L’un des mythes du deuil est que nous devrions lentement oublier le passé et avancer dans nos vies. On nous dit souvent qu’il faut «fermer», c’est-à-dire que nous devons fermer ce chapitre de notre vie avant d’en commencer un autre.
Rien ne peut être plus éloigné de la vérité.
Le chagrin ne consiste pas à se laisser aller, mais à trouver des moyens de maintenir le lien même si nous vivons une vie différente, qui a maintenant changé.
Comprendre que c’est important. Parfois, nous nous accrochons au chagrin en pensant que si nous perdons la douleur, nous perdrons le lien. Nous pouvons croire que la fin du chagrin est la fin de la mémoire, la cessation de tout sens de connexion.
En fait, le chagrin est beaucoup plus compliqué. Nous vivons ou voyageons avec notre chagrin. L’un des premiers signes que nous nous améliorons, c’est que nous pouvons rire des souvenirs et des souvenirs maintenant trop douloureux.
La reconnaissance de ces liens permanents est l’un des moyens les plus importants de modifier notre compréhension du processus de deuil. Nous avons mis fin au concept de fermeture.
Même si nous le souhaitions, nous ne pourrions pas couper le lien. Nous sommes trop liés à la personne que nous aimions. Ils vivent encore dans nos mémoires – des souvenirs qui sont constamment évoqués au cours de notre vie. Pour Gina, c’est un confort constant. Lorsqu’elle jardine ou fait des emplettes, elle se souvient constamment de ses conversations avec Paul, des fleurs qu’il chérissait et des aliments qu’il aimait. Pour moi, un autre événement évoque des souvenirs, des années après la mort de mon père. Chaque fois que je vais à l’aéroport, je fais briller mes chaussures. Cela me rappelle un rituel du dimanche matin. Avant l’église tous les dimanches, mon père et moi allions à un kiosque à chaussures. C’était un moment très spécial père-fils, dont je me souviens chaque fois que je m’assieds pour une journée brillante.
Il y a toujours les legs que la personne a laissés. Pour Lydia, c’est un sourire spécial que son jeune fils Keith a, un témoignage qui témoigne de celui de son père. Chaque jour, quand je compose «ma liste de choses à faire», je sais que c’était une habitude enseignée par mon père.
De plus, les personnes que nous aimons font partie de nous, qui font inévitablement partie de notre propre biographie. Glenda rigole en notant «Je suis tellement la fille de ma mère.» Nos parents, nos frères et soeurs, nos conjoints ont laissé une marque indélébile sur qui nous sommes. Ils font inévitablement partie de nous.
Nous pouvons avoir d’autres moments inhabituels où nous ressentons ce lien. Pour certains c’est dans les rêves. Un jeune garçon m’a dit que même si sa grand-mère était morte, elle était toujours vivante dans ses rêves. Pour d’autres, cela peut être une expérience où ils sentent la présence de quelqu’un ou même un événement où ils semblent sentir, sentir, entendre, voir ou sentir le contact de quelqu’un qui est décédé. D’autres peuvent avoir une expérience plus symbolique. Pour Maria, la vue des papillons est un lien visible avec sa sœur. “Ils semblent venir aux moments où elle me manque le plus ou le moins.” D’autres encore peuvent trouver le sens de quelqu’un qu’ils aiment dans les commentaires des autres. Toutes ces expériences, quelle qu’elles soient, réaffirment le sens des liens.
Enfin, notre spiritualité (quelle que soit notre compréhension) offre un sens de connexion. Pour ma jeune petite-fille, sa grand-mère maternelle est maintenant «grand-mère au paradis». D’autres peuvent voir la personne vivre dans la mémoire ou peut-être sous une forme différente. Pourtant, chacun de nous trouve un lien avec ses propres croyances.
Ces liens nous soutiennent, même lorsque nous luttons pour mener une vie sans la personne que nous aimons. C’est assez difficile. Nous n’avons pas besoin de nous laisser penser que nous devons maintenant oublier ce qui était – et est – un lien si important.
Cependant, même si nous nous glorifions dans ces liens, il est important qu’ils ne deviennent pas des chaînes qui créent une dépendance malsaine ou nuisent à notre croissance.
Dorothy s’est mariée assez tard dans la vie. Mariée à 47 ans, elle était une femme extrêmement indépendante lorsqu’elle épousa Thomas, un homme d’une soixantaine d’années. Thomas avait de nombreuses convictions. L’une d’entre elles était que les femmes ne devaient pas conduire. Dorothy, bien qu’elle ait un permis de conduire depuis près de 30 ans, a cessé de conduire. Ayant été indépendante pendant si longtemps, elle a réellement apprécié les soins prodigués avec amour par Thomas. Elle aimait être conduite partout, que ce soit pour travailler, faire des courses ou faire des travaux ménagers. Elle était seule depuis si longtemps qu’elle appréciait la compagnie de Thomas. À la mort de Thomas, elle refusa toutefois de reprendre la route. Thomas n’aimerait pas la voir conduire. Sa décision a sérieusement limité sa mobilité dans sa ville de banlieue.
James avait 13 ans quand son père est décédé. Le père de James était un ministre issu d’une longue lignée de membres du clergé. James avait promis à son père d’entrer dans le ministère. Maintenant en classe supérieure au collège, il aborde la perspective du séminaire avec effroi. Pourtant, chaque fois qu’il soulève des questions, sa grand-mère paternelle lui rappelle la promesse faite à son père mourant.
Cependant, comme nous l’avons noté précédemment, tous les liens ne sont pas utiles. Parfois, les liens qui nous unissent ressemblent davantage à des chaînes: ils nous emprisonnent dans une vie passée qui a maintenant une pertinence limitée. Pour Dorothy, quels que soient les choix qu’elle a faits quand Thomas était en vie, ils ont peu d’importance maintenant que son mari est décédé. Et clairement, il est injuste pour James d’entrer dans une vie qu’il ne recherche plus à cause d’une promesse faite alors qu’il était adolescent.
Comment pouvons-nous savoir si les liens que nous avons avec la personne décédée sont des trésors que nous portons dans notre voyage avec des pertes ou des fardeaux qui nous forgent?
En réfléchissant à ces liens, nous devrions nous poser deux questions. Notre connexion reconnaît-elle notre perte? Une de mes étudiantes a un jour mentionné que sa grand-mère préparait une assiette pour son défunt mari tous les soirs. L’élève a demandé si cela était en bonne santé. Ma réponse (est-ce qu’elle a mis de la nourriture dessus?) A fait rire la classe. Pourtant, la question était grave. C’est une chose de reconnaître symboliquement une présence, même dans des cultures où il serait acceptable, dans le cadre du symbolisme, de partager une partie de la nourriture; c’est un autre moyen de s’attendre à ce que la nourriture soit mangée. Dans le cas de Dorothy, son incapacité à conduire témoigne de sa difficulté à reconnaître les changements survenus dans sa vie à la suite du décès de Thomas.
Nous avons besoin de poser une deuxième question: la connexion permet-elle une croissance continue? Nous ne pouvons pas être pris dans les promesses passées qui limitent nos propres possibilités de réajustement. Pour James et Dorothy, sa promesse de carrière sans intérêt ou son incapacité à conduire limiteront sérieusement leurs possibilités de croissance.
Lorsque nous répondons à ces questions, nous pouvons faire des choix quant aux legs et promesses que nous souhaitons porter et ceux que nous souhaitons laisser. Pour Dorothy, c’était reconnaître que ce qui fonctionnait quand Thomas était en vie n’était plus viable. Pour James, il était compris que le ministère pouvait être envisagé de nombreuses manières, pas seulement le clergé ordonné. James apprit que la meilleure promesse qu’il pouvait faire à son père était de servir son Dieu d’une manière compatible avec les talents et les intérêts de James.
En cheminant dans le chagrin, il est important de reconnaître les dons et les liens que nous conserverons toujours avec la personne décédée. Cependant, il est tout aussi important que ces liens ne nous lient pas à un passé qui porte atteinte au présent et à l’avenir.
