Il n'y a pas de grand mystère à comprendre pourquoi les couples deviennent moins sexuellement actifs à mesure que leur relation mûrit: Comme l'amour passionnel se fond dans une relation caractérisée par l'intimité et la camaraderie, les couples à long terme auront certainement moins de rapports sexuels. Les exigences de la vie quotidienne et la réalité de prendre soin d'un ménage signifient que beaucoup de couples consacrent moins de temps exclusivement à leur relation physique.
Mais c'est une question qui mérite d'être abordée: Nous préférons ne pas penser à nos parents ou grands-parents ayant des rapports sexuels, mais beaucoup de couples plus âgés maintiennent l'intimité physique dans leurs dernières années. Il y a de réels avantages à poursuivre l'activité sexuelle tout au long de la vie, comme le montrent les chercheurs qui étudient l'espérance de vie sexuelle. Si ce n'est que pour soutenir votre bien-être mental et physique à long terme, il est bon de trouver la formule pour rester actif sexuellement avec votre partenaire à long terme.
Pour répondre à la question de savoir ce qui fait vivre l'étincelle sexuelle dans des relations à long terme, Amy Muise, psychologue à l'Université de Toronto et ses collaborateurs (2013) ont étudié 44 couples en relation de 3 à 39 ans. En moyenne, ces couples étaient ensemble depuis environ 11 ans. Tous vivaient ensemble; environ les deux tiers étaient mariés; et environ la moitié avait des enfants. Ces couples représentaient alors une gamme de durée et de types de relation et de statut familial.
Contrairement à tant d'études sur les relations qui impliquent des étudiants de premier cycle remplissant des questionnaires au cours d'une heure ou deux pour le crédit expérimental, les participants à cette étude ont répondu aux questions 10 minutes chaque nuit pendant trois semaines. Ils ont reçu un montant modeste (40 $) et environ les trois quarts d'entre eux ont également répondu à un sondage de suivi environ quatre mois après avoir complété les évaluations quotidiennes.
Découvrir ce qui fonctionne
Gardant de solides relations sexuelles, Muise et son équipe ont soutenu que chaque partenaire du couple doit d'abord répondre aux besoins de l'autre partenaire. Comme le couple appauvri du «Don des Mages» d'O'Henry, un partenaire dans une relation à long terme réussie est prêt à sacrifier ce dont il a besoin pour être heureux afin de plaire à l'autre personne. Plutôt que de préfigurer une fin lamentable, cependant, l'abnégation faite au sein de couples heureux devrait apporter de la joie aux deux partenaires. Cette vision des relations, dite modèle communal , contraste avec le modèle d'échange , dans lequel le partenaire A pèse ses propres contributions contre celles du partenaire B. Les couples forts sur la motivation d' échange n'aident que les partenaires qui les aideront à leur tour.
Dans une relation caractérisée par une force communautaire élevée, par exemple, vous seriez prêt à abandonner la commodité d'un trajet relativement court pour aller travailler si, en s'éloignant un peu plus, votre partenaire aurait également une distance plus courte à parcourir. Dans la relation d' échange , vous ne feriez ce sacrifice que si votre partenaire était d'accord avec une autre condition, comme contribuer davantage aux tâches ménagères ou aider davantage avec les services de garde.
Si vous êtes une personne de type communautaire, les avantages d'une relation fondée sur ce modèle sembleraient évidents. Le bonheur de votre partenaire devient plus important que le vôtre, et il y a une satisfaction intérieure et même un plaisir que vous sortez de donner. Faire le saut logique dans le domaine sexuel de votre relation, vouloir plaire à votre partenaire peut être plus une allure que d'attendre de votre partenaire qu'il vous rende chaque geste sensuel.
Cependant, il y a plus de relations sexuelles durables que de vouloir plaire à votre partenaire. Muise et son équipe croyaient que le fait d'obtenir une motivation d'approche élevée améliorerait également votre satisfaction à long terme dans la chambre à coucher. Dans la motivation d'approche haute, vous recherchez le sexe pour les plaisirs qu'il procure, à vous-même ou à votre partenaire. Sinon, pourquoi quelqu'un voudrait-il avoir des relations sexuelles? Considérons, par exemple, les situations dans lesquelles le sexe fournit principalement une distraction des problèmes. Dans la motivation d'évitement , les partenaires considèrent le sexe de manière significative comme une forme de réduction du stress ou d'évasion.
En combinant ces deux dimensions, Muise et son équipe pensaient que les couples ayant une motivation commune et d' approche auraient des relations sexuelles qui résisteraient probablement à l'épreuve du temps. Dans leur étude, ils ont mesuré la force des relations communautaires avec des questions telles que «Combien coûteriez-vous pour répondre aux besoins de votre partenaire?» Et la force sexuelle communautaire en demandant, par exemple, «Quelle est la priorité pour vous? les besoins sexuels de votre partenaire? "
Dans leurs questions d'évaluation quotidienne, les participants ont indiqué s'ils avaient ou non eu des relations sexuelles ce jour-là et à chaque fois, ils devaient indiquer s'ils devaient améliorer leur plaisir (ou celui de leur partenaire) ou éviter de se sentir contrarié. soit pour eux-mêmes ou pour leurs partenaires (évitement). Les participants ont également fourni des évaluations globales de leur relation bonheur, désir sexuel et préférence pour des relations alternatives. En moyenne, les participants ont déclaré avoir eu une activité sexuelle une fois par semaine, une fois par jour, une fois tous les 10 jours.
En suivant leurs participants pendant la période de trois semaines (plus le suivi de quatre mois), Muise et ses collaborateurs ont pu suivre le lien entre la motivation sexuelle, le désir et la satisfaction relationnelle. Comme ils s'y attendaient, les partenaires ayant des niveaux plus élevés de force sexuelle commune (et pas seulement la force collective générale) avaient des niveaux plus élevés de désir sexuel, surtout s'ils étaient également plus motivés. Ces résultats ont persisté au fil du temps – plus la motivation communale / d'approche était élevée, moins les couples affichaient de déclin dans la satisfaction relationnelle.
Le ramener à la maison
Il y a un message clair à retenir dans cette recherche: Utiliser le sexe en échange d'autres faveurs ne rapporte que peu de bénéfices dans une relation à long terme. Vous trouverez également des rendements décroissants de l'utilisation du sexe comme un moyen d'échapper à vos problèmes, les problèmes de votre partenaire, ou ceux qui vous tourmentent en tant que couple en général.
Vous n'avez pas besoin d'être une poussée complète et ne jamais s'attendre à ce que votre partenaire satisfasse vos besoins d'avoir une relation sexuelle intime qui résiste à l'épreuve du temps. D'autre part, cette étude nous montre qu'il est important de ne pas garder un tableau de bord de la relation, surtout dans la chambre à coucher. Soyez prêt à donner plus que ce que vous recevez, et il est possible que vous fassiez l'expérience du bonheur sexuel pendant de nombreuses années à venir.
Suivez-moi sur Twitter @swhitbo pour des mises à jour quotidiennes sur la psychologie, la santé et le vieillissement. N'hésitez pas à rejoindre mon groupe Facebook, "Fulfillment at Any Age", pour discuter du blog d'aujourd'hui, ou pour poser d'autres questions à propos de cette publication.
Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Référence
Muise, A., Impett, EA, Kogan, A., et Desmarais, S. (2013). Garder l'étincelle vivante: Être motivé pour répondre aux besoins sexuels d'un partenaire soutient le désir sexuel dans les relations amoureuses à long terme. Social Psychological and Personality Science , 4 (3), 267-273. doi: 10.1177 / 1948550612457185
