Je me souviens de ma vie dans la vingtaine et la trentaine. Je étais célibataire. Je me sentais invincible. La vie était insouciante. Je vivais dans le présent, je ne pensais pas beaucoup à l'avenir, et je ne m'inquiétais pas de rien sauf peut-être de trouver une femme.
Plus maintenant.
Je suis maintenant dans l'âge mûr, marié, avec deux jeunes filles. La vie de nos jours est précaire et capricieuse. Chaque jour, de bonnes personnes meurent. Les mauvaises personnes vivent. Certains enfants sont perdus à cause de la maladie, d'accidents aléatoires et d'actes délibérés de violence. D'autres enfants perdent leurs parents, pour les mêmes raisons. Les gens meurent dans leurs lits et à des milliers de kilomètres de chez eux. Les personnes âgées meurent trop soudainement et trop lentement.
La vie se sent tellement … fragile. Même quand tout va si bien, j'ai parfois l'impression d'attendre que l'autre chaussure tombe. Cela malgré le fait que je sois en bonne santé et en forme, que j'aime mon travail, que j'adore ma famille, que je sois stable financièrement et que je me sens généralement chanceux de mener une vie merveilleuse.
Cela pourrait-il être fonction de l'âge et de la conscience que, non seulement je ne vivrai pas éternellement, mais que mes années restantes sont moins nombreuses que celles qui sont déjà passées? Peut-être qu'il y a tellement plus en jeu quand vous vieillissez et que vous avez une famille. Peut-être que l'inévitabilité et l'inertie ont remplacé la possibilité et l'opportunité.
J'ai juste eu une révélation: je pense que ce sentiment de vulnérabilité provient de la prise de conscience qu'une grande partie de ma vie est hors de mon contrôle. Et c'est un sentiment vraiment inconfortable.
Ma sensibilité peut ne pas être seulement due à la reconnaissance de ma mortalité imminente. Les médias d'aujourd'hui, en particulier les nouvelles par câble 24/7, profitent de l'inquiétude, de la peur, de l'anxiété, de la morosité et de la ruine. Lorsque vous lisez, regardez ou écoutez les nouvelles, il est difficile de ne pas croire que nous vivons dans des temps dangereux. Ceci, malgré le fait que, grâce à toutes sortes de progrès et d'accords, nous n'avons jamais vécu dans des temps plus sûrs.
Comme la plupart des parents, je suppose, je ressens un sentiment de vulnérabilité particulièrement aigu et persistant pour ma famille. Chaque fois que mes filles sont en train de faire du vélo, j'ai la peur lancinante qu'elles soient heurtées par une voiture. Quand ma femme et mes filles sont dehors pour la journée et rentrent tard chez elles, des images horribles me traversent l'esprit. Ce sentiment est particulièrement aigu lorsque je pars pour un voyage de travail. La pensée que je ne pourrai plus jamais voir les trois personnes que j'aime le plus au monde infiltre inévitablement mon esprit autrement rationnel.
Je pars parfois pour des voyages tôt le matin avant que mes filles ne soient debout, donc je ne peux pas leur dire au revoir. En de rares occasions, je pars après que ma femme et moi nous querellions. Et puis j'ai cette pensée que je ne pourrais pas la revoir. Je sens une fosse dans mon estomac et une douleur dans mon cœur.
Je ne veux pas regretter la dernière chose que je dis ou fais à ma famille, alors j'ai pris l'habitude de me défendre contre ce sentiment de vulnérabilité et de perte potentielle. Chaque soir, quand je mets mes filles au lit, je leur dis que je les aime et que je leur donne un baiser. Quand ma femme et moi allons au lit, je l'embrasse toujours et je lui dis que je l'aime, même si je ne ressens pas forcément cela à ce moment-là. Chaque fois que nous partons, que ce soit pour faire quelques courses ou pour un voyage de travail d'une semaine, je m'assure de dire «je t'aime» et d'embrasser ma femme et mes enfants.
Si mon temps est écoulé, je veux la dernière chose que je dis ou fais pour montrer à ma famille ce que je pense d'eux.
Je veux que ce soit leur dernier souvenir de moi.
J'espère que je continuerai à revenir de mes voyages, ma femme continuera à rentrer chez elle en toute sécurité, et mes enfants reviendront de l'école pour de nombreuses années à venir. Quoi qu'il en soit, mon habitude me rassure quand ce sentiment de fragilité s'empare de moi.
Peut-être que vous pourriez l'essayer aussi?
