"Papa me laisse manger dans ma chambre si je veux."
"Je n'ai pas de couvre-feu quand je suis chez maman."
"Maman ne me fait pas dégager mon assiette!"
"Papa dit que ça ne me fera pas de mal de manger des beignets pour le petit-déjeuner."
Est-ce que l'un des commentaires ci-dessus vous semble familier? Si oui, alors bienvenue dans le jeu des limites . C'est probablement la façon la plus populaire que les parents divorcés se sapent les uns les autres, retournant leurs enfants contre l'autre parent et provoquant généralement des problèmes. Le jeu des limites est généralement justifié d'une manière simple: "Quand les enfants sont avec moi, je peux les parents comme je veux"
Voici mon conseil aux parents divorcés: Si vous voulez bousiller vos enfants, alors jouez le jeu des limites autant que vous le pouvez. D'un autre côté, si vous voulez donner à vos enfants une chance de sortir de la crise que votre divorce représente pour eux, alors arrêtez de jouer au jeu des limites.
Il y a eu beaucoup de recherches sur les effets du conflit parental sur le développement des enfants, y compris les enfants du divorce. Les résultats de cette recherche sont assez clairs: plus les conflits parentaux sont intenses et continus, plus les effets sur les enfants sont négatifs – émotionnellement et académiquement. Cela est vrai que les parents divorcent ou non. En fait, une grande partie de cette recherche a porté sur les parents qui ne sont pas divorcés.
Donc, si le conflit parental – et en particulier la violence physique – est nuisible au développement des enfants, le divorce représente-t-il réellement une solution dans certains cas? Après tout, les parents divorcés cessent de vivre ensemble, de sorte que les conflits quotidiens (ou la violence) ne devraient plus faire partie de la vie quotidienne de leurs enfants. Dans ma pratique clinique, j'ai constaté que cela n'était que partiellement vrai, car si les enfants ne sont plus les témoins fréquents de violence ou de violence, la guerre des parents, qui était "chaude" avant le divorce, peut ensuite se transformer en guerre froide. Dans ce cas, l'effet sur les enfants peut être aussi mauvais que si leurs parents étaient restés misérablement ensemble.
Les enfants qui sont soumis au jeu des limites sont des enfants qui sont soumis à des pratiques parentales incohérentes , ce qui est bien documenté comme étant le pire style parental. Ces enfants apprennent presque toujours à manipuler et à contourner les règles que les autres enfants doivent suivre. À l'école, ils deviennent souvent des sous-performants qui ne réussissent pas à faire leurs devoirs ou qui en font un travail médiocre. Ils agissent comme s'ils croyaient – souvent inconsciemment – que «les règles sont faites pour être brisées» et que l'autorité ne doit pas être prise trop au sérieux. Si les parents le veulent pour leurs enfants, alors ils devraient aller de l'avant et s'engager dans une guerre froide.
Comment arrêter de jouer au jeu des limites
Prêt à mettre fin à la guerre froide? Voici comment le faire et aider vos enfants à rester en bonne santé:
Étape 1: Acceptez les différences entre vous.
Si vous étiez en désaccord sur la parentalité et les limites pendant votre mariage, ces différences existent probablement encore. Chacun de vous a besoin d'écrire vos idées sur les limites raisonnables pour vos enfants dans chacun des domaines énumérés ci-dessous. Gardez à l'esprit que les limites que vous jugez raisonnables doivent être adaptées à l'âge. Par exemple, l'heure du coucher d'un adolescent serait différente de celle d'un jeune enfant.
• Heure du coucher
• Toilettage personnel: bain, se brosser les dents, longueur de cheveux, etc.
• Tenue, y compris les vêtements, les bijoux et le maquillage
• Piercing
• L'accessibilité aux téléphones cellulaires (y compris les textos) et aux ordinateurs (jeux)
• Devoirs (quand le faire, le temps minimum pour y consacrer.)
• Nourriture (malbouffe acceptable et inacceptable, etc.)
• Argent: allocations par rapport à l'argent gagné, accès aux cartes de crédit.
Étape 2: Choisissez un médiateur
Il doit y avoir au moins une personne que vous connaissez tous les deux, à laquelle vous vous fiez tous les deux et dont vous appréciez l'opinion. Donnez votre liste de limites à cette personne à lire et ensuite mettre en place un temps de se réunir pour les parcourir. Si vous ne pouvez pas décider d'un médiateur, ou si personne n'acceptera de vous aider en faisant cela, alors choisissez un conseiller (thérapeute, membre du clergé) sur lequel vous pouvez vous mettre d'accord.
Étape 3: Trouver le terrain d'entente
La première chose que le médiateur doit faire lorsque vous vous rencontrez, c'est d'identifier les limites sur lesquelles vous êtes d'accord ou presque. Ceux-ci doivent être notés sur une feuille de papier séparée et chaque parent doit en avoir une copie. C'est la base pour mettre fin à la guerre froide entre vous.
Étape 4: Compromettre sur toutes ces limites où vous avez un désaccord significatif.
Laissez le médiateur vous aider avec ceci. Rappelez-vous: le compromis signifie ne pas obtenir tout ce que vous voulez mais obtenir ce que vous voulez. Le «compromis» que vous acceptez tous les deux apportera de la stabilité et de la consistance à la vie de vos enfants et leur permettra de reprendre une bonne voie de développement.
Gardez à l'esprit que ce qui précède ne fonctionnera que si les deux parents sont prêts à arrêter de jouer au jeu des limites et à mettre fin à la guerre froide qui endommage leurs enfants. Les parents qui sont prêts à s'engager dans le processus ci-dessus rapportent systématiquement que, dans un très court laps de temps, le comportement de leurs enfants est meilleur, ils semblent plus heureux, et ils commencent à faire mieux à l'école.
Pour plus d'informations sur comment aider les enfants à survivre au divorce, consultez L'enfant divorcé: Renforcer votre famille pendant les trois premières années de séparation.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
