre que la tristesse n’a pas besoin d’être réparée. La permission de ressentir des sentiments en offrant du temps, de l’espace et de la présence est un cadeau merveilleux que vous pouvez toujours donner aux autres et à votre moi.
