Dites non au nom de l'amour

Fixer des limites est un art, mais, si vous êtes comme moi, cela dépend des circonstances, que cela soit difficile ou non. J'ai appris il y a longtemps comment parler contre ceux qui tentent de me maîtriser ou de me blesser. Quand je sens de la violence, je suis immédiatement motivé à me tenir debout ou à sortir de la ligne de tir. Dans ces cas, je ne considère cela comme un art que parce qu'il me faut de la sagesse pour ne pas tomber dans le caniveau, mais pour rester sur le chemin de la compassion et de la paix intérieure.

Cependant, quand il s'agit de fixer des limites avec les personnes dans le besoin ou les narcissiques à part entière, cela devient plus difficile pour les gens comme moi. Ceux qui assument des rôles d'aide dans la vie sont enclins à se perdre dans les besoins des autres. Les bonnes personnes – et je suis comme ça, je suppose – veulent aider, mais comment pouvons-nous nous arrêter lorsque nous commençons à nous engager dans le sacrifice perpétuel, nous laissant dans la poussière, desséché, brûlé, sans aucun indice -la compassion?

La plupart des articles sur la question offrent la culpabilité comme explication, qui est essentiellement un sentiment diffus de peur d'être puni d'être égoïste ou «pas assez bon». La menace de punition peut entraîner des châtiments corporels, honte, abandon émotionnel, chaos, dysfonctionnement, enfer ou simplement être jugé indigne et indigne. Alors que ce sont généralement les parents qui posent la menace, la culture la perpétue avec des messages évidents ou subtils, rappelant à la classe au service, en particulier aux femmes, ce qui est attendu. Comment pouvons-nous dire Non quand Non veut dire être mauvais, inacceptable, insaisissable? Que doit-on faire? Vous pourriez vouloir commencer à …

Un: Enquêter

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D'où vient l'idée de sacrifice de soi dans votre situation personnelle? Qui était la personne nécessiteuse, sans défense ou ayant droit dans votre vie? Quelle est exactement la punition pour ne pas répondre à l'autre?

Deux: Question La validité de la croyance

Demandez-vous si vous croyez ou souhaitez continuer à croire que dire non à une personne dans le besoin est un péché ou un mal. Peut-il être vertueux de se concentrer sur soi-même et d'assurer l'accomplissement de ses propres besoins? Est-ce acceptable de vous protéger de l'exploitation? Est-il bon et juste d'agir avec amour envers soi-même? La subordination est-elle bénéfique pour les autres à mesure que leur sens du droit se renforce? Est-ce que vous donnez à d'autres l'opportunité de devenir des donateurs alors que vous jouez si bien ce rôle? Est-ce que vos enfants apprennent à se soucier des autres quand vous ne leur demandez pas de vous soucier de vous? Lutter avec ces problèmes peut initier des changements à long terme.

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Trois: Changez votre philosophie

Comment pouvez-vous devenir une personne plus équilibrée, c'est-à-dire une personne qui inclut la notion d'auto-compassion dans la notion générale de compassion? Comment l'auto-compassion s'inscrit-elle dans votre philosophie de vie actuelle? Pouvez-vous être bon et exercer votre amour-propre et prendre soin de vous? Est-il possible de devenir une personne plus grande, un leader plus efficace, un cœur encore plus grand lorsque vous vous concentrez sur vous-même lorsque la situation l'exige?

Quatre: Pratique

Rien ne peut remplacer la pratique qui devrait varier en fonction de la situation. Lorsque vous débutez, vous pouvez simplement définir une limite en disant: «Je dois juste prendre soin de moi ici» ou «J'aimerais pouvoir être un génie, mais en l'état, je dois faire X avant de pouvoir faire Y. "" J'aimerais tellement dire Oui, mais ne peut pas. "" Il est difficile de dire non, mais je le dois. "" Je dois dire non au nom de l'amour. "

Parfois, vous pourriez même expérimenter avec vous-même. Observez vos réactions intérieures en essayant diverses affirmations d'amour de soi, telles que: «Je m'aime beaucoup moi-même.» «Mes besoins sont très importants pour moi.» «Je pratique la compassion pour moi car je suis aussi digne que toi / mes enfants. "" Je me mets d'abord ici parce que j'aime le sentiment de ceci. "

Lorsqu'on l'accuse d'être égoïste ou même d'avoir soi-même (ce qui, dans ce contexte, est incompris du bouddhisme / christianisme), souriez et dites: "Je suppose que j'aime un peu d'égoïsme si c'est de l'égoïsme." aimer mon auto-focus, mais je le fais. C'est assez. "Ou sans équivoque," Je n'aime pas que tu dises ça. Arrêtez."

Selon les circonstances, ces déclarations peuvent être faites discrètement à vous-même ou à d'autres à haute voix.

Cinq: Détacher des gens trop nécessiteux

Une fois que vous avez identifié un narcissique à part entière dans votre vie, quelqu'un qui a le droit et qui n'a guère de réciprocité, pensez à mettre fin à la relation. Si vous vous sentez épuisé en pensant à cette personne, prenez-le comme un indice. Soyez sage et réfléchissez à votre décision, mais détachez-vous aussi bien que possible.

Six: Riez-vous

Plus je vieillis, plus je détecte des cas subtils de codépendance. J'ai beaucoup détendu mon effort et je me sens en contact avec ma paix intérieure alors que je soutiens les autres dans leur propre croissance. Être un bouddhiste Zen pratiquant, vivre et respirer les sutras, avoir écrit un livre pendant douze ans – "Une théorie unifiée du bonheur" – a eu ses effets …. Mais la vie est drôle. Je pourrais juste trouver que je, clandestinement, laisser des amis imaginaires profiter de moi. Certains sont complètement morts. Certains ne sont même pas nés. Certains sont des parties de ma propre expérience. Certains sont inorganiques. Dans ces moments je rigole. Rire est le meilleur remède quand il s'agit d'absurdités, d'incohérences et de jeux enfantins pour impressionner et être bon. Riez de votre propre Ego. Il aime jouer à cache-cache. Cela mérite un bon moment.

Si vous aimez savoir pourquoi le rire est si puissant, s'il vous plaît lisez "The Origins of Laughter"

NOTE: Si ce message vous «parle» d'une façon ou d'une autre, et que vous croyez en la puissance d'autrui également, pensez à lui envoyer son lien. De plus, si vous souhaitez lire d'autres articles que j'ai écrits pour Psychology Today, cliquez ici.

© 2015 Andrea F. Polard, PsyD. Tous les droits sont réservés.

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