Comment les parents et les enfants peuvent enfin s'aimer

Ce qui suit est une autre histoire sur la façon dont les souhaits des parents pour le bonheur et la réussite de leurs enfants peuvent devenir un formidable obstacle au bien-être et au véritable amour. J'ai rencontré "Tyler" – un jeune de 19 ans – lors d'un dîner à Philadelphie où ses parents et moi étions les invités d'un ami commun. Le dîner était une fête avec des sièges officiels, et je me suis assis à côté de Tyler comme son partenaire de dîner. Dès le début, sur notre vin rouge, Tyler jeta un coup d'œil malin dans ma direction et demanda: «Alors, que faites-vous?» Je répondis: «Je suis psychanalyste.» Sans répondre, il répond: «Les psychanalystes faits du tout? "

Parce que Tyler était irritant avec quelqu'un de l'âge de sa mère, j'ai assumé ma meilleure attitude professionnelle et j'ai répondu: "Cela dépend de ce que vous entendez par faits. Tous les faits se produisent dans un contexte, non? Ils n'ont aucun sens sans ce contexte et la conversation qui l'entoure. Et nous, psychanalystes, nous nous soucions beaucoup du contexte et de la conversation profonde. Donc, oui, nous nous soucions des faits, mais nous nous soucions aussi de tout le contexte dans lequel ils se produisent. "Sa réponse à cela était quelque chose comme:" Oh ".

Nous nous sommes ensuite installés à notre vin et salade. Après cinq autres minutes, il s'est de nouveau aventuré pour demander: «Que fais-tu ici à Philadelphie?» Je lui ai dit que j'étais là pour donner une série de présentations sur mon nouveau livre, Le piège de l'estime de soi. par de nombreux jeunes adultes au collège ou entrant sur le marché du travail. Quand il m'a demandé ce que j'avais trouvé, j'ai énuméré les caractéristiques que j'avais décrites dans le livre:

• Insatisfaction agitée
• Les pressions pour être exceptionnel
• Des fantasmes irréalistes de richesse, de pouvoir, de célébrité ou de réussite
• Non-préparation à assumer des responsabilités d'adulte dans un monde imparfait
• Des sentiments de supériorité ou d'infériorité, ou les deux
• Peurs excessives d'être humilié
• Autofocus obsessionnel

"Oh mon dieu," dit-il, "ce livre parle de moi – et de mes amis!" A partir de ce moment, nous nous sommes engagés dans une conversation riche et rapide sur ses expériences de première année et ses soucis à propos de lui-même et de son avenir.

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Bientôt, sa mère a tourné à côté de nous avec une curiosité évidente. Elle s'est assise à mon coude gauche, et Tyler (de ma droite) a immédiatement crié à elle, "Maman, cette femme m'a vraiment!" "Oh?" Sa mère a répondu sceptiquement. "Elle a écrit un livre sur le tout. Tu sais, comment tu as gâché ma vie parce que tu pensais que j'étais un dieu! "Je n'avais pas vu cela venir et j'étais décontenancé. Sans manquer un battement, sa mère tourna autour de moi et me regarda avec férocité et dit, "Je suis totalement en désaccord avec vous!"

Au cours de notre conversation, j'avais découvert que Tyler était un enfant unique et que, bien que ses parents aient essayé de l'élever avec la liberté de «devenir lui-même», ils avaient également exprimé leur conviction qu'il était «brillant» et «spécial». probablement plus intelligent et créatif que jamais. Dans ses premières années – en fait jusqu'à l'âge de onze ans – Tyler avait été très proche de sa mère et s'était identifié à beaucoup de ses intérêts, en particulier ses intérêts dans la musique et l'art (domaines qu'elle avait toujours voulu devenir impliqué avec elle-même, mais ne l'avait jamais fait). Tyler était certaine qu'elle surestimait régulièrement ses réalisations dans les arts. Il m'a dit que chaque fois qu'il commençait un nouveau projet ou qu'il mettait en pratique ses compétences, il avait été à la fois perplexe quant à ses vrais talents et craignant de la décevoir.

Sans le vouloir, sa mère avait créé une atmosphère émotionnelle basée sur ce que Carl Jung appelle l'archétype de l'enfant divin – la croyance qu'un enfant particulier est extraordinaire et promet tout un nouveau commencement. En termes quotidiens, ses désirs pour sa propre vie non vécue ont promu des demandes irréalistes d'accomplissement à la place d'un amour sain pour son fils. Malheureusement, Tyler sentait qu'elle ne l'avait jamais vraiment connu, avec ses forces et ses faiblesses réelles. Au lieu de cela, elle l'avait vu comme un «dieu» idéalisé, comme il l'a grossièrement accusée de faire au dîner.

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Malheureusement, Tyler et ses amis ne sont pas les cas exceptionnels dans le monde d'aujourd'hui. Trop souvent, nos désirs pour nos enfants, conjugués à leur besoin de soutien et d'implication, peuvent remplacer l'acceptation réaliste et la connaissance d'eux en tant qu'individus imparfaits. Et quand cela arrive, nos vœux pour le succès et le bonheur de l'enfant interfèrent réellement avec notre capacité d'aimer. Le désir d'un côté, et le besoin de l'autre, peuvent faire pression sur l'enfant pour devenir et devenir «seulement les meilleurs» et ne jamais «se contenter de moins». Dans de telles situations, la seule opportunité est d'aimer vraiment nos enfants viendra quand ils sont adultes. Puis, avec un peu de chance, nous commençons à les considérer comme des individus avec des forces et des faiblesses, acceptant que nous ne les connaissions pas vraiment quand ils grandissaient, quand nous les imprégnions involontairement de nos propres rêves au lieu de les laisser s'embrouiller ils ont développé les leurs.

Le processus d'acceptation et d'amour de nos enfants est un chemin difficile. Parfois, même des parents bien intentionnés ne mettent pas le pied dessus parce qu'ils ne peuvent pas se pardonner les erreurs qu'ils ont commises en tant que parents et êtres humains ou parce qu'ils ne peuvent pas percevoir clairement leurs enfants. Et ce n'est pas plus facile de l'autre côté. Parce que les dépendances et les besoins de l'enfant sont si forts et durables (bien au-delà des 18 ans que de nombreux parents considèrent comme la fin de l'enfance) et parce qu'il idéalisait initialement le parent (seulement pour voir la relation se transformer en déception ou même haine ), les conditions du véritable amour entre parent et enfant sont rarement présentes dans la relation adulte.

Le véritable amour est profondément réciproque. Combien d'enfants adultes connaissent bien leurs parents et les acceptent tels qu'ils sont? Dans mon expérience, très peu. L'expérience intensément émotionnelle d'être parenté pendant quelques décennies, alternant constamment entre la rébellion et la dépendance, interfère avec notre capacité à voir clairement ceux dont nous dépendons pour notre survie. Nous les colorons en fonction de nos propres sentiments et perceptions en ce moment. Malheureusement et ironiquement, ces couleurs auront tendance à coller, à moins que, en tant qu'adultes, nous puissions voir nos parents plus clairement en tant qu'individus ayant une enfance et une histoire propres.

Les parents naissent et grandissent dans un monde différent de celui de leurs enfants. Trop souvent, les parents commettent l'erreur irritante de dire: «J'étais exactement de la même manière quand j'avais ton âge.» Non seulement la phrase les sépare de leurs enfants quand elle était censée combler l'écart, mais elle est incorrecte et aveuglante. Les parents du monde ont grandi dans un endroit différent de celui que leurs enfants occupent, et personne n'était alors le même que ce qu'ils sont maintenant. Une meilleure approche consiste à essayer de connaître à nouveau vos enfants, comme vous le feriez un étranger, poser des questions, être curieux; et de supposer que toutes les images et les histoires que vous avez développées à leur sujet étaient basées sur vos propres désirs et besoins, et non sur ce qu'ils étaient réellement. Et pour un enfant adulte – en supposant que Tyler et ses amis sont correctement considérés comme des adultes – la meilleure approche est de donner à vos parents une pause pour vous connaître à nouveau et, dès que vous sentez que vous pouvez l'estomac, de demander à vos parents sa propre vie et tous les détails de leur enfance, adolescence et même la façon dont ils vous ont été parents.

Ironiquement, une relation parent-enfant peut être la relation la plus difficile à apprécier – dans laquelle aimer, aimer vraiment un autre. Au fur et à mesure que nous comprenons et reconnaissons les différences subtiles mais puissantes entre amour et désir – en particulier le désir de satisfaire nos propres besoins, parents, conjoints et enfants – nous commençons à voir comment et pourquoi nous devons servir les forces de l'amour. , souvent contre nos désirs. Comme nous avons tous hâte de vivre plus longtemps, les enfants adultes et leurs parents âgés ont une occasion unique d'abandonner le contrôle, de voir, une fois pour toutes, si l'amour est possible après tout.