La plupart des gens pensent d'une relation amoureuse idéale comme une union de deux êtres inséparables forgés dans un cœur, un esprit et un rêve. Si l'un ou l'autre des partenaires a un désir contradictoire, il ou elle ne l'exprime pas trop souvent. Ils choisissent consciemment ou inconsciemment de protéger le fantasme de la compatibilité parfaite, mais ne réalisent peut-être pas les limites qui sont liées à cette décision.
Les conflits éventuels ne sont pas aussi visibles tôt lorsque les relations sont nouvelles. La joie de la découverte nouvelle et de la connexion lubrique éclipse souvent les désaccords qui pourraient survenir. Les nouveaux partenaires amoureux ne veulent souvent rien savoir l'un de l'autre qui pourrait menacer la perfection qu'ils chérissent. Les deux peuvent choisir de laisser assez tranquille, même si le résultat est incomplet ou inauthentique. Dans le vide des conflits non exprimés, les partenaires veulent souvent maintenir l'illusion d'un match parfait.
"Il finit mes phrases avant même de savoir ce que je vais dire."
"Elle anticipe ce que je veux avant que je lui dise."
"Nous sommes d'accord sur tout. C'est incroyable."
"C'est tellement facile d'être ensemble. Nous aimons tous les mêmes choses. "
Malheureusement, ces réalités construites d'une compatibilité parfaite ne peuvent pas durer avec le temps. Les gens ne peuvent pas se sentir vraiment aimés si leurs partenaires ne sont pas conscients des sentiments et des désirs de l'autre. Ils ne peuvent que continuer à renouveler leur amour s'ils peuvent faire face à leurs conflits ouvertement et travailler à travers eux.
Cela exige que les deux partenaires soient disposés à suivre ces six principes:
Pour que ces principes fonctionnent, les partenaires doivent être clairs dès le début de leur relation afin d'établir des limites claires qu'ils acceptent tous les deux d'honorer. Les limites sont comme les frontières entre les pays. Ils peuvent constituer des obstacles à la communication et à la coopération, ou des interfaces viables pour l'échange d'idées et de ressources.
Lorsqu'ils sont magnifiquement utilisés dans les relations intimes, ils sont des lignes de démarcation symboliques qui aident les partenaires à comprendre leurs différences tout en cherchant les moyens nécessaires pour se connecter authentiquement. Seule l'acceptation de ces similitudes et différences connues peut permettre aux partenaires de véritablement valider leurs besoins mutuels.
Les limites saines doivent être fluides et ouvertement susceptibles d'être modifiées par l'un ou l'autre des partenaires à tout moment de leur relation. Ils espèrent savoir ou sont disposés à apprendre ce qui est personnellement important pour eux et à faire tous les efforts pour partager ces pensées les uns avec les autres. En travaillant ensemble au fil du temps, ils apprennent à reconnaître rapidement quand ils sont d'accord, quand ils doivent négocier et quand ils doivent refuser une demande qui pourrait détruire leur intégrité personnelle.
Quelles sont les violations de limites?
Chaque fois que vous abandonnez ce qui vous importe le plus pour obtenir ce dont vous avez besoin, éviter les abus, ou garder la paix, vous permettez que vos limites soient violées. Votre partenaire peut ou non savoir que vous supprimez des désirs importants, et peut croire innocemment que vous êtes d'accord avec les choses telles qu'elles sont. Ou, votre partenaire peut être conscient du sacrifice, mais préfère le considérer comme votre choix. Cela peut être particulièrement vrai s'ils ne peuvent pas vous donner ce dont vous avez besoin, mais ils sont réticents à abandonner ce qu'ils obtiennent.
Vous ne pouvez pas tenir votre partenaire responsable de votre ressentiment cumulatif si vous n'êtes pas clair sur qui vous êtes et ce que vous voulez. Si vous avez fait de votre mieux pour communiquer clairement et que votre partenaire ne veut toujours pas faire de compromis, vous mettez votre crédibilité en jeu si vous reculez. Pour maintenir votre amour-propre, vous devez être prêt à tenir vos limites une fois que vous avez pris position.
Il est juste de vous demander également si vous sciemment ou inconsciemment violer les limites de votre partenaire en profitant d'un manque de clarté de sa part. Certains partenaires ont un fort attachement à la paix à tout prix et sembleront céder même s'ils se sentent lésés à l'intérieur par l'accord. Si oui, vous finirez probablement par payer la dette affective conséquente. Tout comportement qui entraîne l'abandon des droits sacrés d'un partenaire, ou l'abandon de la possibilité de négocier, se retournera contre le temps.
Comment définir vos propres limites
Rappelez-vous vos relations passées les plus importantes, y compris celles de votre enfance. Demandez-vous lesquels de vous exigeaient de compromettre votre intégrité personnelle et ceux dans lesquels vous estimiez que vos limites étaient respectées. La plupart de ces relations auront des éléments des deux et sachant que ces variables vous aideront à mieux choisir dans l'avenir.
Voici quelques exercices qui aideront:
Exercice n ° 1
Faites trois listes. Le premier devrait inclure les relations dans lesquelles vous avez senti le respect de soi, étaient honnêtes et se sentaient toujours aimés. La deuxième devrait inclure ceux dans lesquels vous avez donné un peu de votre estime de soi, mais encore senti que la relation avait du mérite. Le troisième devrait inclure les relations dans lesquelles vous avez compromis certaines valeurs importantes pour l'approbation d'un autre, et regretté profondément ces choix lorsque ces relations ont pris fin.
Après avoir fait les trois listes, demandez-vous si vous auriez fait la relation différemment en sachant ce que vous savez maintenant de vous-même. Ne vous jugez pas négativement des décisions passées. Ils ne sont que pour des leçons. Le remords non résolu ou l'auto-châtiment ne feront que vous blesser davantage.
Il est humain de compromettre face à des attachements émotionnels, ou la peur de perdre ce dont vous dépendez. Le compromis en soi n'est pas le problème. C'est lorsque ce choix est corrélé avec le chantage de soi, le martyre, ou le ressentiment cumulatif que vous risquez de vous blesser, votre partenaire ou la relation.
Exercice n ° 2
Faites trois nouvelles listes avec deux colonnes l'une à côté de l'autre sur chacune d'elles. La première liste contiendra des exemples de comportements que vous ne pouvez tout simplement pas tolérer chez votre partenaire. La seconde sera des exemples de comportements que vous pouvez tolérer mais que vous voulez négocier pour quelque chose en retour. Le dernier sera des exemples de ce que vous pouvez donner à votre partenaire sans aucun ressentiment. Plus vous vous rappelez d'éléments, plus vos limites seront claires.
Dans la deuxième colonne de chaque liste, notez où vous avez observé ce comportement et comment cela a affecté vos relations passées. Par exemple, il se peut que vous ayez modélisé pour vous les pauvres relations de limites dans l'enfance où l'un de vos parents était perçu comme recevant tout ce qu'il demandait, et l'autre cédait avec ressentiment. Si vous avez internalisé l'un de ces rôles, vous pouvez en jouer un dans vos relations actuelles. Si cet exemple particulier résonne, vous pourriez développer en vous posant des questions plus explicites telles que:
Avec quel parent vous identifiez-vous le plus souvent?
Avez-vous été inconsciemment attiré par les contrevenants aux limites qui ne sont pas intéressés à garder la réciprocité?
Avez-vous retenu vos propres besoins de peur que vous perdiez la relation si vous les exprimiez?
Répétez le même modèle avec d'autres exemples qui vous affectent de la même manière.
Réinitialiser vos limites
Il se peut que vous ayez du mal à changer des habitudes durables avec votre partenaire actuel, mais il se peut qu'il apprécie vos efforts pour devenir plus authentique. Rappelez-vous que votre partenaire peut ne pas être conscient de violer vos limites. En dehors des contrevenants aux limites qui savent ce qu'ils font, la plupart des partenaires ne savent probablement pas qu'ils ont profité de vous. Lorsque vous décidez finalement d'être honnête, ils peuvent se sentir embarrassés ou en colère que vous n'ayez pas été à l'avant avec eux.
Certains partenaires à long terme sont déjà conscients que vous n'avez pas été totalement honnête, mais ils se sont peut-être rendus coupables du même chantage dans d'autres domaines de votre relation et peuvent être mal à l'aise d'aborder cette interaction potentiellement difficile. Bien que cela puisse être le cas, ces partenaires peuvent souhaiter mettre en lumière ces comportements si vous êtes assez courageux pour commencer le processus.
Malheureusement, certains partenaires ne sont pas à l'aise et peuvent être incapables d'exprimer leur propre malhonnêteté et vous blâmer pour votre martyre passé. C'est important de ne pas abandonner. Si vous pouvez surmonter les obstacles initiaux, la nouvelle honnêteté est la base d'une relation à long terme beaucoup plus réussie et la plupart des partenaires viendront autour si elles sentent votre sincérité.
Si vous avez pris la décision de demander une communication authentique, les étapes suivantes peuvent vous aider:
1) Dites à votre partenaire que vous avez compromis vos valeurs pour obtenir ce dont vous avez besoin dans la relation, et ne pas avoir confiance que vous seriez en mesure d'obtenir ce que vous voulez autrement. Demande sa compassion et pour la même honnêteté en retour. Ce n'est pas une tâche facile et prendra du temps et un soutien mutuel, mais si vous êtes tous les deux prêts à rendre des comptes, il sera plus facile d'apprendre la véritable authenticité ensemble. Vous devez aussi croire que la confiance qui vient d'une véritable ouverture créera un nouveau type de confiance et enrichira considérablement votre relation.
2) Montrez à votre partenaire vos listes: Les comportements que vous ne pouvez plus faire, ceux qui sont négociables et ceux qui ne vous dérangent pas. Dites-lui où vous avez appris à abandonner vos propres besoins dans le passé et comment vous avez choisi de le faire à nouveau. Partagez comment vos relations précédentes ont été affectées par ces choix. Dites-lui que vous accepterez des listes réciproques et que vous vous engagez à offrir la même ouverture et la même compassion en retour.
3) Dites à votre partenaire combien vous êtes sincère maintenant vouloir être une personne plus authentique dans la relation. Faites-lui savoir que dans le futur vous ne direz «oui» que quand vous le penserez et que vous clarifierez ce dont vous avez besoin en retour.
4) Demandez à votre partenaire s'il a senti que vous avez violé ses limites et, si oui, que vous voulez savoir quand et comment. De cette façon, vous pouvez commencer à faire confiance aux liens honnêtes que vous avez et ceux que vous allez créer.
5) D'accord que vous allez tous deux regarder pour des signes visibles de glisser dans les vieux comportements. Aidez-vous les uns les autres à rester authentiques. Accélérez le processus de changement permanent en travaillant ensemble, et ne permettez pas aux rituels du passé de définir votre nouvel avenir.
6) Autant que vous le pouvez, surtout si votre partenaire est initialement sur la défensive, de rester ouvert et compatissant à travers ce processus, et de demander à votre partenaire pour la même chose en retour s'il commence à se retirer. Ce sont des changements difficiles à faire parce que chacun d'entre vous est susceptible d'avoir des réactions nouvelles et parfois pénibles à leur égard. Gardez à l'esprit que les partenaires qui refusent des relations fondées sur des vérités incomplètes ou des acquiesces martyrs souffrent en silence et ne restent généralement pas amoureux au fil du temps.
Parfois, les partenaires relationnels font le contraire. Ils disent «non» quand ils veulent vraiment dire «oui». Ils peuvent être consciemment ou inconsciemment pousser leurs partenaires à mettre plus d'énergie pour prouver qu'ils s'en soucient. Ceci peut être un risque dangereux car l'autre partenaire peut ne pas être conscient que le refus n'est pas sérieux ou ne pas se sentir trop en sécurité pour prendre le risque d'un rejet. Certaines personnes ne veulent tout simplement pas travailler dur pour percer, surtout si le comportement est constamment pratiqué. À moins que ce comportement ne fasse partie d'une plaisanterie à la fois compréhensible et embrassante, ce genre de prétention est un jeu qu'il vaut mieux ne pas jouer.
L'art de la diplomatie intime peut être délicat et risque toujours de malentendus. Il est déjà assez difficile pour les partenaires amoureux de se connaître et de se comprendre quand ils sont réels et authentiques. La confiance vient de croire que ce qu'un partenaire dit est ce qu'ils veulent dire, et qu'ils ne retiennent pas l'information cruciale. Même si c'est inconfortable, les partenaires intimes font mieux lorsqu'ils sont reliés par une honnêteté bien intentionnée.
Évaluer votre authenticité:
Voici un test de dix éléments simple qui vous aidera à décider si vous êtes honnête avec votre partenaire sur ce dont vous avez besoin, ce que vous pouvez donner, et si vous construisez des ressentiments silencieux. Si vous n'êtes pas actuellement avec un partenaire engagé, notez-le par vous-même en pensant à toute relation passée importante dans laquelle vous vous êtes comporté de cette façon. Il y a beaucoup de questions que vous pourriez vous poser en plus de celles-ci, mais celles-ci vous aideront à commencer le voyage.
Noter le test de la façon suivante:
Tout le temps = 5
Souvent = 4
Occasionnellement = 3
Rarement = 2
Jamais = 1
Lorsque vous désirez quelque chose que votre partenaire ne voudra pas, pourrait vous en vouloir, ou pourrait se sentir distancé par, choisissez-vous de garder le silence? _____
Vous trouvez-vous en train de céder aux désirs de votre partenaire même si vous préférez ne pas les satisfaire? _____
Lorsque vous faites quelque chose pour votre partenaire que vous préférez ne pas, avez-vous le ressentiment? _____
Vous sentez-vous à l'aise de dire «non» à votre partenaire si vous pensez qu'il sera déçu ou fâché? _____
Êtes-vous au courant de vos ventes lorsque vous cédez, ou reniez-vous vos sentiments plus tard? _____
Êtes-vous suffisamment en sécurité dans l'amour de votre partenaire pour être prêt à partager ouvertement vos conflits avec lui? _____
Connaissez-vous des domaines dans lesquels votre partenaire compromet sa propre intégrité pour vous plaire? ____
Savez-vous pourquoi vous dites toujours «oui» quand vous voulez vraiment dire «non»? _____
Pensez-vous que vous obtenez même avec votre partenaire d'autres façons après le fait? _____
Pouvez-vous compromettre votre propre intégrité pour maintenir vos attachements sans blâmer votre partenaire? _____
Additionnez vos scores.
Zéro à dix
Cette gamme de score signifie que vous êtes déjà en train de vivre dans l'authenticité. Vous et votre partenaire avez la chance de connaître les besoins de chacun, de les négocier au besoin et de ne pas vous obliger à faire quoi que ce soit qui puisse coûter cher à la relation à long terme
Onze à vingt
Cette fourchette signifie que vous communiquez authentiquement la plupart du temps, mais que vous devez vous parler des domaines qui peuvent nécessiter un travail. Vous n'avez qu'à discuter de questions importantes pour l'un d'entre vous. Vous devrez peut-être en parler pour vous assurer que vous avez couvert toutes les bases et êtes d'accord.
Vingt et un à trente
Cette fourchette de score signifie que vous êtes tous deux en train de planer autour de ce qui doit être partagé et de ce qui ne l'est pas. Vous pouvez prendre des décisions dans votre propre esprit qui serait mieux fait entre vous. Cette position est acceptable pour se reposer s'il y a des pressions terribles sur la relation de l'extérieur, mais pas un endroit où vous devriez rester.
Trente et un à quarante
Cette fourchette signifie que vous passez trop de temps à essayer de résoudre vos conflits internes sans la connaissance ou la coopération de votre partenaire. Vous avez peut-être accepté une relation inégale basée sur la peur que vous puissiez perdre votre partenaire si vous étiez à l'avant. Si vous avez longtemps retenu des informations cruciales, votre partenaire pourrait en venir à croire que vous êtes à l'aise. Vous pouvez aussi être une personne à qui l'on a appris dès la petite enfance à faire des compromis plutôt que de se lever pour ce dont vous avez besoin. Demandez-vous si vous vous sentez connu et si vous vous souciez profondément, ou si vous vivez dans la peur d'être exposé et potentiellement exilé.
Quarante-un à cinquante
Cette fourchette de score peut signifier que votre relation est basée sur une peur importante de perdre ce que vous avez, ou de ne pas obtenir ce dont vous avez besoin, que vous avez essentiellement essuyé vous-même pour maintenir la paix. Si vous êtes doué pour votre tromperie, votre partenaire peut même ne pas savoir combien vous avez abandonné.
Si vous avez vraiment trop peur de défier votre relation, alors vous devez être certain que vous ne construisez pas de ressentiments profonds qui peuvent se retourner contre vous ou votre partenaire plus tard. Les partenaires relationnels qui n'ont aucune connaissance de votre sacrifice continu peuvent devenir innocents ou pire s'ils savent ce qu'ils font. Dans tous les cas, si vous pensez que vous ne pouvez pas changer ce que vous avez créé, prenez soin de vous dans d'autres relations où vous pouvez être plus honnête.
Dire «oui» quand vous voulez dire «non» peut sembler être la meilleure décision dans certaines situations, et ce n'est pas toujours faux. C'est quand il crée une relation à long terme de sacrifice personnel qui engendre le ressentiment autodestructeur. Ce n'est pas juste pour vous ou vos partenaires.
Considérer sérieusement si ces comportements sont un modèle pour vous, et ce que vous auriez besoin de faire pour le changer. L'authenticité peut être difficile à apprendre au début, et ce n'est certainement pas une excuse pour la vérité comme une épée, mais, fait magnifiquement, fait partie de chaque relation réussie et à long terme.
