Briser la frontière

Bonjour Dr. Darcy:

Je suis un étudiant de conseil en Nouvelle-Zélande et je pratique le conseil sur d'autres étudiants à mon institut de formation. Ce gars m'a demandé si je pouvais le conseiller en avril. Il est aussi un étudiant en counselling, mais 2 ans en dessous de moi. J'hésitais à le prendre, parce que je l'aimais bien et j'aurais préféré être ami, mais … je l'ai engagé et j'ai eu 14 séances avec lui.

Récemment, mon client a commencé à être un conseiller pour d'autres à l'institut de formation aussi. Maintenant, nous sommes ex-client et conseiller et des pairs conseillers à l'institut de formation. Notre travail ensemble a eu un impact énorme sur moi. [Mes sentiments sont] assez puissants … Si puissants, que lorsqu'il a parlé de vouloir être père, j'ai tout de suite voulu être la mère de ses enfants! C'était dans une session! (ne vous inquiétez pas, je ne le dis pas).

Je sais que, éthiquement, je ne suis pas supposé [entrer en relation] avec un ancien client. Notre relation est compliquée, car il est aussi un étudiant en counseling et un pair maintenant. Est-ce acceptable de devenir amis? J'ai le béguin pour lui et je pense qu'il peut en avoir un sur moi aussi. Je ne sais pas quoi faire, s'il vous plaît aider !!!

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RÉPONDRE

J'ai examiné le code de déontologie de l'Association néo-zélandaise des conseillers afin de me familiariser avec les éventuelles différences entre notre éthique professionnelle. Comme je le soupçonnais, ils sont très similaires.

Les humains ne peuvent pas contrôler leurs sentiments. Si nous pouvions, personne n'aurait besoin de thérapie. Ce que nous pouvons contrôler, et ce que nous devons contrôler en tant que pratiquants, c'est notre réaction à nos sentiments. Et vous devez contrôler l'envie d'agir sur vos sentiments. Quand je dis que vous devez contrôler l'envie d'agir sur vos sentiments, je vous dis qu'en aucune circonstance vous ne devriez essayer de prendre part à une amitié avec cet homme. Il va, au-delà de tout doute raisonnable, devenir une relation sexuelle. Que vous ne voyez pas cela devrait vous dire que vous ne devriez pas faire confiance à votre propre jugement sur cette question.

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Vous avez vu ce patient (et je vais le désigner comme tel pour souligner la catégorie sous laquelle il tombe) pendant 14 heures intimes. Pendant ces 14 heures, vous avez appris sur lui des choses que vous n'auriez jamais apprises dans des circonstances normales. Il a partagé des histoires émotionnelles profondes sur sa vie, ses désirs et ses peurs, et il l'a fait à cause de la sécurité que procure la relation thérapeutique. C'est cette garantie de sécurité qui lui a permis d'être si vulnérable si rapidement avec vous. L'éthique de notre profession vous oblige à sauvegarder celle qui vous a été confiée.

Ces règles ont été établies parce que sans elles nous pouvons nuire à nos patients. Avoir une relation sexuelle avec un patient, ancien ou actuel, signifie qu'il y aura toujours un déséquilibre de pouvoir, avec vous dans l'avantage. Pour que votre relation prenne racine, vous aurez besoin de cet homme pour mentir sur le fait qu'il était initialement votre patient. S'il accepte de garder ton secret, ce sera parce qu'il essaie de te protéger. Ce ne sera pas pour lui – la plupart d'entre nous veulent nous démêler des secrets, sachant le mal qu'ils causent. Ce serait une exploitation de ses sentiments pour vous qui l'obligerait à mentir sur votre relation d'origine, et c'est cette exploitation qui est au premier plan de la raison pour laquelle nous avons des codes de conduite dans notre profession.

J'essaie de faire appel à vos valeurs en tant que quelqu'un qui est entré dans une profession d'aide. Je peux facilement vous diriger vers votre code d'éthique, section 5:13 Relations sexuelles et autres relations inappropriées avec les clients pour vous rappeler que vous risquez de perdre votre licence si vous entretenez une relation avec cet homme. Mais si cela était assez dissuasif, vous ne m'auriez pas écrit en premier lieu.

Je pense que c'est l'un de ces moments clés de la vie pour vous: vous pouvez choisir d'agir de façon impulsive, immaturelle et probablement blesser cet homme dont vous prétendez vous soucier, ou vous pouvez demander conseil à un superviseur qui peut vous aider à devenir plus fort. personne et un meilleur thérapeute. Le choix t'appartient.