Lorsque deux personnes décident de se marier, chacune s'engage à ce que l'autre soit la personne la plus importante de leur vie. "Vous êtes le seul" et "Vous venez en premier" sont des expressions courantes qui scellent cette promesse. Nous nous attendons donc à ce que notre partenaire soit de notre côté lorsque les choses vont mal.
Les couples peuvent se battre entre eux, sur de grandes et petites choses, mais nous attendons d'un partenaire de nous défendre quand quelqu'un d'autre nous menace, nous critique, nous fait mal. La dernière chose à laquelle nous nous attendons, lorsque nous nous plaignons des événements de notre époque, c'est d'avoir un conjoint avec le collègue, l'ami ou le plombier dont nous nous plaignons et de dire: «Le gars avait raison». , nous renoncerions à parler de nos problèmes quotidiens et conclurions qu'il y avait quelque chose de pourri dans l'état de notre mariage. Mais ceci, j'ai trouvé, est précisément ce qui arrive, encore et encore, quand un conflit surgit entre nous et nos beaux-parents.
Cela commence par l'amour, notre premier amour. Les couples viennent souvent avec un sentiment d'amour nouvellement découvert, mais le lien passionné et absorbant avec un parent est la première expérience d'amour du bébé, et d'être une personne d'un couple aimant. Bien que les relations amoureuses soient très différentes des relations «sanguines», la biochimie et les signaux neuraux qui lient le nourrisson et le parent sont les mêmes que ceux utilisés pour nous lier à un partenaire. La paire de parents / nourrissons à bien des égards se comporte comme des amoureux. Une mère et un bébé se serrent ensemble dans un regard mutuel, chacun regardant l'autre en train de la regarder – une activité appelée «amour des yeux» qui est aussi pratiquée par les amoureux romantiques qui se regardent dans une admiration mutuelle. Cette intimité précoce laisse un héritage qui a un impact sur chaque attachement intime subséquent, y compris le mariage. Bien que l'on dise souvent que la famille est en déclin, le lien entre parent et enfant (et petit-enfant) demeure aussi fort et aussi durable que jamais. Un beau-parent peut aimer, mais cet amour est rarement inconditionnel. L'évaluation évidente et continue d'un parent de l'épouse d'un fils ou d'une fille, associée à la vulnérabilité («Comment le mariage de mon enfant aura-t-elle une incidence sur ma relation spéciale?»), Constitue le fondement de l'ancien conflit entre beaux-parents. La personne qui veut être à la fois une épouse loyale et un fils ou une fille loyal peut éprouver un dilemme qui peut faire basculer un mariage à ses racines, et c'est une des raisons pour lesquelles il est important de comprendre les subtilités des relations matrimoniales.
Parmi les 49 couples qui ont participé à mes recherches, j'ai été surpris de constater à quelle fréquence les hommes choisissaient de protéger leur mère contre leur femme. Ils ont vu une femme aussi forte, plus dure, et donc comme celle qui devrait faire des concessions. Mais quand on dit à une femme: «C'est comme ma mère; tu dois l'accepter », se sent-elle trahie. «De quel côté êtes-vous?» Demande-t-elle.
Quand Shelley sentit que sa belle-mère Nora l'excluait des réunions de famille et préférait l'ex-femme de son mari, Cal, elle décida de «discuter de la question» avec Nora. Cette conversation s'est transformée en un affrontement de cris, pendant lequel les accusations de Nora qu'elle était "égoïste" et "contrôlante" lui brûlaient la tête, alors elle était stupéfaite quand Cal gronda, "Tu ne devrais pas la bouleverser comme ça," ajouta-t-elle. Sombre, "Personne ne manque de respect envers ma mère."
Tandis qu'elle se rappelle, haut et fort, les mots que Nora a lancés contre elle, Shelley ne se souvient pas de ce qu'elle a dit de frapper un accord si fâché dans Cal. Une nouvelle recherche montre que dans les échanges chauffés, nos esprits ont un moyen de nous protéger de l'auto-récrimination. Les gens oublient vite leurs propres mots méchants, même s'ils nourrissent une rancune contre quelqu'un d'autre. Alors Shelley est indignée quand Cal l'appelle pour rendre compte des "noms terribles" qu'elle a appelé sa mère: "C'était un choc de le voir me regarder comme ça. Regarder quelqu'un qui devrait être enraciné pour vous change soudain de camp, sans avertissement, et vous gèle – c'est un sentiment terrible. Rien n'est plus solitaire que de traiter avec une belle-mère en colère. Je me demande maintenant si nous avons un mariage du tout. "Le plaidoyer implicite de Shelley à Cal est," Je suis blessé et vous êtes mon mari, alors vous devriez rester près de moi. "La réponse de Cal est:" J'aime ma mère et ne Je veux la blesser. "Shelley demande," Mais qu'en est-il de moi? N'êtes-vous pas de mon côté? »Cal ne se sent pas capable de négocier deux loyautés rivales, et il s'en prend à sa femme pour lui avoir présenté un dilemme difficile.
L'approche agressive de Cal à son dilemme de loyauté met son mariage en péril, mais les hommes qui essaient d'éviter le dilemme ont peu de chance de parvenir à un résultat plus heureux. Luisa décrit une querelle furieuse avec son mari, Eric qui s'est produite quand elle a senti que sa belle-mère était particulièrement impolie envers elle. "Je lui ai crié dessus jusqu'à ce que je sois blême au visage, mais il a juste gelé et est parti en voiture. Quand il est revenu, il a fait semblant
rien ne s'était passé, alors j'ai recommencé à crier, et il est reparti. Quand j'essaye de lui parler de sa mère, il lui tapote une bouteille de bière ou va au pub.
Une généralisation familière est que les hommes sont plus à l'aise que les femmes pour s'engager directement dans un conflit. Dans un cadre familial, cette «vérité» commune s'avère être un non-sens. En fait, les hommes ont une tolérance plus faible pour les conversations et les conflits verbaux. John Gottman, de l'Université de Washington, a surveillé la fréquence cardiaque, la pression artérielle et les niveaux d'adrénaline des deux conjoints pendant les querelles conjugales, et a constaté que les hommes sont physiologiquement dépassés beaucoup plus rapidement que les femmes. Avec son pouls croissant rapidement pendant une dispute, avec sa pression élevée, un mari peut instinctivement se retirer de la mêlée. Cette technique de «blocage de mur» consistant à fermer les récepteurs et à transformer votre corps et votre esprit en un mur de pierre est une défense contre les stimuli qui inondent notre système lorsque nous sentons le danger. Vider, refuser de répondre ou quitter la pièce sont autant d'actions défensives. Eric se retire de Luisa pour les protéger tous les deux. Mais pour Luisa, le retrait d'Eric traduit le dédain, la colère glaciale et le rejet. Sa tentative de désamorcer l'argument l'aggrave réellement.
Une autre réponse aux dilemmes de loyauté est de refuser de considérer vos propres normes familiales du point de vue de votre partenaire. "Elle ne veut rien dire" et "C'est comme ça" et "Tu n'as pas le droit de te plaindre de ma mère" sont des moyens de marquer une position fixe et de signaler que tu es fermé à une réévaluation. Que cette stratégie soit utilisée avec douceur («Je ne vois pas vraiment de problème») ou avec une accusation pointue («Si vous voyez un problème, il y a quelque chose qui ne va pas chez vous»), elle nie la légitimité du point de vue du partenaire. Nous cherchons la résonance chez notre partenaire: "Comprenez-vous ce que je ressens?" Nous demandons. "Avez-vous de l'empathie et de l'intérêt pour moi?" Rien ne nous déçoit ou ne déclenche une querelle aussi vite que le message "Vos sentiments n'ont aucun sens".
Les femmes et les hommes font face à des dilemmes de loyauté, mais les femmes ont généralement plus de finesse dans l'équilibre entre la critique et la réassurance. Les femmes sont généralement mieux à tolérer la critique de leurs parents, et en même temps profiter de ce qui est positif au sujet de leurs parents. En tant qu'adolescentes, les filles se lient avec leurs amis en se plaignant de leurs «mères impossibles». Par conséquent, Annie trouve facile de dire à son mari: «Je sais que maman est une véritable nuisance. Son agitation constante à propos de tout – de la mosaïque de carreaux à la politique mondiale – me fait monter le mur, aussi. Nous devons juste apprendre à en rire ensemble, parce qu'elle est ma mère, et c'est tout, "alors que son mari Glen se sent mal à l'aise quand Annie se plaint du moment des appels téléphoniques de sa mère. "Pourquoi es-tu si critique envers une si petite chose?" Demande-t-il.
Les femmes ont également eu plus de pratique pendant leurs années d'adolescence à délimiter leurs limites avec une mère: «Je suis différent de vous» et «Vous ne me comprenez pas», et bien sûr, «Ne me dites pas quoi fais! »Les garçons ont tendance à avoir moins de pratique pour affiner les positions relationnelles; En raison de ce fossé entre la mère et le fils, il se peut qu'ils fassent moins de travail pour établir des limites pendant leur adolescence. Cela signifie que plus de négociation avec une mère sur les limites peut être nécessaire quand il se marie. Pourtant, trop souvent, un mari laissera ce genre de travail à une femme. Quand, presque tous les week-ends, la mère de Jon lui demande de faire le trajet de deux heures et demie jusqu'à son domicile pour aider aux petits travaux d'entretien, il donne son accord, mais accorde le pouvoir de veto à sa femme Melissa. "Je viendrai, à moins que Mel ne dise que ce n'est pas possible", dit-il à sa mère. Melissa a l'impression d'être une femme dominante et une belle-fille à contrecœur. "Je voudrais que tu décides toi-même," lui dit-elle. "J'aimerais que tu lui dises, au moins une fois, que tu préfères vraiment passer le week-end avec moi."
Jon peut avoir un espoir inexprimé (même non reconnu): «Je ne peux pas régler mes distances avec ma mère, alors je veux que vous le fassiez pour moi.» Mais quand Melissa veut: «Je ne sais pas si elle essaie de garder »Jon s'exclame:« Arrête de critiquer ma mère! »Melissa est abasourdie par cette manœuvre et dit:« Je suis ta femme. De quel côté êtes-vous?"
Les relations en droit ne sont pas simples. Équilibrer les loyautés, établir des limites entre nous et les gens que nous aimons, et résister aux préjugés d'autoprotection qui nous aveuglent à notre propre injustice sont tous essentiels pour empêcher les conflits de la loi d'accabler un mariage – et pour faire taire les êtes-vous sur?"
Basé sur le nouveau livre de Terri Apter "Que veux-tu de moi? apprendre à s'entendre avec les beaux-parents ".
Une version de cet article a été publiée dans le London Times du 11 août 2009.
