Culpabilité par association?

"Ne vous sentez pas coupable." C'est le conseil que ma tante m'a donné de prendre soin de ma mère après sa chute et sa chirurgie de remplacement de la hanche.

"Je ne me sens pas coupable", dis-je. "Pourquoi devrais-je?"

Après l'accident de ma mère (voir premier article), j'ai fait tout ce que je pouvais pour répondre à ses besoins: physique, émotionnel et pratique. Tout ce qui est raisonnable, c'est-à-dire surtout que je vis à 200 miles d'elle et que j'ai une famille à charge. J'ai voyagé pour l'aider après sa chute initiale; J'étais de retour la semaine suivante lorsque nous avons découvert qu'elle aurait besoin d'une chirurgie de remplacement de la hanche immédiate. J'ai consulté ses médecins et d'autres membres du personnel médical, passé des jours à l'hôpital avec elle, plaidé pour ses soins, recherché et visité des centres de réadaptation pour m'assurer qu'elle était au meilleur de sa forme pendant ses quatre semaines de convalescence. Avec mon frère, nous avons organisé ses soins à domicile. J'ai pris en charge le paiement des factures, les consultations des médecins et l'accompagnement des visites des médecins.

J'hésitais même à penser que je pourrais avoir quelque chose à me sentir coupable.

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Pourtant, je perds toujours le sommeil la nuit en me souciant d'elle, et je m'inquiète de ne pas en faire assez.

Le fait est que ma mère, bien que toujours mentalement alerte et reprenant sa mobilité, est très dans le besoin. Donc, beaucoup de parents plus âgés. Bien que je puisse raisonner à travers la situation et ma place dans celle-ci, des pensées lancinantes me parviennent néanmoins dans des moments de stress ou de fatigue ou de frustration: en suis-je assez? Est-ce que je fais la bonne chose? Est-ce que je suis une "bonne" fille?

Attentes
Quand je parle de ce blog avec des amis, je suis constamment surpris par l'intensité de leurs propres histoires sur les parents vieillissants, et la fréquence avec laquelle ce thème de l'inadaptation personnelle se présente, comme presque toujours.

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"J'étais une mauvaise fille", me dit mon voisin. Peu importe qu'elle ait soigné sa mère toujours difficile et exigeante, qui l'est devenue encore plus dans ses dernières années de déclin jusqu'à sa mort à 93 ans. Quand elle a développé la démence, mon voisin a lutté avec impatience et ressentiment envers elle qui avait commencé à enfance. Elle a souvent eu l'impression qu'elle manquait à sa mère: «Je pensais parfois qu'elle simulait sa démence», m'a-t-elle dit. Ce n'est que lorsque sa «mère méticuleuse» a refusé de se baigner que ma voisine a cessé de prendre personnellement le comportement de sa mère.

«Nous avons été très négligents», dit un autre ami, un fils qui, avec ses trois frères, prévoit une intervention pour son père, qui souffre d'Alzheimer et a besoin d'un bilan neurologique complet. Négligent? Chaque fils habite des heures en voiture ou en avion, a de jeunes enfants et des carrières en pleine floraison. Chacun s'entretient avec les autres et a eu de longues discussions avec sa mère sur ce qu'il faut faire à propos de papa, qui ne reconnaît plus ses petits-enfants. Leur père, qui est mentalement, physiquement et verbalement combatif surtout au sujet des médecins, a pris d'assaut les rendez-vous et a attiré l'attention de la police à cause des cintreuses (oui, ils ont été incapables de l'empêcher de conduire) et de l'errance , apparemment perdu.

Pourquoi est-ce que lorsqu'il s'agit de prendre soin d'un parent plus âgé – peu importe la qualité ou la difficulté de la relation – tant d'enfants adultes estiment qu'ils ne peuvent jamais en faire assez, même lorsque les faits parlent autrement? Pourquoi des sentiments de culpabilité, d'inadéquation et de dépression sont-ils souvent causés?

Équilibre
Ces sentiments, explique Barbara Kane, une thérapeute spécialisée dans les personnes âgées et leurs familles, et co-fondatrice de Aging Network Services à Bethesda, Md., Sont «enracinées dans un sens profond qui est cultivé tôt dans l'enfance, que vos parents ont tout fait »Les enfants adultes, dit-elle, sentent qu'ils doivent la même chose à leurs parents, même s'ils n'ont pas été les meilleurs des parents (« quand tu es petit », explique-t-elle,« tu ressens qu'ils sont "). Ces pensées, ajoute-t-elle, se traduisent souvent par un message irrationnel que nous nous disons: «Je devrais tout donner au détriment de moi-même.

Mais c'est un endroit où il ne faut pas gagner. Si vous le faites, vous devenez irrité, épuisé, déprimé. Si vous ne le faites pas, vous êtes en proie à la culpabilité. La clé, dit Kane, qui a co-écrit le livre «Faire face à votre parent difficile: un guide pour les enfants stressés» (HarperCollins, 1999), est de développer une perspective et de garder une vie équilibrée. Et pour savoir et repousser les déclencheurs – souvent émis par les parents – qui peuvent provoquer la culpabilité. Alors seulement pouvez-vous vous concentrer sur la souffrance de vos parents et les meilleurs moyens d'aider.

Selon Douglas Wolf, professeur d'études sur le vieillissement à l'Université de Syracuse, il est également important que les enfants adultes soient réalistes quant à ce qu'ils peuvent accomplir dans les soins de leurs parents. La culpabilité, dit-il, peut résulter de la prise de conscience que, malgré votre énergie et vos efforts, votre parent reste malade ou dans le besoin. «Nous nous reprochons de façon latente à quelque chose dont nous ne pouvons pas être responsables: le déclin de fin de vie est incurable», dit-il.

Bien faire
Être un aidant naturel pour un parent âgé est mauvais pour la santé mentale, dit Wolf. Mais ne fournit pas de soins à un parent vieillissant nécessiteux. Wolf a coautoré des études fondées sur des milliers de réponses de l'Étude sur la santé et la retraite financée par le gouvernement fédéral et a constaté que les baisses de santé mentale sont les mêmes pour les aidants adultes et les non-aidants. (Ses recherches sont publiées dans le Journal of Gerontology: Social Sciences, 2006, et The Gerontologist, 2003, tous deux publiés par la Gerontological Society of America.)

Mais ce n'est pas tout à fait le scénario: si la situation est souvent négligée, dit Wolf, c'est que ceux qui s'occupent de leurs parents vieillissants récoltent des bienfaits altruistes, même si ça ne te fait pas toujours plaisir pendant que tu le fais.

"Voici quelqu'un qui compte beaucoup pour vous, dont la vie a empiré. Oui, cela devient stressant et déprimant à gérer, mais en même temps, il y a de bonnes choses que vous éprouvez », dit-il. «Votre parent l'apprécie, vous profitez de pouvoir aider, et vous avez la satisfaction de savoir que vous avez fait quelque chose. Les non-aidants ne comprennent pas cela. "