Comment les couples résolvent les désaccords sur le sexe

Source: BlueSkyImage / Shutterstock

Il est normal que les couples romantiques à long terme ne s'entendent pas de temps à autre sur des sujets aussi divers que l'éducation des enfants, les finances des ménages et, bien sûr, le sexe. Mais les partenaires intimes se comportent-ils différemment lorsqu'ils discutent de questions sexuelles et non sexuelles?

C'est une question importante, car la recherche suggère que les couples trouvent la communication sexuelle particulièrement difficile. En découvrant les schémas comportementaux propres aux discussions sur le sexe, une équipe de psychologues de l'Université de Waterloo en Ontario et de l'Université de Dayton espérait identifier comment les conseillers relationnels pourraient aider les couples ayant des problèmes dans la chambre à coucher. Ils ont mené une étude dans laquelle les partenaires ont identifié des problèmes dans leur relation et ont discuté de ces problèmes en couple. Les résultats ont été récemment publiés dans Archives of Sexual Behavior .

Uzma Rehman, qui dirigeait l'équipe, a invité 115 couples hommes / femmes à son laboratoire. À l'arrivée, les hommes et les femmes ont été dirigés vers des salles séparées, où ils ont rempli une batterie de questionnaires sur leurs relations. Un questionnaire a interrogé des volontaires sur leurs expériences avec 20 sources de conflits de relations non sexuelles; un autre a posé des questions sur les problèmes sexuels.

Les partenaires devaient évaluer la mesure dans laquelle chaque sujet était un problème dans leurs propres relations. La liste des problèmes de relations possibles incluait «ménage», «comment passer ses vacances», «commencer des conversations intéressantes» et «passer du temps sur des activités extérieures». La liste des sources de conflits sexuels incluait «prêter attention aux besoins sexuels» «Quantité de préliminaires», «attirance sexuelle pour quelqu'un d'autre que le partenaire», «orgasme prématuré» et «regarder la pornographie seule», entre autres.

• Le plaidoyer de la passion
• Le remède parlant
• Faire face à la fatigue indiscrète
• La science du cerveau de la tromperie politique dans l'élection
• Les neuf questions les plus posées sur le coaching de vie (réponse)

Une paire d'assistants a recueilli les questionnaires remplis et a comparé les réponses de chaque homme et femme. Les assistants ont choisi un sujet comme sujet de discussion entre les partenaires si les deux partenaires avaient identifié ce sujet comme un problème pour leur relation, et si chacun désirait changer dans la direction opposée – disons, si les deux partenaires pensaient que la fréquence du sexe était un problème dans leur relation, et un partenaire voulait plus de sexe tandis que l'autre voulait moins.

Les assistants ont choisi un sujet sexuel et un sujet non sexuel pour chaque couple.

Ensuite, chaque couple a été réuni dans un laboratoire équipé de caméras vidéo. On leur a demandé de discuter de chaque sujet pendant huit minutes. Pendant que les partenaires discutaient des sujets, les caméras tournaient, enregistrant chacun de leurs mots et de leurs gestes. Cela semble relaxant.

• L'imperfection rend les célébrités (et nous tous) plus compréhensibles
• 11 Techniques Prime Flirting pour femmes
• La vérité laide sur les mères et les boucs émissaires
• Naviguer les vacances
• Une approche de renforcement des forces peut-elle être dommageable?

Combattre le simulateur?

Une fois les discussions terminées et les volontaires envoyés, les assistants de recherche ont visionné leurs vidéos. Rehman était intéressé à savoir si les volontaires se comportaient avec chaleur ou hostilité, et avec dominance ou soumission. Elle voulait savoir comment le comportement des volontaires variait sur ces deux dimensions d'un moment à l'autre.

Les assistants de recherche ont reçu huit heures de formation sur la façon de détecter un comportement chaud, hostile, dominant et soumis. Puis ils s'assirent confortablement devant un écran, frappèrent et prirent leurs joysticks. Les ordinateurs des assistants étaient équipés de contrôleurs de style arcade qu'ils devaient tirer vers la gauche si le comportement du volontaire était hostile, et vers la droite si le volontaire était chaud. Ils ont avancé si le volontaire était dominant, et ont reculé si le volontaire était soumis. (La vie d'un assistant de recherche est souvent répétitive et ennuyeuse, et Rehman a clairement trouvé un moyen de soulager cet ennui en faisant de la codification du comportement un croisement entre une séance de thérapie de couple et un jeu vidéo simulateur de vol.)

Résultats

Les chercheurs ont constaté que les partenaires étaient plus chaleureux lors des discussions sur le sexe que lors des discussions sur les zones de conflit non sexuelles. En d'autres termes, les participants étaient plus gentils les uns envers les autres lorsqu'ils discutaient du sexe.

Rehman suggère que cela pourrait être parce que le sexe est un sujet si tendu. Les partenaires peuvent être préoccupés par le fait que les désaccords sexuels ne peuvent pas être résolus, ou que déterrer une source de conflit sexuel pourrait fournir une preuve d'incompatibilité. Cela permet peut-être aux partenaires d'accroître leur chaleur afin de promouvoir une discussion sûre et constructive.

Rehman se demandait également si les niveaux de chaleur seraient plus variables lorsque les partenaires discuteraient de sexe – que la chaleur augmenterait plus régulièrement d'un moment à l'autre. L'idée derrière cette théorie est que, aux moments où les partenaires sentent que la conversation a pris un tour délicat, ils augmentent brusquement leur chaleur avec l'espoir de diffuser le problème. La théorie de Rehman s'est révélée être vraie, mais seulement pour les femmes. Au cours des conversations sur les désaccords sexuels, les niveaux de chaleur des hommes étaient relativement élevés, mais sont restés constants pendant toute la conversation de huit minutes; pas pour les femmes, dont les niveaux de chaleur varient plus régulièrement.

Une autre prédiction était que les niveaux de chaleur des partenaires seraient plus proches les uns des autres pendant les discussions sexuelles que pendant les discussions non sexuelles. Cette prédiction était également confirmée: lorsqu'un partenaire souriait, l'autre lui souriait; quand un partenaire hocha la tête, l'autre hocha la tête aussi. Ce comportement de mise en miroir instantanée peut être plus important lors de la navigation de conflits sexuels à enjeux élevés.

Finalement, Rehman a trouvé que les niveaux de dominance et de soumission des partenaires étaient plus clairement opposés les uns aux autres pendant les discussions non sexuelles que sexuelles. Cette opposition n'est pas nécessairement une mauvaise chose: si un partenaire se comporte de manière dominante alors que l'autre se comporte de manière soumise, cela suggère que la discussion est coordonnée de telle sorte que les couples s'accordent à prendre l'initiative à tout moment. Au cours des discussions sur les problèmes sexuels, cette coordination n'était pas évidente; il était plus fréquent que les deux partenaires soient relativement dominants – ou relativement soumis – en même temps.

Les chercheurs rapportent:

"Contrairement à la transmission plus rythmée et plus habile du contrôle qui a été comparée à un" passage habile d'un bâton ", les partenaires ont eu tendance à être plus hésitants et prudents dans la prise et la cessation du contrôle pendant les conversations sexuelles. les discussions seront moins réciproques dans l'ensemble. "

Parler de sexe: une source d'anxiété?

Alors pourquoi les partenaires se comportent-ils plus chaleureusement lorsqu'ils discutent de conflits sexuels plutôt que de conflits non sexuels? Peut-être, comme le suggèrent les chercheurs, les couples sont plus inquiets que les conflits sexuels conduisent à une rupture, et donc ils traitent ces discussions plus sérieusement. Cela n'expliquerait pas nécessairement pourquoi les partenaires sont moins capables de céder le contrôle des conversations sur les conflits sexuels.

Il est également possible que les discussions sexuelles provoquent plus d'anxiété et que les différentes réponses soient motivées par ces différences d'anxiété. Il est vrai que l'anxiété était plus grande avant les discussions sexuelles – Rehman a demandé à ses couples – mais les analyses ont révélé que les niveaux d'anxiété n'avaient aucun effet sur la chaleur ou la dominance. Il reste possible que les changements dans l'anxiété au cours d'une conversation aient un impact sur le comportement, mais nous ne pouvons pas dire avec certitude sans faire plus de recherche.

Fait intéressant, Rehman et ses collègues ont également demandé aux partenaires à quelle fréquence ils avaient discuté de chaque sujet de conversation avant de venir au laboratoire. Une fois les chercheurs contrôlés statistiquement pour cette fréquence, l'effet du type de sujet – sexuel ou non – sur la chaleur a disparu. Il se peut donc que les discussions sur les conflits sexuels n'entraînent pas une augmentation de la chaleur conversationnelle parce que les partenaires pensent que le sexe est un sujet problématique, mais plutôt parce que les partenaires ont moins tendance à discuter de sexualité.

^{Pour une version audio de cette histoire, voir l'épisode du 1er août 2017 de The Psychology of Attractiveness Podcast.}

^{Soutenez Rob sur patreon.com/psychology et recevez des podcasts et des blogs bonus.}