De la vulnérabilité et des arcs-en-ciel

Pour les lecteurs réguliers de mon blog, ce ne sera pas un secret que je suis un fan des discussions TED. Le sujet de mon discours préféré, cependant, peut surprendre certains. Vulnérabilité.

La vulnérabilité n'est pas un mot communément associé à ceux d'entre nous sur le spectre. Lorsque l'on discute de ceux d'entre nous sur le spectre, les mots les plus courants que vous avez tendance à entendre sont des mots qui impliquent un manque de vulnérabilité. Des mots comme "énigme" et "mystère".

Si le mot vulnérable est utilisé conjointement avec l'autisme, il est le plus souvent associé au mot «à», «vulnérable à l'autisme» ou «vulnérable aux intimidateurs». Rien de ce qui sous-entend la plupart des gens parlent de vulnérabilité. La façon dont le Dr Brené Brown en parle dans sa conférence, The Power of Vulnerability – comme une qualité qui améliore la vie, permet de vivre «au cœur».

Pourtant, mon expérience sur le spectre est soutenue par la vulnérabilité dans ce sens. C'est une partie de certains de mes plus grands succès. Pourquoi? Parce que c'est un composant de connexion.

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Le Dr Brown dit que «… pour que la connexion se produise, nous devons nous permettre d'être vus. Vraiment vu. "Pour ceux qui vivent la vie comme différente de la norme, à peu près tout ce que nous faisons implique un choix d'être vulnérable. Pour braver le jugement et le rejet. Vaincre la honte dans un monde qui déifie le "normal" et nous enseigne que tout ce qui varie de ce qui est "faux" ou "bizarre" et doit en quelque sorte être réparé.

Malheureusement, il est trop facile d'enseigner aux enfants qui sont différents que la vulnérabilité est une mauvaise chose, d'une manière à laquelle nous ne pensons même pas. Quand je pense à cela, ce qui me vient à l'esprit est quelque chose qui peut encore surprendre. Le film Le sixième sens .

Si vous y réfléchissez, c'est un film qui parle de honte et de vulnérabilité. De craindre le rejet, d'essayer de cacher ce que vous êtes et d'être étiqueté comme «bizarre» ou comme un «monstre». Et la tournure d'intrigue bien annoncée du film dépend entièrement du choix d'un personnage d'être vulnérable. Accepter ses compétences et aptitudes uniques pour aider les autres.

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Au milieu du film, il y a une scène qui résonne toujours avec moi. Dans celui-ci, le personnage de Bruce Willis Malcolm Crowe, un pédopsychiatre, joue un jeu de devinettes avec son patient, joué par Haley Joel Osment. Il spécule qu'il est un bon gamin, qui est calme et n'a pas beaucoup de problèmes. Mais son patient, Cole Sear, le nie. "Nous étions censés dessiner une image. Tout ce que nous voulions. "Il dit. "J'ai dessiné un homme. Il a été blessé au cou par un autre homme avec un tournevis. "

Perturbé, Crowe se demande s'il l'a vu à la télé. Son patient ne répond pas, mais continue son histoire, "Tout le monde s'est fâché. Ils ont eu une réunion. Maman a commencé à pleurer. Je ne dessine plus comme ça. »Interrogé sur ce qu'il dessine maintenant, il répond:« Je dessine … des gens qui sourient, des chiens qui courent, des arcs-en-ciel. Ils n'ont pas de réunions sur les arcs-en-ciel. "

Ceci est si représentatif de la manière insidieuse dont nous enseignons l'inauthenticité à nos enfants, cela m'a fait pleurer. Moi-même, j'ai été l'objet de nombreuses réunions de ce genre, et j'ai dessiné beaucoup d'arcs-en-ciel. Comme le personnage, la fermeture qui en résulta me laissa dans la douleur pendant trop longtemps, et ce n'est qu'en m'acceptant pour ce que je suis que je commençai à me fondre dans le mien.

Un autre message du film est aussi celui que j'ai appris de plusieurs personnes dans ma propre vie: le courage d'une personne à être vulnérable peut avoir des effets puissants pour beaucoup d'autres. La vulnérabilité a souvent des répercussions plus larges auxquelles nous ne pensons même pas.

Quand je pense à cela, je pense à une jeune femme que j'ai rencontrée pendant le divorce de mes parents. Un travailleur social. Comme je l'ai déjà écrit, mes expériences dans le système n'étaient pas agréables. Ils m'ont laissé peur et peur de parler de mes sentiments. Mais avec cette femme, c'était différent. Qu'est-ce qui le rend différent? Vulnérabilité.

Je me souviens du jour où je l'ai rencontrée. J'étais nerveuse et j'avais peur, et il a fallu beaucoup d'assurance de la part de mon père pour que je puisse entrer dans le bureau. Comme je marchais à côté d'elle, je l'examinai subrepticement, mon œil étant particulièrement attiré par la belle couleur de la veste qu'elle portait. Je l'admirais, mais je m'interrogeais aussi sur son ajustement – cela lui semblait un peu trop long. Les manches couvraient presque complètement ses mains.

Ce n'est que quand elle m'a conduit à la place à côté de son bureau que je comprendrais pourquoi. En sortant mon dossier et en feuilletant les papiers, j'ai rapidement constaté que ses mains avaient une forme très différente de la mienne. Alors que j'avais cinq petits doigts sur chaque main, elle n'en avait que deux gros. J'avais été formé pour commenter quelque chose comme ça serait extrêmement grossier, alors je me suis assis là silencieux. Mais elle a dû remarquer ma curiosité.

"Voulez-vous poser des questions sur mes mains?" Demanda-t-elle. "C'est bon, vous pouvez demander. Je ne serai pas fou. Demandez ce que vous voulez. »J'étais très nerveuse, mais je l'ai prise au mot. Je ne me souviens pas précisément de ce que j'ai demandé, mais c'était le genre de choses typiques qu'un enfant pouvait se demander: «Est-ce que ça fait mal?» «Comment cela s'est-il passé?

Elle a répondu ouvertement et de bonne humeur. Non, ça n'a pas fait de mal. Elle ne savait pas pourquoi c'est arrivé, elle est née comme ça. Mais ce dont je me souviens le plus clairement était de lui parler de la différence. "Ils t'ont taquiné?" Je voulais savoir.

Elle a dit que oui, certains enfants l'avaient taquinée. Et oui, ça avait fait mal. "Mais," dit-elle, "ça va maintenant. C'est comme ça que je suis, et j'aime beaucoup ce que je suis. »Je sentais quelque chose bouger en moi à ce sujet … parce que même si je n'avais pas encore ressenti toute l'intimidation, j'avais été taquiné considérablement. "Crevettes", "Bébé", "Bizarre" – et de nombreuses variations entre les deux. Ce que j'étais, ce que j'aimais, à quoi je ressemblais – beaucoup si cela semblait déranger les autres. Je n'avais aucune idée de pourquoi.

Mais à travers son exemple, j'ai appris que c'était OK de m'aimer de toute façon. Que mon amour-propre ne devait pas reposer sur l'approbation des autres. C'était un exemple qu'elle a modelé même en tant qu'adulte. Même si elle n'en parlait pas, l'ostracisme n'avait pas vraiment disparu à l'aube de l'âge adulte. C'était quelque chose que j'ai vu de première main.

Je me souviens d'un jour, en entendant un commentaire d'adulte sur elle. Ils l'ont appelée une "pauvre créature pitoyable" qui doit être "désespérée pour un petit ami." Je me souviens d'avoir réagi à cela avec colère et ressentiment. Mais aussi avec … eh bien, la confusion. Ils n'étaient que des mains, quel était le problème? Qu'est-ce que cela aurait à voir avec elle d'avoir un petit ami?

Bien sûr, j'ai depuis appris beaucoup de choses à ce sujet. Les préjugés que les gens ont souvent n'ont pas de sens. Mais ils existent. Et ils ont mal. Cependant, comme je l'ai appris d'elle, les préjugés des autres ne doivent pas devenir votre réalité.

Dr Brown a dit que, selon ses recherches: «Il y avait seulement une variable qui séparait les gens qui ont un fort sentiment d'amour et d'appartenance, et ceux qui luttent pour cela. Et ceux qui ont un fort sentiment d'amour et d'appartenance croient qu'ils sont dignes d'amour et d'appartenance. C'est tout. Ils croient qu'ils sont dignes. "

Et, parfois, la volonté d'une personne de s'accepter elle-même peut profondément changer la vie d'une autre personne. Il a fait le mien.

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RESSOURCES

Brené Brown: Le pouvoir de la vulnérabilité (version sous titrée sur Ted.com)