Couples-Quand la dernière fois que vous avez visité votre "Joy Museum"?

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Votre relation est-elle devenue plate ou bla? Cela ne semble-t-il plus aussi gratifiant – et certainement pas exaltant? Peut-être qu'il est temps pour vous et votre partenaire de faire un voyage à votre trop longtemps négligé   Joy Museum?

Dans un article précédent, j'ai écrit que des couples étaient disposés à visiter leur musée blessé pour examiner des situations angoissantes qui les ont laissés blessés, en colère ou aliénés, qui portent toujours une charge émotionnelle négative. Le poste consistait à revenir à une expérience conflictuelle plus ou moins oubliée, mais jamais réellement pardonné ou fait la paix avec.

En conséquence (et similaires aux expériences traumatiques en général), ces événements douloureux, incomplètement résolus restent imprégnés de résidus psychologiques nocifs. Et presque inévitablement, cette «sensibilisation» négative rend les réactions adverses actuelles des partenaires plus fortes qu'elles ne pourraient l'être. Tout événement qui vous rappelle, même inconsciemment, d'une perturbation antérieure peut déclencher une réaction disproportionnée par rapport à la provocation actuelle. Et une telle réaction négative est susceptible de frapper votre partenaire comme injustifié et de les inciter à réagir d'une manière aussi improductive.

Tout comme les couples qui revisitent volontairement leur musée blessé peuvent résoudre les anciens désordres une fois pour toutes, les couples qui visitent leur Joy Museum peuvent transcender les frustrations actuelles qui minent leur relation.

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Dans ce voyage rétrospectif, vous revenez au passé pour vous rappeler pourquoi vous vous êtes réunis en premier lieu. Dans des vies remplies de pressions, de tâches et d'obligations, il est facile de mettre en veilleuse votre relation ou d'oublier de prendre des «temps morts» dans vos responsabilités et vos activités personnelles pour nourrir et réaffirmer votre engagement. Et sans aucun doute, une quantité suffisante de soins affectueux tendre est essentielle à toutes les relations. Les unions intimes doivent régulièrement être «reconstituées» ou conservées aussi vitales, vivantes et gratifiantes que possible.

Voici comment rajeunir votre relation: Trouvez un moment approprié (ou des moments) pour partager avec votre partenaire les comportements qui ont d'abord inspiré vos sentiments d'amour, d'affection et de dévotion:

• Rappelez à votre partenaire quels sont les comportements les plus agréables, les plus réconfortés, les plus agréables ou les plus excitants qui vous motiveront à reprendre ou mettez à jour ces comportements.
• Augmentez la possibilité que les comportements nourrissants encore présents dans votre relation – mais moins souvent affichés que par le passé – augmenteront en fréquence.
• Augmentez la probabilité que votre partenaire revienne sur ces comportements attachants en reconnaissant explicitement   comment personnellement ils ont été significatifs pour vous – et le sont toujours. En même temps, vous exprimez votre gratitude pour ces comportements qu'ils ont peut-être abandonnés. (Voir un autre message de la mienne sur cette question critique).

Dans le guide des couples classiques, Getting the Love You Want (1988), Harville Hendrix parle du processus de «re-romantisation» des relations, en partie en introduisant, en rétablissant et en augmentant la fréquence des comportements attentionnés. Bien que cette re-romantisation ne se concentre pas sur la sphère érotique en tant que telle, elle répond à nos besoins les plus profonds de connexion – un attachement chaleureux, aimant, sûr et sécurisé l'un envers l'autre. De plus, lorsque les couples se consacrent à la pratique de donner et de recevoir délibérément de tels comportements de rétablissement de l'amour – lorsqu'ils redoublent d'efforts pour renforcer leurs liens relationnels – ils peuvent insuffler une nouvelle vie à leur passion antérieure.

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Comme je l'ai mentionné dans les messages précédents, une fois que votre partenaire éventuel s'est fait aimer pendant la parade nuptiale, vous agissez intuitivement pour vous y aimer. Et tandis que vous pouvez vous exercer puissamment pour gagner leur coeur, il se sent tout à fait sans effort. Malheureusement, une fois qu'une relation entre dans la phase d'engagement – quand vous vivez avec un partenaire et que vous vous familiarisez avec leurs différents défauts et failles (comme ils le font bien sûr avec le vôtre), vous avez tendance à retenir précisément ces aspects aimables de vous-même et de votre comportement qui a d'abord rendu votre union si précieuse.

En supposant que vous êtes suffisamment motivé pour revitaliser votre relation, maintenant peut-être le temps de vous consacrer à ramener ce que vous avez perdu simplement parce que vous avez inévitablement dépassé la phase de parade dans la phase (au moins un peu) désenchantée .

Cela ne vaut-il pas la peine de consacrer plus de temps, d'énergie et de pensée à revigorer une relation que vous avez autrefois appréciée par-dessus tout, mais qui a peut-être connu un flétrissement à cause du manque de nourriture?

Les idéaux envolés que vous avez (et probablement inconsciemment) liés à votre bien-aimé ne peuvent pas survivre à la réalité quotidienne, ce qui entraîne inévitablement une certaine désillusion. Si vous voulez que votre relation reste aussi gratifiante que possible, il est essentiel de ne pas "modérer" votre amour pour votre partenaire car vous réalisez maintenant qu'ils ne sont pas aussi "spéciaux" que vous l'aviez supposé. Ils peuvent présenter des faiblesses et des insuffisances que vous n'aviez pas reconnues auparavant, et vous pouvez penser qu'ils ne sont pas capables de vivre à vos attentes précédemment élevées. Si vous voulez que votre relation grandisse et s'épanouisse – et qu'un grand nombre de vos conflits conjugaux disparaissent – vous devez accepter votre partenaire pour ce qu'il est et ce qu'il n'est pas. (Tout comme vous voulez qu'ils vous acceptent pleinement, verrues et tout.)

Une fois que vous le savez, si votre relation doit atteindre son plein potentiel, vous devez dépasser vos griefs, vos griefs et vos déceptions actuels; et qu'il est temps de célébrer les points positifs, vous pouvez créer une relation beaucoup plus épanouissante. Et rien ne sera plus bénéfique dans cette entreprise que d'augmenter ses aspects positifs – ce qui est exactement ce que vous pouvez faire pour retourner dans votre Joy Museum.

Les deux termes opposés complémentaires – Joy Museum et Hurt Museum – ont été adaptés du travail pionnier de John Shelton et J. Mark Ackerman, Homework in Counseling and Psychotherapy (1974).

Si vous vous rapportez à ce post et que vous pensez que d'autres pourraient le faire, pensez à leur transmettre le lien.

Voici des titres et des liens vers des articles de relations que j'ai écrits de diverses façons, en plus de celui-ci:

• "Couples, aller de l'avant – Entrez dans le" musée blessé "de l'autre
• "Quel est l'impératif clé pour un amour durable?"
• "Ne pas simplement sauver votre relation-recréer!"
• "6 façons de recréer, pas seulement la récupération, votre relation"
• "Attention Couples! Voici 5 façons de «devenir fou» ensemble
• "Pouvez-vous donner à votre conjoint autant d'amour qu'ils ne méritent pas?"
• "Le paquet qui est Sam, Sue. . . et tout le reste de nous "
• "Les périls (et les avantages) de se prendre les uns pour les autres"
• "Donner pour obtenir contre Griping pour obtenir"

Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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