À l’approche du Nouvel An, bon nombre de mes amis et patients pensent à ce qu’ils veulent faire différemment au cours des prochains mois. Les intentions que j’ai entendues sont très variées, mais elles semblent principalement appartenir à trois catégories: mettre leur corps en forme, rester plus connecté à ceux qu’ils chérissent et redéfinir les priorités en matière de répartition des ressources.
En tant que conseiller auprès des couples depuis quarante ans, j’ajouterais une importante intention du nouvel an aux partenaires engagés dans une relation. Je voudrais qu’ils s’engagent à s’aimer les uns les autres de manière plus profonde et plus significative. Beaucoup se sentent motivés à le faire lors du baiser spécial de la nuit annoncé en début d’année, mais trop souvent et trop facilement, adoucissez leurs bonnes intentions alors que la vie reprend son cours normal.
Au fil des mois, ils me disent que leur désir de réaliser leurs résolutions était sincère et qu’ils avaient bien l’intention de les réaliser. Mais, comme le réalisent tant d’autres partenaires engagés, leurs expériences de vie ne permettaient pas d’enterrer leurs promesses bien intentionnées. Ils sont trop souvent vaincus par les exigences d’entretien quotidien et de crises imprévisibles.
Tout au long de ma carrière, aidant les couples à créer des relations de qualité, bon nombre de mes patients m’ont demandé comment ils pouvaient tous deux identifier la façon dont ils veulent s’aimer de manière plus significative, tout en tenant ces promesses avec le temps. Ils veulent savoir ce qu’ils peuvent faire différemment pour que leurs engagements les uns envers les autres restent au centre de leurs préoccupations.
J’ai développé un processus que beaucoup me disent qui a fonctionné pour eux, et le début d’une nouvelle année est le moment idéal pour les couples à apprendre et à le pratiquer. L’embrasser peut devenir la résolution la plus importante du Nouvel An pour les partenaires intimes.
Il y a cinq exercices. Certains couples préfèrent tout faire le même jour, alors que d’autres prennent un peu plus de temps. Mais tous les couples qui ont terminé le processus me disent que cela a changé la façon dont ils valorisent leur engagement les uns envers les autres et se dit avec eux tout au long de l’année à venir.
Exercice numéro un – Évaluer les interactions de l’année écoulée
C’est la partie du processus de résolution, où vous posez des questions honnêtes et donnez des réponses authentiques sur la manière dont vous vous êtes vus au cours de la dernière année. Commencez par vous promettre de ne pas juger ni invalider vos questions ou vos réponses.
Quelles expériences ont été particulièrement significatives pour l’un d’entre vous au cours de cette période? Où avez-vous tous les deux rencontré ou dépassé les besoins et les attentes de votre partenaire, et où vous êtes-vous laissé tomber, que vous le vouliez ou non?
Commencez d’abord par vous dire quels pensées, sentiments et comportements vous ont fait sentir précieux, soutenu et aimé. Donnez des exemples et expliquez pourquoi ces comportements ont tant compté pour l’un d’entre vous. Merci les uns aux autres pour ces moments si importants.
Ensuite, parlez-vous des promesses que vous avez faites ou des désirs auxquels vous n’avez pas répondu. Même s’il est embarrassant, ouvrez-vous à tout moyen permettant d’éviter des problèmes importants ou de choisir d’autres priorités lorsque votre partenaire a besoin de vous. Admettez vos excuses, vos excuses et vos promesses de changement, mais ne faites rien de différent. Cette exploration peut sembler pénible au début, mais il est nécessaire de voir où vos bonnes intentions ne se sont pas manifestées, quelles que soient vos raisons.
Lorsque des expressions difficiles ou stimulantes apparaissent, n’excusez pas, ne défendez pas, ne justifiez pas. Cela n’est ni nécessaire ni utile dans cette partie de votre nouveau processus d’engagement. Soyez aussi honnête que possible, avec vous-même et avec votre partenaire. S’il vous plaît ne précipitez pas ce processus. Il est si important que vous disposiez de tout le temps nécessaire pour vous assurer que tous vos sentiments et toutes vos pensées ont le temps de se manifester.
Lorsque vous vous donnez des exemples, essayez de ne pas les utiliser comme des opportunités subversives d’attaques, de plaintes ou de «remèdes». Décrivez-les plutôt comme des «comptes rendus». En tant que grande équipe sportive, vous ne faites que rejouer le «jeu». sur ce que vous auriez pu faire différemment et comment cela va façonner ce que vous ferez à l’avenir.
Lorsque vous partagez vos exemples, dites à votre partenaire ce que vous auriez souhaité qu’il accomplisse si vous pouviez avoir la réponse que vous souhaitiez. Ils peuvent être aussi simples que de ne pas nettoyer un garage, de perdre du poids, d’accorder la priorité aux finances ou de donner des données immédiates lorsque les plans changent. Ou bien, ils peuvent concerner des expériences réellement significatives, comme se sentir abandonné en période de crise personnelle ou rater un événement important et significatif. Il ne s’agit pas de réprimande ou de punition, mais uniquement de ce que vous ne saviez peut-être pas.
Chacun de vous voudra peut-être écrire sur les actions de votre partenaire. L’objectif ici est d’intégrer ces déceptions à de nouvelles promesses qui se concrétiseront la prochaine fois.
Exercice numéro deux – Ce que ces explorations ont révélé
Qu’avez-vous appris dans votre exploration de vous et de votre partenaire? Asseyez-vous et prenez le temps de réfléchir profondément et laissez vos sentiments émerger. Cette partie du nouveau processus d’engagement peut prendre un certain temps et vous ne devez pas vous sentir obligé de l’exécuter rapidement.
Ce que vous recherchez le plus ici est d’exprimer ce que vous saviez sur vous-même mais que vous avez oublié, ce que vous n’auriez peut-être pas vu auparavant si votre partenaire ne l’avait pas signalé, et ce que vous auriez souhaité faire plutôt que ce que vous avez fait.
Ces explorations honnêtes seront toujours à la fois positives et négatives. Il ne peut en être autrement dans une véritable recherche de la vérité personnelle. Espérons que vous vous souviendrez de certains de vos comportements qui semblaient justifiés, qui se respectaient et qui étaient en bonne santé. Vous aurez envie de les partager avec votre partenaire et de les conserver dans le futur. Bien sûr, vous verrez également, à travers vos deux yeux, où vous auriez pu être plus réactif, attentionné et attentif.
Exercice numéro trois – Résoudre les conflits internes
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles l’un de vous deux n’a peut-être pas montré que vous vous souciez de temps en temps ou évitiez les comportements attendus. Vous avez peut-être agi sans compassion lorsque votre partenaire avait besoin de votre soutien. Les conflits internes non résolus sont souvent les saboteurs à l’origine de ces comportements. Si vous ne les connaissez pas ou si vous les écartez, ils auront impulsé les choix conscients ou inconscients qui vous ont empêché de faire ce que vous aviez promis.
Tant de fois, des partenaires intimes projettent sans le savoir sur l’autre ce avec quoi ils sont le plus mal à l’aise. Par exemple, vous avez peut-être eu des doutes quant à savoir si vous pouviez ou non concrétiser ce que vous aviez promis, mais que vous ne souhaitiez pas ou ne puissiez pas leur prêter attention au moment où vous les avez engagés. Maintenant, vous devez vous demander pourquoi vous avez privilégié vos propres besoins par rapport à ceux de votre partenaire, pourquoi vous ne pouviez pas être plus honnête avec vous-même à propos de ces besoins.
La rébellion contre les parties de vous qui vous ont laissé tomber, ainsi que votre partenaire, vient souvent de vos propres conflits internes internes non résolus. Si vous les comprenez mieux, vous aurez beaucoup moins de chances de faire une promesse que vous ne tiendrez probablement pas. Ces recherches de la vérité peuvent vous emmener dans les premières expériences de la vie qui ont formé vos politiques de prise de décision et doivent être explorées de manière approfondie.
Lorsque vous comprenez ce que sont ces saboteurs, dites à votre partenaire ce que vous avez découvert lors de votre recherche. Dites honnêtement pourquoi et comment vous avez fini par projeter vos conflits internes non résolus sur votre partenaire et en faisant de la relation le champ de bataille plutôt que votre propre défi.
Exercice numéro quatre – réengagement
Dans ce cas, je définis le terme «réengagement» comme étant l’intention consciente de choisir un nouveau chemin plus affectueux avec votre partenaire au cours de la prochaine année. Vous êtes sur le point d’entrer dans un processus de transformation où les deux partenaires veulent être meilleurs qu’ils ne l’ont été auparavant, de toutes les manières possibles. Dans une relation, cela signifie plus que la récupération; vous recherchez un réveil de l’amour que vous aviez jadis partagé lorsque votre relation était jeune, avec une nouvelle découverte et de nouvelles promesses à tenir.
Après avoir terminé ces quatre premiers exercices, vous vous sentirez prêt à faire de bonnes résolutions pour le nouvel an à votre partenaire. Vous avez parcouru le chemin de l’exploration, exploré en profondeur vos pensées et vos comportements envers votre partenaire, recherché tous les conflits internes non résolus que vous avez projetés par inadvertance dans la relation et vous êtes pleinement engagé dans la renaissance de votre amour réciproque. . Il est temps de mettre ces nouvelles connaissances en pratique au début de la nouvelle année.
Exercice numéro cinq – La lettre d’amour de la résolution
La dernière partie de ce processus consiste à écrire une lettre d’amour composée de quatre parties:
-C’est là où je t’ai aimé du fond du cœur, que je l’aie montré ou non.
-C’est là que je t’ai laissé tomber en n’entendant pas ce que tu m’as demandé ou donné suite à ce que je savais que tu voulais.
-C’est ce que j’ai l’intention de faire à l’avenir.
-C’est ce dont j’ai besoin de votre part pour m’aider à me souvenir.
Après avoir lu vos lettres d’amour à voix haute, formez un pacte solennel pour relire ces déclarations et leur contenu une fois par semaine, pendant les trois premiers mois de la nouvelle année. Au fur et à mesure, vous constaterez que vous devrez peut-être renégocier certaines des promesses que vous pensiez être plus faciles à tenir et les reconcevoir pour qu’elles fonctionnent mieux.
Ce n’est pas un péché de promettre quelque chose au moment où vous croyez vraiment que vous pouvez livrer, seulement pour découvrir que vous ne pouvez pas faire cela exactement comme vous l’aviez prévu, mais que vous pouvez offrir autre chose.
C’est absolument une transgression relationnelle non seulement de laisser tomber votre partenaire, mais aussi de ne pas reconnaître que vous le faites, d’éviter de vous en occuper, d’excuser le fait que vous ne l’ayez pas fait, ou d’écraser et de vous retirer.
Si vous constatez que vous tenez vos promesses, vous pouvez essayer de ramener la fréquence de vos auto-évaluations à une fois par mois, mais soyez prêt à revenir à une fois par semaine si l’un de vous pense que vous risquez de glisser.
Mise en garde : Ne blâmez jamais votre partenaire si vous ne respectez pas vos engagements, ou si vous ne marquez pas le même score. L’engagement envers les changements que vous avez promis d’apporter incombe à chacun de vous. Vous avez également le droit de renégocier votre liste de promesses à tout moment.
À la fin de cette nouvelle année, vous suivrez exactement le même processus que celui auquel vous assistez maintenant. La joie est que, si vous avez bien fait ce processus, vous constaterez que vous avez tenu plus de promesses et laissé moins de déceptions lorsque vous reprenez les exercices. Il y aura beaucoup plus de commentaires sur comment nous nous sommes bien aimés et moins de commentaires sur comment nous nous sommes déçus. Vous constaterez que votre amour continue de se renouveler d’année en année, en vous faisant davantage confiance et en faisant ce que vous avez promis de faire.
