Je t’aime toujours, mais je ne t’aime pas toujours

Vous sentez-vous agacé, aggravé, offensé ou exaspéré par ces comportements?

Source: photo de Bernatets / Shutterstock

Si vous avez eu une relation intime pendant un certain temps, cette expression peut sembler familière. Je l’entends régulièrement de la part de nombreux couples en difficulté que je vois dans ma pratique. Ils sont toujours amoureux, mais ils n’aiment pas certains comportements de leur partenaire et ces réactions augmentent. Ils se rendent compte que les effets cumulatifs de ces comportements irritants commencent à prévaloir trop souvent et ils veulent de l’aide pour les changer.

Ils me disent que, plus tôt, les bonnes parties de leur relation semblaient facilement compenser les inconvénients, mais commencent maintenant à l’emporter sur les avantages. Les partenaires ressentent encore la plupart du temps de l’affection, de la passion, du dévouement, de la sécurité et de la proximité, mais ils craignent que certaines des choses qu’ils disent ou fassent ne s’irritent mutuellement plus qu’avant. Ils s’aiment, mais ils n’aiment pas beaucoup des choses que l’autre dit et fait.

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Quand leur amour était nouveau, ils réalisent maintenant qu’ils associaient souvent leurs sentiments de «comme» et «d’amour», parce qu’ils semblaient si semblables lorsque leur passion initiale les avait submergés. Peut-être qu’ils ne voulaient pas examiner les comportements qui auraient pu remettre en cause leur enlèvement initial. Se concentrer sur leurs rêves mutuels, leur lien sexuel magnétique ou leurs réseaux sociaux étaient des priorités bien plus grandes.

De nombreux couples avec lesquels j’ai travaillé m’ont dit la même chose. Ils ne réalisaient tout simplement pas que leurs sentiments amoureux les uns envers les autres éclipsaient ces comportements qui irritaient subtilement. Les «dégoûts» qui s’accumulaient n’étaient pas sur leur radar. Au fil du temps, ils ont pris conscience que ces comportements négatifs et les réactions qui les accompagnaient avaient augmenté et que leurs interactions positives ne compensaient plus non plus. Ils savaient, à un certain niveau, qu’ils éprouvaient plus d’irritations et prenaient plus de temps à les guérir, mais ils continuaient de mettre leur conscience de côté.

Si vous-même ou votre partenaire vous sentez trop souvent plus «peu aimable l’un pour l’autre», même si votre amour se sent toujours en sécurité, vous pouvez éviter des dommages irréversibles si vous faites face à ce qui se passe. Vous devez être capable de vous dire honnêtement quelles pensées ou actions peuvent être à l’origine de ces réactions et comment vous pouvez les changer. Plus tôt vous pourrez transformer ou effacer ces comportements, plus vous aurez de chances de sauver votre amour des dommages futurs.

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Dans les exercices suivants, votre partenaire et vous-même allez d’abord renforcer votre fondation d’amour, puis commencer à partager vos «dégoûts» les uns avec les autres. Parce que vous êtes susceptible de faire face à une certaine détresse quand vous faites ce dernier, surtout si vous n’en avez pas parlé ouvertement auparavant, vous allez faire les exercices avec cette sensibilité les uns envers les autres.

Au fur et à mesure que vous avancez, vous pouvez vous retrouver à modifier les exemples d’exercices pour qu’ils correspondent à l’unicité de votre propre relation. Quelle que soit la façon dont vous décidez de vous connecter de cette manière, ne précipitez pas le processus. Les exercices seront plus efficaces si vous prenez le temps de les faire lentement et avec un dévouement mutuel au but.

Si l’un ou l’autre de vous sentez, à tout moment au cours du processus, que votre fondation amoureuse vacille, vous pouvez décider de vous arrêter un moment et de continuer une fois que vous êtes reconnecté émotionnellement. Prenez le temps de vous engager de nouveau dans ce que vous aimez avant de continuer. Vous ne pourrez pas résoudre le problème tant que vous ne vous sentirez pas mieux.

Le premier exercice: ce que j’aime chez toi

Ecrivez une lettre à votre partenaire qui décrit ses caractéristiques de personnalité positives, ses comportements, ses pensées, ses sentiments, ses attitudes, ses opinions, ses bizarreries, ses mystères et ses attributs physiques que tu aimes vraiment. Celles-ci peuvent être des choses que vous avez déjà énoncées dans le passé, mais aussi celles que vous avez pensées dans votre tête, mais que vous n’avez pas partagées auparavant.

Assurez-vous d’ajouter des exemples si vous pensez qu’ils donneront à vos commentaires plus de profondeur ou de compréhension. Racontez toutes vos expériences avec humour, passion, appréciation et valeur. Tout ce qui permettra à votre partenaire de comprendre exactement ce que vous voulez dire lui permettra de mieux faire l’expérience de ce que vous voulez dire.

Lorsque vous avez terminé, attendez le moment où il n’y aura pas de pression et un environnement doux, puis lisez à haute voix votre liste «Ce que j’aime de vous» à votre partenaire. Assurez-vous de lui donner le temps nécessaire pour permettre une réponse complète à chacune de vos expressions.

Si vous avez pris le temps de faire cet exercice en profondeur, vous verrez sûrement des signes positifs d’appréciation chez votre partenaire. Il n’est pas rare que notre partenaire, même si vous êtes ensemble depuis longtemps, se sente plus en sécurité dans votre amour après avoir entendu ce que vous aimez chez lui.

Certains partenaires choisissent de faire cet exercice simultanément. Si vous décidez de faire de même, vous pourriez tirer encore plus de l’exercice de l’exercice en échangeant un «comme» à la fois, plutôt que de lire la liste complète en premier ou en second.

Avant de passer à l’étape suivante, assurez-vous mutuellement que vous écouterez sans vous défendre, sans invalidation ni défi lors du deuxième exercice. Ecouter des choses que votre partenaire n’aime pas chez vous n’est pas facile, même lorsque vous avez accepté d’écouter.

Deuxième exercice: ce que je n’aime pas de toi

Assurez-vous que vous et votre partenaire êtes prêts et disposés à commencer le prochain exercice. Assurez-vous que vous êtes tous les deux d’accord pour arrêter et renouveler vos sentiments de compassion l’un pour l’autre si les choses commencent à devenir incontrôlables ou si l’un de vous deux se sent surchargé. N’oubliez pas que vous ne pouvez faire qu’une partie de cela à la fois. Il est essentiel que vous restiez ouvert et réceptif à tout ce que votre partenaire a besoin de vous dire. L’objectif est d’écouter et de traiter ce que l’un de vous deux doit faire pour changer les comportements qui causent de la détresse.

Sur cette nouvelle liste, vous allez raconter à votre partenaire, ou à l’autre, les pensées ou actions qui commencent à peser sur chacun de vous et qui, si elles ne sont pas identifiées et modifiées, pourraient nuire à votre capacité à vous en remettre.

Le meilleur moyen que j’ai trouvé pour que les partenaires communiquent ces comportements potentiellement dommageables est de les séparer dans les quatre catégories suivantes:

1. Des comportements qui peuvent être simplement ennuyeux

Les articles de cette liste sont généralement des choses que votre partenaire fait et qui sont un peu irritantes pour le moment, mais perdent rapidement leur charge négative car vous êtes en mesure de vous reconnecter de manière plus positive. Ils ne semblent pas «s’additionner» avec le temps, vous n’avez donc pas besoin de vous inquiéter à leur sujet, à moins qu’ils ne commencent à vous déranger davantage.

En parcourant la liste suivante, utilisez les exemples pour vous aider à les ajouter ou à les modifier pour ceux qui sont propres à votre relation. La plupart des couples réagissent à ce genre de comportements simplement gênants sans désaccord et ne se sentent pas trop offensés par ceux-ci. Ils peuvent même les trouver drôles. Mais encore une fois, avec le temps, ces réactions d’accord peuvent devenir plus négatives si les comportements persistent. Leur identification quand ils sont plus faciles à abandonner peut éviter des résultats plus dommageables à l’avenir.

Exemples typiques de comportements agaçants:

• Ne pas remplacer le papier toilette
• Utiliser votre brosse à dents sans consentement
• Ne pas oublier de vous informer des messages non critiques
• Laisser des trucs autour
• Hochant la tête devant la télé
• Oublier d’éteindre les lumières

2. Comportements qui commencent à se sentir plus agressifs

Les exemples de comportement suivants sont plus bouleversants et peuvent prendre plus de temps pour que vos réactions les concernant s’apaisent. Ils peuvent souvent vous irriter plus tôt qu’avant, et les effets sont nettement plus difficiles à faire trembler. Si vous ou votre partenaire agissez de manière aggravante, vous vous retrouverez plus réactif à ces actions lorsqu’elles se produisent et vos réponses négatives seront à la fois plus fortes et plus durables.

Exemples typiques de comportements aggravants:

• Laisser des vêtements par terre
• Interrompant continuellement
• Oublier quelque chose d’important
• Tergiverser
• Impatience
• Ne pas être disponible lorsque demandé ou nécessaire

3. Comportements qui commencent à offenser

Les expressions et les actions de votre partenaire vous touchent réellement. Vous vous retrouvez à les anticiper et à vous énerver au premier signe de leur apparition. Vos réactions sont immédiates, vos réponses un peu sommaires et les effets de ces comportements ne disparaissent pas facilement. Vous ressentez une accumulation de détresse et une aversion à être autour de votre partenaire quand ils se comportent de cette façon.

Exemples typiques de comportements offensants:

• Harceler continuellement
• Se concentrer sur ses erreurs
• Négativité constante
• Rompre les promesses
• Faire des choses derrière ton dos
• Être chroniquement en retard

4. Des comportements qui peuvent être exaspérants

Ces comportements vous «rendent maintenant fous». Vous commencez à vous sentir allergique à eux, même légèrement nauséeux quand ils se produisent. Au premier moment où vous sentez qu’ils vont se produire, vous êtes instantanément irrité et prêt au combat. Vous avez probablement déjà dit à plusieurs reprises à votre partenaire que sa façon d’être vous dérangeait de manière significative, mais les comportements nocifs ne se sont pas atténués et vous ont laissé frustré, réactif et dégoûté.

Si vous ou votre partenaire atteignez ce niveau de dégoût, vos sentiments positifs les uns pour les autres vont rapidement diminuer et votre amour pour l’autre finira par être incapable de compenser. Vous saurez que vous êtes proche quand il devient de plus en plus difficile d’abandonner votre état de détresse ou d’aller au-delà de ce que vous ressentez. Vous savez que votre résilience diminue et que vous vous sentez toujours plus en colère.

Exemples typiques de comportements exaspérants:

• Cueillette des combats avec vous ou d’autres personnes qui comptent pour vous
• Cohérent sapant
• Faire le contraire de ce que vous avez demandé
• Sur-contrôler
• Invalider vos pensées ou vos sentiments
• Vous ignorer
• Accords brisant unilatéralement
• Utiliser des ressources mutuelles sans votre accord

N’oubliez pas d’ajouter ou de remplacer ces exemples dans la mesure où ils s’appliquent à votre propre relation. Si vous avez besoin de ré-étiqueter, veuillez vous assurer que les catégories initiales commencent par celles qui sont mineures et passent à l’échelle supérieure pour atteindre celles qui pourraient être plus dommageables de manière cumulative.

Il est également important de réaliser que ce qui semble être une aversion pour vous peut ne pas l’être pour votre partenaire, ou inversement. Peu importe que le partenaire qui se comporte de manière préjudiciable ne veuille pas causer de détresse. C’est ce que le partenaire à l’autre bout estime qui compte.

N’oubliez pas que lorsque vous partagez votre liste de dégoûts avec votre partenaire, vous veillez à ne pas interrompre votre défense, à invalider ou à contrer leurs pensées ou sentiments. Vous offrirez la même chose quand ce sera au tour de votre partenaire de partager sa liste avec vous. Ces exercices vous aideront à mieux vous comprendre et à rééquilibrer votre relation avec des interactions plus positives.

Bien qu’aucun de vous ne puisse légiférer sur les changements que vous souhaitez, vous pouvez vous rendre compte à quel point ils sont importants pour vous. Il incombe à chacun d’entre vous de veiller suffisamment à ce que l’autre fasse tout ce qui est en son pouvoir pour éliminer ce qui cause la détresse.

S’il vous plaît soyez patient les uns avec les autres. Beaucoup de couples, même lorsqu’ils adoptent ces exercices de leur plein gré et avec les meilleures intentions du monde, mettent souvent un peu de temps à mettre en place de nouveaux changements de comportement. C’est juste la nature humaine d’avoir du mal à abandonner les schémas établis, mais ils vont réagir à la pratique.

Notez également que vos «goûts» et vos «dégoûts» actuels peuvent changer au cours de votre relation. Les excellents partenaires se tiennent mutuellement au courant des nouvelles données et redoublent d’efforts pour faire tout ce qui est en leur pouvoir pour que leur amour reste intact.