Dois-je quitter cette personne?
Une énigme datant
Récemment, quelqu'un a écrit sur mon blog pour demander si je pensais qu'il y avait un espoir pour sa relation avec une femme qui l'avait poignardé treize fois. (Elle l'avait déjà poignardé à d'autres occasions.) Je lui ai dit que je ne le pensais pas. Comme on pouvait s'y attendre, il y avait aussi d'autres aspects de leur relation qui semblaient suspects. Je me suis risqué dans ce cas à violer ma pratique habituelle d'essayer de ne pas dire à quelqu'un que je ne sais pas quoi faire. Les gens demandent souvent des étrangers pour obtenir des conseils. Quand ils m'écrivent, j'essaie d'être utile sans être trop précis. Certes, cependant, au moment où ils sont poussés à demander mon avis sur une relation amoureuse, les divers troubles et conflits qui la caractérisent sembleraient aller à l'encontre de sa viabilité. Quand tout va bien, personne ne me demande conseil. Au moment où quelqu'un le fait, tout le monde parmi la famille et les amis de l'écrivain a déjà pris une position ferme contre l'autre personne. "Débarrassez-vous des fesses!" Est un point de vue typiquement emphatique. La personne qui demande mon conseil cherche une opinion contraire.
Deux raisons de ne pas donner de conseils.
Je ne sais pas quel conseil donner. Personne ne peut être absolument sûr de l'évolution future de toute relation. Par exemple, il y a des cas (plus d'un) semblables à ceux de l'homme décrit ci-dessus où un mariage a survécu à des tensions encore plus graves. De temps à autre, des journaux rapportent qu'un mari solitaire saluant le retour de sa femme avec des fleurs à la porte de la prison à laquelle elle avait été condamnée pour avoir tenté de le tuer. Peut-être auront-ils plus de chance à l'avenir. Certes, les couples ne se séparent que pour se retrouver, parfois pour se séparer après un certain temps, et, assez souvent, se remettre ensemble. Avaient-ils raison de rompre? Peut-être. Peut-être qu'ils avaient raison de se remettre ensemble. Qui peut dire? Un certain nombre de couples se sont mariés deux fois; et je connais au moins un couple qui s'est marié trois fois. Apparemment, ils pensaient qu'il y avait des raisons de penser que l'un ou les deux avaient beaucoup changé. En outre, si un mariage se brise après un certain nombre d'années, cela ne signifie pas que cela n'a pas fonctionné et que cela valait la peine de le faire pendant certaines de ces années. Les relations amoureuses sont encore plus fragiles et difficiles à juger. Si personne ne peut prédire avec certitude ce qui se passera à l'avenir, comment peut-on donner des conseils judicieux? Pourtant, se faire poignarder à plusieurs reprises est un mauvais signe.
Peut-être que c'est une question de chance. Compte tenu du fait que tout peut arriver, quelles sont les chances qu'une relation particulière, compte tenu de sa situation particulière, réussisse? Du côté positif, il peut y avoir un respect mutuel, de la gentillesse, de la convivialité, un sens de l'humour similaire, et ainsi de suite. Du côté négatif, en déplaçant les chances dans l'autre sens, en plus de poignarder ou d'assaut, il peut y avoir infidélité chronique, vol de monnaie en vrac, ou, peut-être, la stupeur occasionnelle d'ivresse. Ceux-ci allongent les chances d'avoir une relation satisfaisante à long terme. Pourtant, tout peut arriver.
Mettant de côté les avantages et les inconvénients d'une relation particulière, il y a de fortes chances que les jeunes ne se marient pas avant l'âge de trente ans, ou plus tard, que le mariage n'a eu lieu en moyenne que quarante ou cinquante ans plus tôt. Par conséquent, le jeune type a souvent vécu plusieurs fois et a eu trois ou quatre relations sérieuses, qui ont toutes échoué à durer avant de s'installer définitivement. Avant cela, donc, les chances sont fortement contre toute relation particulière devenant permanente. Si j'étais un homme de pari – et si je pouvais trouver quelqu'un avec qui parier – je pourrais faire beaucoup d'argent en pariant contre n'importe quelle romance menant au mariage. Bien sûr, les coups de couteau et d'autres défauts assortis rendent la situation encore pire. D'un autre côté, au fil des années, les chances changent. Tôt ou tard, avec suffisamment d'opportunités, un événement improbable devient très probable. Bien sûr, ce qu'un jeune veut savoir quand il vient me demander conseil, c'est la probabilité que sa relation actuelle dure. Je ne peux pas être défini. Tout ce que je peux dire, c'est que ce comportement s'oppose à cela, ou, peut-être, que cet autre comportement est encourageant.
Mais, il y a une deuxième raison pour ne pas offrir de conseils. Personne ne prête attention à ce conseil si cela va à l'encontre de leurs espoirs et de leurs souhaits. Pour cette raison, je ne conseille à personne d'arrêter de voir une personne apparemment indésirable. Lui, ou elle, ne s'arrêtera pas. Le plus que je suggère est qu'ils voient aussi d'autres personnes. Il est plus facile de rompre avec une personne insatisfaisante s'il existe une alternative. (c) Fredric Neuman Suivez le blog de Dr. Neuman sur http://fredricneumanmd.com/blog/