Aimer plus loin à travers les combats

Les couples se disputent sur de nombreux sujets: l'argent, le sexe, l'éducation des enfants, le temps, etc. Le problème pour tant de mariages n'est pas qu'ils se disputent, mais plutôt qu'ils se battent sans rien résoudre. Ces désaccords prennent une tournure descendante, parfois pendant des heures. Le Dr John M. Gottman (www.gottman.com) appelle le modèle «se coincer» GRIDLOCK. Le mari et la femme se retrouvent presque à résoudre le «problème», mais ils recommencent aussitôt. Les mots deviennent plus en colère, ils deviennent défensifs, ils commencent à s'ignorer, et l'un d'eux finit par se distancer. Assez de ces types de combats, et le couple devient lointain et solitaire, préparant le terrain pour une éventuelle infidélité.

Comment l'amour peut-il se transformer en une telle animosité?

Une raison provient de l'échec des couples à comprendre la raison principale des combats. Si les arguments découlaient réellement des problèmes (argent, sexe, etc.), il suffirait de créer une stratégie de résolution de problèmes. Mais, les psychologues savent, à partir de la recherche, que les couples se battent rarement dans le désespoir parce qu'ils manquent de stratégies de résolution de problèmes. Au lieu de cela, les couples paralysés se retrouvent coincés parce qu'ils se battent différemment: il y a une discordance dans la façon dont ils se disputent. La discordance conduit à un échec à se comprendre. Chacun n'obtient simplement pas la perspective de l'autre.

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Selon Gottman, il existe trois styles de base:

1) ceux qui veulent s'asseoir, faire des compromis, et revenir à être à l'aise les uns avec les autres

2) ceux qui veulent être entendus immédiatement et que l'autre personne soit d'accord avec eux, et

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3) ceux qui n'ont aucun intérêt à traiter les problèmes.

Lorsque les couples se retrouvent incompatibles, les arguments sont bloqués en grande partie à cause des différences de style. Ils se disputent sur la façon de se battre, et les motifs destructeurs s'installent.

Comment aimer à travers le combat: Trois étapes clés peuvent déplacer le couple des arguments entravés à l'amour plus profond à travers le combat.

Le premier est d' adoucir l'approche . Quand les gens du laboratoire Gottman ont fait des recherches sur des couples heureux et satisfaits, ils ont trouvé beaucoup de gens qui se sont battus. En se battant, cependant, le couple a utilisé des mots doux pour exprimer son désaccord. Ils ont incorporé des idées sur ce que l'autre personne pourrait ressentir, et ont exprimé leurs propres sentiments de manière ouverte. Les couples qui trouvent l'amour à la fin d'une discussion commencent par un ton adouci.

Deuxièmement, les couples peuvent faire du combat pour eux s'ils se souviennent de se tourner , pas loin, les uns des autres. Parfois, l'un d'eux doit reconnaître la responsabilité d'être dur. D'autres fois, le couple se pose des questions – de vraies questions, pas du genre qui est censé être une accusation. L'idée est de se préoccuper de ce que l'autre dit et ressent et d'exprimer son inquiétude en s'engageant de façon non défensive.

Troisièmement, les couples peuvent mieux se comprendre les uns les autres en découvrant des significations sous-jacentes . Lorsque nous sommes bloqués, les sentiments semblent croître beaucoup plus que le problème dans l'argument. Les couples heureux recherchent la raison d'une telle intensité, au-delà du problème. Ils cherchent à comprendre ce que l'argument ou le problème signifie pour leur partenaire. Parfois, ils trouvent un écho des blessures du passé d'il y a des années. Ou, peut-être que l'argument symbolise une vérité plus profonde. En cherchant les rêves et les significations représentés dans le combat, le couple peut découvrir des vérités plus profondes les unes des autres et développer un sentiment plus fort d'être connu dans le mariage.

Le dernier mot

La culture populaire nous dit que le combat nuit aux relations. La recherche dit le contraire. La recherche nous dit que les schémas de combat nuisibles nuisent aux mariages, mais que les discussions en bonne santé rapprochent les couples. L'astuce consiste à s'engager à vouloir tout savoir sur les raisons pour lesquelles les autres sont si passionnés par un problème. Nous gagnons n'importe quel combat quand nous nous souvenons d'aimer, même quand nous blessons, et d'utiliser notre affection pour apprendre de chaque désaccord.

Ressources:

Accueil

http://www.abct.org/docs/Members/FactSheets/MARITAL%20DISTRESS%200707.pdf

http://articles.nydailynews.com/2012-08-21/news/33307414_1_relationships-forgiveness-successful-marriage

http://danwile.com/fight.doc

http://www.boston.com/lifestyle/health/articles/2011/03/07/research_indicates_that_delusion_could_be_the_secret_to_a_happy_marriage/