Mères et filles adultes: établir une relation saine

Idée surprenante pour une relation saine entre les filles adultes et les mères

«Ma fille adulte a une relation sérieuse. Je pense que c’est une bonne chose pour elle et je ne veux pas qu’elle gâche tout comme elle l’a fait pour la dernière fois », a déclaré Margot *, une femme d’affaires âgée de 50 ans.

«Ma mère est ma meilleure amie. Je lui raconte tout. Y at-il quelque chose qui ne va pas avec ça? », A déclaré Elaine *, une mère qui avait décidé de rester à la maison pour élever ses enfants.

«Ma fille ne vient jamais avec mes petits-enfants. Je dois toujours passer du temps avec eux », m’a confié Jeanette *, une enseignante.

«Ma mère ne demande jamais à voir ses petits-enfants. J’ai toujours le sentiment d’imposer quand je lui demande de venir pour une visite. Ne devrait-elle pas vouloir passer du temps avec mes enfants? »A demandé Liz *, une mère célibataire.

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Bien que les relations mères-filles soient souvent idéalisées dans notre esprit, elles sont en réalité souvent complexes et étonnamment compliquées. Ils sont aussi très variés. Il existe des différences culturelles dans la relation des mères et des filles à mesure que nous vieillissons. Chaque relation entre mère et fille change avec le temps, mais elles prennent également de nombreuses formes différentes, même au sein de la même culture – ou de la même famille.

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Nous savons tous qu’il existe des relations toxiques entre mère et fille qui ne peuvent être réparées, peu importe ce que vous faites. Pourtant, il y a d’autres relations qui semblent en difficulté qui, avec l’aide de quelques changements, peuvent devenir des relations saines et positives entre les filles adultes et les mères.

Bien que nous ayons de nombreuses idées sur ces relations très importantes, la plupart de nos croyances sont basées sur une expérience personnelle et des opinions largement partagées. Toutefois, dans le cadre d’une vaste enquête approfondie sur la question, Dre Diane K. Shrier et ses collègues ont constaté que très peu de recherches scientifiques avaient été menées sur les relations mère-fille entre la fin de l’adolescence et le troisième âge.

Comme beaucoup de psychothérapeutes, j’ai rassemblé beaucoup d’informations anecdotiques sur les relations mère-fille au fil des ans. Mes propres observations concordent étroitement avec les conclusions d’un groupe de théoriciens psychanalytiques qui ont noté que, si les théories occidentales traditionnelles insistent sur l’importance d’accroître la séparation et l’indépendance en vieillissant, pour de nombreuses femmes, un sens de soi sain pour un adulte provient d’une capacité croissante. pour des relations toujours plus complexes. L’empathie et le soutien mutuel sont deux des composants clés de ces relations.

Les suggestions suivantes découlent de ma conviction que les relations jouent un rôle extrêmement important dans notre estime de soi, notre sentiment d’être qui nous sommes et notre capacité à faire face à nos sentiments. Les relations mère-fille ont souvent des significations différentes et peuvent avoir différents pouvoirs dans la vie d’une personne; Cependant, il est important de garder à l’esprit que, à mesure que les filles atteignent l’âge adulte, ces relations doivent, d’une certaine manière, être traitées comme toute autre relation entre deux adultes. Par conséquent, bon nombre des suggestions ci-dessous s’appliquent également à d’autres liens importants entre adultes.

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1. les attentes

Les cultures contemporaines ont des attentes contradictoires pour les mères et les filles. Dans certains cas, les filles sont censées être soumises et toujours respectueuses des désirs de leurs mères, alors que dans d’autres, les jeunes femmes sont censées s’éloigner de l’influence de leurs mères et développer leurs propres objectifs et intérêts. Souvent, ces attentes mutuellement exclusives entrent en conflit. Par exemple, une femme, citoyenne américaine de première génération, a estimé qu’elle avait toujours été encouragée à être indépendante et à réussir, contrairement aux femmes de la culture de sa mère. Pourtant, lorsqu’elle est tombée amoureuse d’un homme d’une culture très différente, ses parents sont devenus furieux qu’elle ne suive pas les traditions mêmes dont ils l’avaient toujours encouragée à se séparer. Quand elle a épousé cet homme, sa mère a cessé de lui parler.

Parfois, des attentes contradictoires découlent de l’expérience d’une mère avec sa propre mère. «Ma mère a toujours pris soin de sa mère», a déclaré une femme, déçue que sa fille soit partie très loin et ne s’intéressait pas du tout à sa vie. “Ils ont parlé au téléphone ou se sont vus tous les jours de la vie de ma grand-mère.”

Et parfois, ces attentes proviennent des croyances d’une fille sur ce que sa mère devrait faire. C’était le cas de Liz *, qui souhaitait que sa mère prête attention à ses petits-enfants. «Elle n’a jamais été une personne centrée sur l’enfant», m’a raconté Liz. “J’ai toujours espéré qu’elle donnerait à mes enfants ce qu’elle ne pouvait pas me donner.”

L’une des dynamiques que j’entends souvent dans mon travail est que les mères et les filles adultes ont des difficultés à accepter qu’elles ne répondent pas et ne peuvent pas répondre aux attentes des autres. Je suggère souvent qu’à l’âge adulte, il est utile de penser à votre mère ou à votre fille non pas comme une personne supposée faire quoi que ce soit, mais comme un ami dont les limites sont quelque chose que vous acceptez comme faisant partie de sa personnalité. Un ami peut vous décevoir pour un certain nombre de raisons, mais vous risquez de le calmer si vous pensez que c’est parce qu’elle a des difficultés dans sa vie, ou parce qu’elle est extrêmement occupée par d’autres choses que vous, ou parce qu’elle ne peut tout simplement pas faire quelque chose comme vous voudriez qu’elle le fasse. En pensant à votre mère ou à votre fille de cette manière, il est plus facile de ne pas adopter son comportement personnellement – en d’autres termes, de ne pas parler de vous-même – et d’améliorer les chances que la relation continue à avoir un sens pour vous deux.

2. respect mutuel

Suivant de près les attentes, le respect mutuel signifie qu’il ya des choses que vous appréciez chez votre mère ou votre fille. Essayer de se souvenir de ces qualités, même au milieu d’une dispute ou d’un désaccord, peut contribuer dans une très large mesure à protéger votre relation.

3. Respect de la différence

Les mères et les filles tombent souvent dans le piège en pensant qu’elles devraient penser et ressentir la même chose – à peu près tout! Pourtant, dans les relations entre adultes, même si des similitudes peuvent fournir la colle, ce sont souvent les différences qui suscitent l’intérêt. Essayez de comprendre pourquoi et comment votre mère ou votre fille adulte pense à quelque chose et essayez de ne pas tomber dans le piège de penser que vous connaissez déjà. Parce que, même si vous avez une longue histoire ensemble, vous ne savez certainement pas tout sur la façon dont vous, chacun pensez, ressentez ou comprenez le monde.

4. Limites

Un des domaines dans lesquels mères et filles adultes ont souvent du mal à faire est de reconnaître qu’à l’âge adulte nous n’avons pas les mêmes droits que lorsque l’un de nous deux était un enfant. Isabel Allende a parlé de sa lutte pour trouver des limites avec la famille de sa fille dans son mémoire La Somme de nos jours , où elle décrit son besoin d’entrer chez son gendre pour réorganiser ses affaires. Pour elle, le lien était avec une fille qui n’était plus en vie, mais elle avait simplement besoin d’une douce réprimande de la part de son gendre pour se rappeler qu’il restait d’importantes limites à respecter. Bien que la connexion soit primordiale, la séparation est cruciale pour protéger les liens.

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Bien sûr, les attentes différentes de la mère et de la fille laissent beaucoup de place aux sentiments blessés au-delà des frontières. Les mères peuvent s’attendre à ce que leurs filles fassent certaines choses (comme amener leurs petits-enfants) sans demander, mais les filles peuvent avoir le sentiment qu’elles ont besoin de savoir qu’elles ne sont pas imposantes. C’est ce qui s’est passé dans les situations de Jeanette et de Liz, mais aucun d’entre eux ne l’a découvert avant que les sentiments de douleur et la colère qui en résultent aient créé une rupture sérieuse dans leurs relations respectives.

Même dans les situations où les mères et les filles sont des amis proches, les limites sont cruciales. Elaine, dont la mère était sa meilleure amie, m’a dit qu’ils faisaient très attention à se protéger les uns les autres. «Ma mère respecte mes besoins et mon temps personnel avec mon mari et mes enfants», a-t-elle déclaré. “Et vice versa. Je veille toujours à ce qu’elle passe du temps avec ses activités. »

5. Soutenir d’autres relations

La question des limites est étroitement liée à la question du respect et du soutien des relations en dehors du lien mère-fille. En raison de se sentir très proche, il est parfois difficile d’accepter que la mère ou la fille puisse avoir d’autres liens importants; mais ces connexions contribuent en fait à enrichir la relation que vous entretenez tous les deux. Une seule relation peut devenir tendue par les attentes qui s’y attachent. Mais d’autres pièces jointes peuvent fournir un équilibre. Une femme m’a dit que le respect de sa mère pour ses relations lui permettait d’avoir des amis et d’avoir une carrière réussie, ce qui renforçait ses liens avec sa mère.

6. Communiquer

Parler de ce que vous ressentez et clarifier les situations aide à maintenir tout ce qui précède. Mais la façon dont vous communiquez est extrêmement importante. Accuser, attaquer et simplement exprimer sa déception risquent de vous enliser dans une impasse. Exprimer vos sentiments et laisser à votre mère ou à votre fille l’espace de parler des siens peut créer un lien plus fort. Lorsque Liz a finalement parlé à sa mère de son sentiment de ne pas vouloir rendre visite à ses petits-enfants, sa mère a été horrifiée. «J’ai continué à avoir l’impression que tu voulais que je me dégonfle», a déclaré sa mère. “Vous ne sembliez jamais avoir envie d’essayer de trouver un moment pour nous réunir, alors je me suis uni et j’ai attendu que vous me laissiez savoir ce qui fonctionnerait.” Ils ont convenu qu’ils essaieraient de préciser leurs souhaits plus clairement autre que d’essayer de lire dans l’esprit les uns des autres à l’avenir. «Le problème, a déclaré Liz, est que nous pensons toujours que nous nous connaissons si bien. Je suppose que cela fait partie des inconvénients des liens mère-fille, n’est-ce pas?

Le sentiment que nous nous connaissons est en effet l’un des problèmes, car cela signifie que parfois nous ne communiquons pas, ou ne mettons pas en mots ce que nous pensons est déjà connu.

Parler de ces choses aide. Mais parfois, nous pensons que nous ne devrions pas dire quelque chose, car cela ne se déroulera pas comme nous le souhaitons. Cela faisait partie du problème pour Elaine. Sa fille était impliquée avec une autre femme et elle ne voulait pas paraître critique ou contrôler. Elle voulait apporter son soutien, mais ne sentait pas qu’elle avait les mots justes, alors elle resta silencieuse.

Enfin, elle a décidé que la meilleure façon d’aborder le problème était d’énoncer directement ses conflits: «Je lui ai dit que j’aimais vraiment beaucoup sa nouvelle partenaire et je ne voulais rien dire qui puisse poser problème; mais je voulais aussi qu’elle sache que j’étais là pour la soutenir si elle voulait jamais en parler. »Sa fille a d’abord réagi avec irritation en disant qu’elle ne manquerait pas de lui demander si elle avait besoin de conseils en matière de relations. Mais Elaine a répondu: «Je ne vous offre pas de conseils. J’ai l’impression que vous me repoussez, et si je dépasse vos limites, alors dites-le simplement. Vous êtes une femme adulte avec beaucoup d’intelligence. Je vous fais simplement savoir que je suis là et que je vous aime. »Sa fille s’excusa immédiatement, expliquant qu’elle ne se sentait pas sûre de sa relation et qu’elle avait en quelque sorte besoin de garder ses murs. Mais elle appréciait l’expression d’amour et de soutien de sa mère et lui parlerait certainement quand elle serait prête.

L’une des choses les plus importantes que Shrier et ses collègues ont trouvée dans leur sondage est que le conflit fait partie de toutes les relations. En fait, ils suggèrent que le conflit aide les deux membres d’une relation à se développer. Ainsi, les relations entre mère et fille adulte n’ont pas besoin – en fait, ne devraient pas – être toutes roses et aimantes; ils ont simplement besoin d’être adulte.

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