L'auteur de la pièce du New York Times , «Les inconvénients de cohabiter avant le mariage», argumente avec l'affirmation que vivre avec quelqu'un avant le mariage vous aidera à éviter le divorce. Cela ne joue pas dans la recherche.
Les couples qui vivent ensemble avant le mariage (et même plus avant l'engagement) divorcent plus souvent que ceux qui n'en ont pas. Ce résultat est assez cohérent pour que les chercheurs l'aient appelé «effet de cohabitation» (Jay, 2012).
À l'origine, on pensait que cela se produisait parce que les cohabitants sont moins conventionnels et plus ouverts au divorce, les chercheurs croient maintenant que l'effet peut être attribuable, en partie, aux risques inhérents à la cohabitation. Selon eux, il est facile de «glisser», mais il est plus difficile de «sortir» de la vie commune (Jay, 2012).
C'est moins cher, d'une part, de partager une place que d'avoir nos deux endroits. Pour un autre, nous pourrions ne pas tenir nos partenaires aux mêmes normes élevées que nous aurions un conjoint potentiel avant d'accepter de s'engager. La commodité peut être telle que la décision ne nécessite pas de grande conversation sur l'avenir.
Personnellement, j'ai eu deux expériences de «glisser dans» pour vivre ensemble. Le premier était à l'université, quand mon copain a passé presque tous les soirs dans mon dortoir. Quand mes amis et moi étions à la recherche d'un autre colocataire pour notre maison en rangée, c'était un choix logique parce qu'il aurait été là tout le temps de toute façon. L'année après le collège, nous avions déjà vécu ensemble, et les loyers n'étaient pas bon marché à Boston; appartements séparés n'ont jamais été une considération. Mais nous ne nous sommes pas vraiment enfermés. Nous avons rompu cette année-là quand le bail a pris fin et nous avons déménagé dans des endroits séparés pour l'école supérieure.
Dans ma vingtaine, les choses étaient différentes. J'ai déménagé avec un copain pour des raisons de coût et de commodité, et je suis resté avec lui pendant 4 ans, en partie parce que nous vivions dans une maison que je possédais. Sans renouvellement annuel des baux ou déménagements fréquents, les renégociations forcées étaient sans objet. Dans une situation de vie stable, il était très difficile, et encore plus douloureux, de lui demander de partir. Tant et si bien qu'après son départ, il a dit à tout le monde qu'il allait divorcer (même si nous n'avions jamais été mariés). En ce sens, l'auteur du Times avait raison. Nous avons eu plus de mal à glisser que de glisser.
Cependant, un des problèmes que j'ai avec la pièce, c'est qu'elle semble réduire la valeur et le risque de vivre ensemble avant le mariage à la probabilité d'un divorce. Elle souligne que les cohabitants en série ont le plus grand risque de rupture relationnelle, mais selon mon expérience, cette base de comparaison remplit quelques fonctions.
Pour l'un, maintenant que je suis marié, je n'ai pas d'illusions sur la perfection des autres partenaires. L'herbe n'est pas plus verte, c'est juste différent. Je suis absolument certain que si j'échangeais les mauvaises habitudes et les bizarreries de mon mari, j'aurais un autre ensemble. J'ai également le sentiment profond que vivre avec les gens est difficile, quoi qu'il arrive, et je suis plutôt doué pour régler les problèmes liés à ce fait et aux problèmes qui le transcendent.
Même au-delà de la cohabitation en série, il peut être utile de vivre avec votre partenaire avant le mariage. Il y a moins de surprises inévitables qui viennent avec le mariage, et peut-être moins de déception. Je ne pense pas vraiment que le fait de vivre ensemble nous a préparés au mariage, mais je pense que cela nous a atténué le stress associé à un tel changement de vie.
Le Times fait remarquer que, selon des recherches récentes, l'effet de cohabitation diminue. Mais elle loue aussi le fait que, dans un sondage de 2010, plus d'Américains que jamais auparavant ont indiqué qu'ils considéraient la cohabitation comme une étape vers le mariage (Pew Research Center, 2011). Je dirais que la cohabitation peut avoir une valeur au-delà de cela.
Il semble bon d'avoir l'expérience de prendre des risques sur les gens avant d'en prendre un aussi gros qu'un engagement à vie. Certaines relations vraiment excellentes finissent, tout comme certaines relations vraiment nulles durent toute une vie. L'auteur a raison, bien sûr, de prendre ces choses au sérieux et d'avoir des conversations adaptées au poids de la décision. Mais nous pourrions aussi être servis pour valoriser la croissance et l'apprentissage et le processus au-delà des résultats.
Les références
Copen, CE, Daniels, K., Vespa, J. & Mosher, WD (2012). Premiers mariages aux États-Unis: données de l'enquête nationale 2006-2010 sur la croissance de la famille. Rapport national sur la statistique de la santé, 49, 22 mars. Consulté à http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
Jay, M. (2012). L'inconvénient de cohabiter avant le mariage. The New York Times, 14 avril. Consulté à l'adresse http://www.nytimes.com/2012/04/15/opinion/sunday/the-downside-of-cohabiting-before-marriage.html?pagewanted=all&_r=0
Pew Research Center (2011). La cohabitation, un pas vers le mariage? 6 janvier, consulté à http://www.pewresearch.org/daily-number/cohabitation-a-step-toward-marri…
