Plaies invisibles de l’enfant sensible et émotionnellement intense

Le traumatisme caché d’être un enfant exceptionnellement sensible et intense.

Ce post concerne un sujet difficile mais important: les blessures psychologiques «invisibles» chez l’enfant sensible et intense. Il sert également de suite à un article précédent, “Étiez-vous un enfant intense?”

Cela peut susciter des sentiments désagréables, mais le but ici n’est pas de nous traumatiser à nouveau, ou de blâmer qui que ce soit. Veuillez prendre ce processus à votre rythme et, en fin de compte, faites confiance à votre jugement pour discerner ce qui est utile et laisser le reste.

Les blessures d’enfance ne prennent pas toujours une forme physique. Notre société reconnaît généralement l’horreur de la négligence physique des enfants, mais pas la douleur émotionnelle qui découle des relations toxiques. Les dommages psychologiques peuvent survenir de manière invisible, à cause du manque de conscience émotionnelle chez les parents, de leurs subtilités, de leurs rivalités dysfonctionnelles ou du contrôle excessif. Les enfants qui sont émotionnellement doués, soit en raison de leur câblage inné ou de leur adaptation nécessaire, sont plus susceptibles de se voir attribuer certains rôles et certaines dynamiques, comme par exemple se retrouver empêtrés ou être parentifiés. Leur traumatisme émotionnel peut ne pas résulter d’actes conscients ou malveillants, mais rester non ténu pendant des années.

Peu importe leur talent et leur empathie, tous les enfants ont des besoins particuliers à satisfaire. Ils ont droit à la sécurité, à la protection contre les préjudices, à l’amour et à l’attention, à la spontanéité et au jeu, à l’audition et à la reconnaissance de leurs besoins et à une supervision, des limites et des conseils appropriés. En plus de ces fondamentaux, les enfants émotionnellement intenses sont confrontés à des défis uniques, par exemple avec une sensibilité sensorielle et une régulation émotionnelle. Ils sont parfaitement conscients de ce qui leur arrive et de ce qui les entoure et réagissent de manière intense, ce qui peut aggraver l’impact des difficultés de l’enfance.

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De l’extérieur, l’enfant dépourvu d’émotions peut sembler bien, car tous ses besoins physiques de base tels que les vêtements et la scolarité sont fournis, mais l’absence de corroboration extérieure rend les blessures invisibles plus dommageables. Dans certaines maisons, il y a même la pression de maintenir l’illusion d’une famille heureuse à «sauver la face». Si leurs parents et la société ont dit à l’enfant qu’ils étaient aimés, mais ils ne le sentaient pas, cette divergence pourrait créer une confusion et une culpabilité immenses.

Parenter un enfant sensible et doué peut être incroyablement gratifiant, mais nécessite un niveau élevé de maturité et de sensibilisation. Malheureusement, tous les parents ne sont pas équipés; Ils peuvent ne pas être intentionnellement abusifs ou exploitants, mais limités par leurs vulnérabilités.

Ce qui suit pourrait être une lecture difficile, mais cela nous aidera à comprendre l’impact de ne pas avoir nos besoins émotionnels satisfaits. Il est essentiel de ne pas tomber dans le piège de la pensée simpliste ou linéaire, du blâme ou de la victimisation. Au lieu de cela, voyons cela comme une occasion de nous rapprocher de nous-mêmes et de notre vérité intérieure, et de faire de la place à de nouvelles idées qui nous aideront à guérir et à grandir.

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“La dissociation est la réponse commune des enfants à un traumatisme répétitif et accablant et élimine la connaissance insoutenable de la conscience. Au fur et à mesure que l’enfant grandit, il va se retourner contre lui-même ou agir sur les autres, sinon tout se transformera en folie. ”

– Judith Spencer, grand prêtre de Satans

Dynamique familiale toxique et besoins privés

Les adultes émotionnellement vierges et l’enfant invisible

Que ce soit en raison de capacités psychologiques limitées, de maladies mentales, de caractéristiques neuro-typiques non diagnostiquées (spectre autistique, Asperger ou TDAH), de travail ou de santé extrême, certains soignants sont incapables de répondre émotionnellement à leurs enfants et se sentent abandonnés , ou invisible.

Pour que les enfants développent un sentiment d’estime de soi – un sentiment d’importance dans ce monde – ils doivent d’abord demander à leurs parents de valider leur valeur fondamentale au moyen d’un processus appelé «mise en miroir». Leurs parents doivent leur montrer explicitement et implicitement qu’ils sont uniques, recherchés et bienvenus. La mise en miroir peut être obtenue en louant, applaudissant, reconnaissant et valorisant explicitement l’enfant, mais il comprend également des indices plus subtils – gestes, expression ou ton de voix.

Aucun parent ne peut être le miroir parfait tout le temps – il y aura des moments où ils ne pourront pas être là pour leur enfant. Cela aussi est naturel, et ce n’est pas un problème si l’inadéquation ne se produit pas souvent. Avec suffisamment de bonnes expériences de réflexion, l’enfant en bonne santé émotionnelle peut puiser dans ses souvenirs et n’aura plus besoin d’être rassuré. En tant qu’adultes, ils ont un sens aigu de l’estime de soi et sont convaincus qu’ils sont fondamentalement bons. Si, cependant, la détresse émotionnelle ou l’insécurité des parents signifiait que l’enfant n’obtenait pas assez de reflets, le développement de leur sens de soi serait perturbé.

Le processus et la nécessité de la mise en miroir sont clairement démontrés dans Still Still Experiment, réalisé en 1975 par Edward Tronick (Sur Youtube, sous “Still Face Experiment”, vous pouvez regarder un clip vidéo court mais provocateur). Dans cette expérience, la mère a été invitée à garder un visage vide et à ne pas répondre aux tentatives de son enfant de s’engager avec elle. Lorsque le bébé n’a reçu aucune réaction émotionnelle, il a rapidement dégrisé et est devenu méfiant. Il a tenté à plusieurs reprises d’interagir avec sa mère et, lorsque ces tentatives ont échoué, il s’est retiré et s’est retourné avec une expression faciale désespérée. Ces séries d’événements se sont déroulées si rapidement qu’elles étaient presque indétectables. Cette expérience montre que la mise en miroir est également le moyen par lequel nous apprenons à réguler les émotions; Les bébés ne sont pas nés avec la capacité de gérer leurs sentiments et doivent apprendre une telle compétence en ayant une autre personne comme miroir.

Bien que tous les enfants doivent apprendre à s’autoréguler émotionnellement, cette compétence est extrêmement importante pour l’enfant empathique. Ils ont un système de neurones miroirs actif, ce qui les rend plus vulnérables à la contagion émotionnelle – la tendance à absorber, à attraper ou à être influencée par les sentiments des autres. Sans miroir adéquat, ils sont facilement submergés par les énergies et les émotions des autres. Se sentant bombardés, ils peuvent éventuellement apprendre à se fermer, à s’endommager ou même à se dissocier de la réalité.

Dans certaines familles, les adultes peuvent réagir avec mépris à leur appel à la connexion. Le licenciement émotionnel et la négligence sont paralysants pour les enfants sensibles qui, dès leur plus jeune âge, ont grandement besoin d’un lien profond et authentique. Compte tenu de leurs capacités de perception accrues, ils sont également très conscients de leur environnement et ne contourneraient pas facilement les messages de mépris ou de licenciement provenant de leur entourage.

En un mot, nous ne sommes pas nés avec des frontières solides, avec un sens de soi et des compétences de régulation émotionnelle. En tant qu’enfants, nous avons besoin de quelqu’un pour valider notre expérience et nous aider à nous libérer des détresses. Malheureusement, tous les parents n’ont pas la capacité de répondre aux besoins d’un enfant intense.

“… l’enfant pleure parce qu’ils ont besoin de quelque chose. Si l’enfant avait la capacité de s’occuper du problème lui-même, il ne pleurerait pas. … Ne pas répondre aux besoins d’un enfant qui pleure apprend aussi à l’enfant que ses besoins et ses sentiments sont sans importance et même dangereux et qu’ils sont mauvais et indignes d’amour. ”

– Darius Cikanavicius

LES PARENTS CONTRÔLANTS ET LA FAMILLE INTELLIGENTE

Selon la théorie de la séparation-individu (Mahler, Pine et Bergman 1975), à la naissance, tous les nourrissons ont naturellement une relation symbiotique avec leur mère. Cependant, dans le cadre d’un développement sain, ils devraient reconnaître leurs parents comme étant séparés d’eux et développer un sentiment de soi. Dans certaines situations, cependant, les parents ne sont pas en mesure de se laisser aller et limiteraient l’autonomie et l’autonomie de leur enfant en privant leurs enfants des possibilités d’exploration, de risques, de faire les erreurs nécessaires et de gagner en résilience.

Les parents anxieux peuvent – subtilement, à travers leurs émotions et leurs comportements – transmettre: “Ne partez pas”, “Vous ne pouvez pas y aller”, “Je ne peux pas survivre avec vous” “Ne grandissez pas” “Le monde est un lieu dangereux “, ou” Vous ne pouvez pas le faire vous-même. “Ces messages inconscients non seulement violent les limites émotionnelles de l’enfant à ce moment-là, mais les mettent également en place pour la culpabilité et la honte dans les relations futures.

Le besoin de contrôle de ces parents réside souvent dans leur peur de ne pas être nécessaires. Ils peuvent être insatisfaits de leur propre vie ou de leur mariage et utiliser leurs enfants pour combler le vide intérieur. Alice Miller a décrit cette situation de manière célèbre dans son ouvrage phare “Le drame de l’enfant doué”: le parent, dès qu’il a un enfant, peut sentir qu’en fin de compte, il a une personne qui l’aime inconditionnellement et utilise l’enfant pour combler ses besoins non satisfaits. (Dans les anciens textes psychanalytiques, un pronom féminin est souvent utilisé. En nous appuyant sur ces théories, nous devons garder à l’esprit de ne pas perpétuer la culture du blâme maternel). Nous pouvons voir comment cela peut facilement se produire avec l’enfant empathique: lorsque le parent se sent déprimé, l’enfant peut rapidement le ressentir et montrer sa véritable préoccupation. Leur intuition, leurs questions perspicaces et leur profond amour en font les alliés les plus disponibles et les plus aimants.

Le résultat de cette dynamique est l’enchevêtrement – une relation dans laquelle deux personnes ou plus s’impliquent et réagissent mutuellement. Dans une famille enchevêtrée, les frontières entre les membres de la famille sont floues ou trop perméables. Il y a une sorte de «débordement», où un changement émotionnel chez une personne se répercute rapidement et s’intensifie dans tout le foyer. La recherche montre que grandir dans un ménage enchevêtré entraîne souvent des difficultés à identifier et à réguler ses émotions.

Lorsque les parents laissaient leurs besoins passer outre les besoins de l’enfant pour se séparer et s’individualiser, l’enfant devait fabriquer une identité adaptée aux demandes des parents, par crainte de perdre l’amour et l’approbation. Ainsi, l’enfant qui grandit dans l’enchevêtrement a souvent un sens flou de l’identité et a des problèmes avec les limites. Ils sont habitués à être intensément touchés, au point de se sentir responsables des sentiments des autres. En tant qu’adultes, ils peuvent avoir du mal à faire la différence entre leurs propres émotions et celles de leurs proches, ou se sentir obligés de sauver quelqu’un de leurs difficultés. Par conséquent, ils peuvent avoir du mal à nouer des amitiés et des relations équilibrées, ou ils peuvent trouver que le fait de côtoyer les émotions des gens est tellement écrasant qu’ils doivent se couper des autres.

Ce qui rend l’enchevêtrement insidieux, c’est qu’il est souvent protégé sous le nom d’unité, d’amour familial, de piété filiale ou de loyauté. En vérité, l’enchevêtrement vient de la peur plutôt que de l’amour. Une famille véritablement solidaire est celle qui permet au jeune de forger son chemin de vie. L’enfant ne devrait pas être lié à un amour conditionnel au détriment de son sens de l’agence. Ils ne devraient pas être la seule source de bonheur et de bien-être de leurs parents, pas plus qu’ils ne devraient absorber la douleur émotionnelle transmise de génération en génération.

Plutôt que d’être une manœuvre malveillante de la part des parents, l’enchevêtrement résulte souvent de la transmission des modes de vie trans-générationnels. Ils ne sont généralement pas conscients de ce qu’ils font, mais ne font que répéter le cycle qui s’est déroulé dans leur enfance.

“L’une des corruptions les plus courantes de l’éducation des enfants reste la propension de la personne responsable des soins à façonner l’enfant en un objet aligné avec le traumatisme non traité de la personne en charge de l’enfant. “- Darius Cikanavicius

LES ADULTES SOUS-RESSOURCES ET L’ENFANT PARENTIFIÉ

L’orientation et la protection parentales sont nécessaires pour fournir le fondement du sentiment de sécurité de l’enfant. En raison d’une limitation de leurs ressources émotionnelles et de leurs capacités, certains parents sont incapables d’être un modèle solide. Dans ces cas, les rôles sont inversés: l’enfant doit non seulement devenir ses propres parents, mais même un parent pour ses parents.

La parentification est le mot utilisé pour décrire une inversion de rôle dans le système familial. L’enfant parentifié doit répondre aux besoins émotionnels de l’un ou des deux parents (parentification émotionnelle) ou prendre en charge les besoins physiques tels que les tâches ménagères et la garde des enfants (parentification instrumentale) qui ne sont pas adaptés à l’âge. Cela peut se produire de différentes manières et l’impact toxique peut ne pas être immédiatement apparent. Par exemple, le parent peut se comporter comme un enfant ou se rapporter à l’enfant en tant que pair, confident ou ami. L’enfant croit alors qu’il doit assumer de tels rôles pour assurer l’amour de ses parents.

L’enfant parentifié peut aussi devoir se comporter en confident, frère, consolateur, conseiller et soutien de ses frères et sœurs. Bien que de nombreuses publications se concentrent sur la négligence que les enfants subissent de la part de leurs parents, on examine moins la façon dont cette négligence place les enfants dans les rôles de parents. Certains qui ont grandi de cette manière ont déclaré éprouver un sentiment de culpabilité énorme quand ils ont dû quitter la famille, car lorsqu’ils quittaient leurs frères et sœurs plus jeunes, ils avaient l’impression d’être les parents qui abandonnaient leurs propres enfants.

Personne à qui s’en tenir, à s’appuyer ou à recevoir des conseils, ils sont alourdis par leurs responsabilités, obligés de grandir trop vite, trop tôt et privés d’une enfance insouciante. Bien qu’apprendre à être empathique aux besoins des autres constitue un aspect sain du développement, la parentification est une violation des limites.

Les enfants qui sont pris dans des renversements de rôles émotionnels vivent avec un sentiment chronique qu’ils ne sont pas à la hauteur. Parce qu’ils ne sont pas capables par défaut de réaliser la mission impossible de guérir leurs parents de leur douleur originelle ou de leurs insatisfactions conjugales, ils commencent à croire que c’était leur faute. Même en tant qu’adulte, ils ont un sens des responsabilités surdéveloppé dans leurs relations. Ils peuvent développer des comportements émotionnels et comportementaux compensatoires, comme donner des amitiés excessives, ne pas pouvoir dire non, vouloir toujours sauver les autres de leurs souffrances ou attirer des partenaires qui prennent plus que de donner. À long terme, ces schémas pourraient entraîner une fatigue physique et émotionnelle et le désir de se fermer complètement.

Source: UNSPLASH

Ce qui rend la situation encore plus difficile, c’est qu’il est très difficile pour l’enfant empathique d’être en colère contre ses parents. Souvent, les parents ne veulent pas être abusifs ou négligents, mais ils sont freinés par des traumatismes et des difficultés dans leur vie. L’enfant intense, avec une sensibilité, une compassion et une maturité accrues au-delà de ses années, se sent obligé d’aider ses aidants naturels vulnérables. Leur instinct protecteur, cependant, les empêche de reconnaître la vérité de ce qui manquait dans leur enfance. En tant qu’adultes, ils sautent pour défendre les insuffisances de leurs parents, «ils ne le pensaient pas, ils ont fait de leur mieux». Bien que cela puisse être vrai, pour parvenir à un véritable pardon, on ne doit pas, sur le plan émotionnel ou spirituel, contourner la démarche consistant à reconnaître la souffrance réelle du point de vue de l’enfant intérieur.

“Un enfant a besoin de se sentir en sécurité et protégé, ce qui signifie que son corps, sa psyché et ses biens sont en sécurité. Parce qu’un enfant est impuissant et dépend de son fournisseur de soins, il lui faut un tuteur dans ce monde essentiellement inconnu et parfois effrayant et dangereux. “- Darius Cikanavicius

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