Que combats-tu?
La pratique:
Sors de la guerre.
Pourquoi?
Par "guerre", je veux dire ici un état d'esprit, pas un combat entre nations avec des chars et des bombes. La «guerre» dont je parle est une attitude de conflit et d'animosité envers une personne, un objet ou une condition. Les parents peuvent se sentir en guerre avec un adolescent qui se comporte mal, et certainement vice versa. Les voisins se querellent sur une clôture. Conjoints se précipitant vers le divorce; les parents divorcés continuent de se battre pendant les vacances. Quelqu'un coincé dans la circulation, en guerre avec d'autres conducteurs. Idéologues insultant l'autre côté. Donner un coup de pied à la chaise après lui avoir écrasé un orteil.
L'été, quand j'avais 16 ans, je travaillais comme conseiller de camp près de l'océan Pacifique, et il y avait beaucoup de plongée (sans équipement de plongée) dans les forêts de varech. Une fois j'ai bêtement nagé dans un fourré de varech, pensant qu'il y avait de l'eau claire juste de l'autre côté, mais il y avait seulement plus d'algues, avec des feuilles orangées épaisses et de longues vignes solides qui remontent du fond marin. J'étais pris au piège, à court d'air, et j'ai commencé à paniquer. Je luttais contre le varech, le frappant et le secouant, ce qui ne faisait que l'enrouler plus étroitement autour de moi. Après je ne sais pas combien de temps, une clarté est venue sur moi et ma guerre avec le varech a pris fin. Mon masque de plongée était autour de ma gorge, mon tuba arraché de ma bouche, et j'avais perdu une nageoire. Je me dégageai lentement du varech plutôt que de le combattre, remontant vers le haut, l'éclaircissant finalement, voyant la surface argentée brillante de l'océan au-dessus de ma tête, et s'élevant jusqu'à elle et puis l'air précieux.
Nous devons être capables de nous défendre nous-mêmes, de faire face à des choses difficiles – y compris la quasi-noyade – et de changer ce qui ne va pas et de défendre ce qui est juste. Mais quand nous faisons cela tout en étant pris de colère comme un nageur pris dans le varech, ce n'est pas bon pour nous ni pour les autres. Un esprit de guerre se sent mal, plein d'irritation et de peur. Le corps se lève, accumulant l'usure progressive de l'activation du stress. Les perceptions et les croyances sont biaisées et défendues. Les réactions sont turbocompressées. Tout cela pousse les autres à partir en guerre contre nous, ce qui entraîne des cycles vicieux.
Se faire prendre dans l'esprit de la guerre est compréhensible et tout à fait normal. La capacité et parfois l'inclination à faire la guerre font partie de la nature humaine (parmi beaucoup d'autres parties, y compris l'empathie, la retenue, l'altruisme et l'amour). Ensuite, cette partie de la personne est façonnée par la culture, les difficultés économiques, l'enfance et les expériences de la vie. Ensuite, des facteurs psychologiques entrent en jeu, comme s'identifier avec votre «cas» contre les autres, se venger, se tenir à des griefs, ou une humeur générale de reproche.
Mais quelles que soient ses causes, un esprit en guerre est la responsabilité de celui qui l'a.
Comment?
Reconnaître les causes. Soyez conscient des avantages émotionnels d'être en guerre et des justifications internes. Comment votre approche du conflit a-t-elle été influencée par votre éducation et vos expériences de vie? Vas-tu à la guerre parce que tu ne connais pas d'autre chemin? Comme vous comprenez ces causes plus profondément, ils auront moins de pouvoir sur vous.
Reconnaître quand vous avez glissé en mode guerre. Notez la tension et l'activation dans le corps, la droiture et la rigidité dans l'esprit, les enchevêtrements de conflits récurrents avec les autres. Soyez très conscient de l'expérience et de l'impact sur les autres, y compris les spectateurs innocents tels que les enfants. Considérant tous ces coûts, demandez-vous: Est-ce que je veux vraiment être en guerre ici? Alors fais un choix. Ce moment de choix sincère est la clé. Sans elle, l'élan de la guerre prend une vie propre.
Choisissez une situation particulière et imaginez être fort et prendre soin des choses sans aller à la guerre, sans jeter les charbons ardents qui brûlent les autres et vous – même. Comment pourriez-vous être ferme et clair sans tomber dans la droiture ou l'antagonisme? Imaginez quelqu'un qui incarne cette combinaison de force, de confiance morale, de maîtrise de soi et de non-réactivité à la ressemblance d'autrui (deux modèles pour moi sont Martin Luther King, Jr. et Aung San Suu Kyi); Imaginez comment cette personne pourrait agir dans votre situation, et voir si vous pourriez être plus comme ça vous-même.
Prenez soin de vos vrais intérêts du mieux que vous le pouvez. Le cas échéant, essayez de réparer avec l'autre personne (la «communication non-violente» est une bonne approche). Mais si l'autre personne ignore ou punit vos efforts de réparation, ce n'est pas bon signe. Alors si vous le pouvez, nommez et essayez de réparer le manque de réparation – et si cet effort est également bloqué, c'est vraiment un mauvais signe. Vous devrez peut-être réduire la relation – au moins dans votre propre esprit, si vous ne pouvez pas le faire à l'extérieur du monde – à l'échelle qui est digne de confiance et sécuritaire pour vous.
En bout de ligne, regardez la guerre telle qu'elle se passe en vous plutôt que de vous perdre dans les accusations, les positions, les menaces et les récriminations qui vous entourent. Voyez la souffrance des autres et de vous-même, et voyez si vous pouvez avoir de la compassion pour toutes les parties. Le monde extérieur ne peut pas changer. Mais si vous mettez fin à la guerre dans votre propre tête, vous vous sentirez mieux et agirez mieux. Ce qui pourrait aider le monde autour de vous à changer pour le mieux aussi.
Rick Hanson, Ph.D. , est neuropsychologue, Senior Fellow du Greater Good Science Center de UC Berkeley et auteur à succès du New York Times. Ses livres incluent Hardwiring Happiness: La nouvelle science cérébrale du contentement, du calme et de la confiance (en 14 langues), Cerveau de Bouddha: La neuroscience pratique du bonheur, de l'amour et de la sagesse (en 25 langues), Une seule chose: développer un cerveau de Bouddha Une pratique simple à la fois (en 14 langues) et Mother Nurture: Guide de la mère sur la santé dans le corps, l'esprit et les relations intimes s. Fondateur de l'Institut Wellspring pour la neuroscience et la sagesse contemplative, il a été conférencier invité à Oxford, Stanford et Harvard et a enseigné dans des centres de méditation du monde entier. Diplômé summa cum laude de l'UCLA, son travail a été présenté sur CBS, BBC, NPR, CBC, FoxBusiness, Consumer Reports Health, US News et World Report, et O Magazine, et il a plusieurs programmes audio avec Sounds True. Son bulletin électronique hebdomadaire – Just One Thing – compte plus de 100 000 abonnés et figure également sur Huffington Post, Psychology Today et d'autres sites Web importants.
Pour plus d'informations, veuillez consulter son profil complet sur www.RickHanson.net.
