Détachement et diversité Parenting Your Adolescent

Parenting un adolescent peut se sentir différent de la parentalité d'un enfant. Pourquoi cela pourrait-il être ainsi? Une explication possible suit.

Avec un enfant (jusqu'à l'âge de 8 ou 9 ans), l'adulte se concentre sur l'attachement parental pour créer un lien de dépendance auquel la petite fille ou le garçon peut avoir confiance en toute sécurité. «Je peux compter sur le fait que mes parents soient là.» Chez l'enfant, les adultes se concentrent sur la similarité parentale, créant un modèle adulte que la petite fille ou le garçon peut relier positivement, suivre et même imiter, pour apprécier la communité avec ces adultes. "J'aime agir comme mes parents, et ils aiment aussi."

Ainsi, l'enfant aime être tenu et étreint par les parents, et prend plaisir à partager ce que les parents aiment et agissent comme les parents. Ces forces d'attachement et de similarité entre les parents et les enfants, entretenues par les parents et réciproques par l'enfant, créent beaucoup de proximité précoce dans leur relation. L'attachement et la similarité ne sont pas seulement gratifiants, ils sont récompensés.

Avec le début de l'adolescence (autour de 9-13 ans), cependant, ces forces jumelles de la croissance de l'enfance commencent à céder la place aux contre-forces qui stimulent la croissance des adolescents – pour le détachement et la diversité. Maintenant, les défis de la parentalité commencent à changer à mesure que les adultes rencontrent une plus grande indépendance d'action et une plus grande variété d'intérêts chez leurs adolescents. Souffrant d'une certaine perte de l'influence traditionnelle sur les deux chefs, ils doivent modifier leur rôle parental en conséquence. Brièvement, les changements parentaux se déroulent comme ça.

• Célibataire avec Attitude
• "Voie des Bushmen": Danse, Amour et Dieu en Afrique
• Mon histoire
• Cinemathérapie: un outil utile dans la thérapie de groupe
• Pourquoi les thérapeutes sont-ils en baisse sur le sexe alternatif?

Au lieu de vouloir être étroitement attaché aux parents dans l'ancienne dépendance, l'adolescent commence à se détacher pour plus d'indépendance. Ainsi, le détachement parental commence avec les parents qui abandonnent progressivement plus d'un jeune qui fait plus d'abandon.

Au lieu de vouloir ressembler aux parents, l'adolescent commence à se différencier d'eux pour se développer et revendiquer plus d'individualité. Et ainsi Diversity Parenting commence avec les parents acceptant progressivement la variation croissante chez un jeune qui s'efforce d'être distinct d'eux.

Dans les deux cas, la croissance de l'adolescent est celle d'une fille ou d'un garçon qui apprend à devenir sa propre personne – à la fois en termes de conduite indépendante et de définition individuelle.

• Parenting: Partie IV
• Enseignement socio-émotionnel par email
• Étiquettes progressives pour les pratiques régressives
• Bisexuel, Non Bisexuel
• Tenir les écoles légalement responsables du «sexage» des enfants?

Dans les deux cas, les parents peuvent avoir un ajustement difficile à mesure que la dynamique de la relation commence à changer. Ils peuvent passer à côté de l'ancien accent sur l'attachement et des comportements qui les accompagnent, et ils peuvent passer à côté de l'ancien objectif de similarité et des plaisirs partagés qui vont avec. "Maintenant, mon fils est moins accueillant de temps ensemble, et ne partage pas les mêmes intérêts que nous avons autrefois apprécié."

Alors: regardez de plus près les défis qui accompagnent Detachment Parenting et Diversity Parenting.

DÉTACHEMENT PARENT

Alors que l'adolescent commence à s'éloigner de l'autorité parentale, à s'y opposer et à contourner l'autorité parentale pour la liberté, une séparation accrue crée plus de distance avec les parents. Maintenant, ils sont confrontés au défi de rester connectés au jeune tout en lâchant afin que l'indépendance plus responsable puisse grandir.

Cela peut être un moment effrayant pour les parents qui ont l'habitude d'avoir un enfant qui vivait à l'âge du commandement quand la fille ou le garçon croyait toujours que les parents avaient le pouvoir de contrôler ce qu'ils pouvaient et ne pouvaient pas faire. L'adolescent qui se détache, cependant, est entré dans l'âge du consentement, sachant maintenant que les parents ne peuvent forcer la conformité, mais doivent dépendre de la coopération du jeune pour obtenir ce qu'ils veulent. Ainsi, l'adolescent peut devenir plus résistant physiquement et passivement que l'enfant. "Mes parents ne peuvent pas me faire ou m'arrêter. Ce que je décide de faire ou de ne pas faire dépend de moi. "

Heureusement, cette prise de conscience n'est pas seulement libératrice, elle est aussi une source d'anxiété pour le jeune parce que maintenant l'adolescent sait qu'il a plus de liberté de choix que ce qu'il peut gérer confortablement. C'est une des raisons pour lesquelles ils donnent aux parents tout le consentement qu'ils ont. "Je veux courir ma vie, mais pas tout!"

Maintenant, les parents et les adolescents qui se détachent sont plus souvent à contre-courant que l'adolescent en bonne santé pousse pour plus de liberté de croissance, tandis que les parents en bonne santé restreignent cette poussée dans l'intérêt de la sécurité et de la responsabilité. Le résultat est plus conflictuel qui se produit tout au long de l'adolescence entre un adolescent qui est impatient de plus laisser aller et des parents qui insistent encore sur un certain degré d'attente pour créer une structure familiale des limites saines et des attentes à secouer.

Le but ultime du détachement d'adolescents et du détachement parental est le même: le jeune apprend suffisamment de compétences en autogestion et de responsabilité pour favoriser une indépendance fonctionnelle lorsque le passage est fait, habituellement un peu après les années d'université.

Pour favoriser cette éducation, les parents peuvent insister pour honorer le lien choix / conséquence. Pour chaque décision prise par le jeune, il ou elle est tenu responsable de l'issue de ce choix – en prenant le crédit quand il se passe bien, et en apprenant à la dure quand ce n'est pas le cas. C'est ainsi que l'indépendance responsable est apprise.

PARENTS DE DIVERSITÉ

L'adolescence commence quand la fille ou le garçon n'est plus satisfait de la vieille définition d'être juste un enfant et est fatigué d'être traité de cette façon. Dans les mots et les actions, ils semblent dire: «Je vais être différent de ce que j'étais en tant qu'enfant, je vais être différent de ce que vous êtes en tant que parents, et parfois je vais être différent de ce que vous voulez. moi d'être. "

En réponse à ces premières tentatives de redéfinition, les parents doivent relever le défi de rester tolérants envers un jeune qui commence à expérimenter avec son individualité, en variant activités, expressions, associations et intérêts à la recherche d'une identité plus ancienne. La puberté, par exemple, crée le défi de savoir comment gérer un corps sexuellement mature et les attentes de genre qui accompagnent cette transformation. Il faut beaucoup de différences de test pour trouver ce qui correspond vraiment.

Ces différences émergentes peuvent faire peur aux parents lorsqu'ils sont étrangers à leur expérience, leur compréhension et leurs goûts. Nouveaux amis, appartenances à des groupes sociaux, préférences musicales, intérêts de divertissement, héros populaires, valeurs contre-culturelles, mode vestimentaire, plaisirs récréatifs et styles de cheveux: les variations que l'adolescent doit essayer sans cesse doivent s'habituer .

Ce qui leur est généralement utile, surtout avec une altération surprenante, c'est de faire cette discrimination: dans la plupart des cas, la différence est d'ordre expérimental et non terminal. Et, lorsque l'adolescence a suivi son cours expérimental, le jeune adulte se révèle généralement plus semblable aux valeurs familiales fondatrices qu'autrement.

Cependant, à l'époque, les parents peuvent sentir l'influence de leur propre famille décliner face à des influences sociétales impérieuses sur lesquelles ils n'ont aucun contrôle comme Internet, les médias de divertissement, la publicité pour les consommateurs, la mode populaire et les pairs. Critiquer l'intérêt actuel de l'adolescent, son association, son allégeance ou sa croyance est généralement contre-productif car la liberté de redéfinition est en jeu et sera généralement défendue. Tout comme l'objectif du fonctionnement indépendant, le but de l'identité individuelle peut être retardé par l'opposition des parents, mais ne sera finalement pas refusé.

Le but de la diversité des adolescents et de la parentalité est le même: le jeune acquiert une compréhension et une acceptation suffisantes pour finalement revendiquer une identité individuelle authentiquement appropriée et affirmative. C'est au cours de la phase finale de l'adolescence (18-23), par exemple, que de nombreux jeunes homosexuels sortent enfin – acceptant et annonçant leur authenticité sexuelle.

Pour rester attentifs à leur adolescent tout au long du passage de l'adolescence, les parents sont généralement mieux servis en abordant l'individualité croissante avec intérêt, en communiquant le désir de comprendre, en demandant à être enseigné pour qu'ils puissent comprendre. Ce faisant, les parents traitent les différences émergentes non pas comme des obstacles dans la relation, mais comme des ponts permettant de se connecter à mesure que la diversité accrue les fait se différencier.

De manière significative, le rôle parental d'un enfant et le rôle parental d'un adolescent ne sont pas les mêmes, la deuxième étape de la parentalité étant plus difficile et complexe. Les parents doivent permettre plus d'indépendance et embrasser plus d'individualité dans leur fille ou fils, tout en prenant des positions pour la croissance sûre et responsable. D'après ce que j'ai pu voir, les parents les plus inflexibles en matière de détachement et les plus intolérants en matière de diversité tendent à avoir le chemin le plus difficile pendant la croissance de leur enfant.

Il est préférable que les parents acceptent et travaillent avec les forces jumelles du changement d'adolescent. Pour grandir, un jeune doit se séparer et se différencier de l'enfance et des parents. Je crois qu'il n'y a pas d'autre moyen.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Comment la fin de l'adolescence (18 – 23) peut se sentir écrasante