Développer un soi façonne grandement votre désir sexuel

"Idea To Ponder" de Intimacy & Desire :

"Développer et maintenir un sens solide de soi façonne grandement votre désir sexuel. Votre sens reflété de soi et de soi solide l'emporte souvent sur la corné, les hormones ou votre désir d'intimité et d'attachement à contrôler votre désir. Les problèmes de selfout trump neurotransmetteurs comme l'ocytocine et la vasopressine testostérone, la dopamine, la sérotonine et la norépinéphrine à chaque fois. "

Entendu quelque chose comme ça dans votre maison ces derniers temps?

• "Tu penses que tu peux me toucher comme tu veux!"
• "Pourquoi devons-nous toujours faire les choses à votre façon ?!
• "Tu crois que je te dois du sexe parce que tu fais plus d'argent!"
• "J'en ai marre de vos besoins dictant ce que nous faisons ou ne faisons pas!"
• "Je n'ai pas envie de faire l'amour quand tu me parles comme ça!"
• "Je te parle de cette façon parce que tu n'as jamais envie de faire l'amour!"

Ce sont les signes souvent méconnus des partenaires luttant contre les guerres d'autonomie, d'attachement et d'individualité. Ils font généralement surface au milieu de votre relation sexuelle. Vous pensez que vous avez juste des problèmes de désir sexuel. Ça n'aide pas que votre partenaire dise: «Ce n'est pas à propos de vous, je ne suis pas dans le sexe.» Ou «Tout ce que vous voulez, c'est du sexe!» Votre partenaire le dit aussi: il s'agit de sexe. C'est ce que tu veux croire aussi.

Mais pour la plupart d'entre nous, ce sont les signes indubitables d'une «incompatibilité sexuelle», de «l'épuisement de la chimie sexuelle», de «l'abandon de l'amour» ou de «différences irréconciliables». vous n'êtes plus dans l'autre. Peut-être que vous pensez que c'est une "aliénation émotionnelle". Parce que vous regardez secrètement sous l'idée que tout est une question de sexe, vous ne pensez jamais que vous regardez le mauvais "dessous". Vous ne considérez jamais le problème comme étant votre partenaire. sont tellement fusionnés émotionnellement qu'il vous tient à l'écart. Et vous n'imaginez jamais que la solution développe un soi plus solide.

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Jusqu'ici, les professionnels de la santé ont considéré trois tendances principales du désir sexuel, chacune avec leur propre neurotransmetteur:

• Lust (horniness) – stimulé par la testostérone.
• Amour romantique dirigé par la sérotonine et la noradrénaline.
• Attachement-entraîné par l'ocytocine et la vasopressine.

Dans Intimacy & Desire, j'ai proposé qu'il y ait une quatrième «pulsion» du désir sexuel qui n'a jamais été considérée. Il diffère non seulement radicalement des trois autres disques, il est plus fort que les trois autres combinés:

• Notre envie de développer et de maintenir un sens solide de soi.

Un chapitre intitulé Intimacy and Desire s'intitule «Puisque votre désir sexuel n'a pas été le même». Il décrit comment la lutte contre les problèmes de désir sexuel a favorisé l'évolution du cerveau humain et contribué à l'émergence de l'être humain. il y a des années. Depuis lors, le désir sexuel humain et le soi humain ont été complètement empêtrés. Vous et moi luttons à travers ces enchevêtrements aujourd'hui pour devenir des adultes matures. Ils apparaissent comme des problèmes de désir sexuel qui vous poussent à devenir un adulte plus émotionnellement autonome qui ne dépend pas de l'obtention d'un sentiment de soi positif reflété par les autres. Ceci est connu comme un sens solide de soi.

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Au moins, c'est ce que je crois. Cela s'est développé à partir du travail intensif avec des couples avec des problèmes de désir sexuel, et lorsque les couples embrassent ce point de vue, cela les aide à faire des gains impressionnants. J'ai trouvé la même chose dans ma vie personnelle.

Selfhood: La plus forte motivation du désir sexuel humain
Imaginez ceci: Vous avez rencontré quelqu'un qui pense que vous êtes merveilleux, attrayant et intelligent. Tu es amoureux. Vous rêvez du sexe que vous avez eu ensemble. Votre cerveau est baigné dans la testostérone, la sérotonine et la noradrénaline 24 heures par jour, avec des doses intermittentes d'ocytocine ou de vasopressine. Vous n'avez pas eu de relations sexuelles depuis un mois et vous avez des boules bleues ou une faim de ventre. Votre partenaire est sur le chemin et vous êtes prêt pour l'action.

Votre partenaire marche avec trois heures de retard, sans un mot d'explication d'explication ou d'excuse. On s'attend à ce que vous continuiez comme s'il n'y avait rien d'étrange à cela. Quand vous êtes un peu décontenancé, votre partenaire dit que vous faites une grosse affaire à partir de rien, vous ruinez le temps que vous avez ensemble et peut-être que vous deux avez besoin d'une bonne vis.

Toujours prêt pour l'action? J'en doute. Les problèmes de l'individualité prennent le dessus. Ceux-ci inclus:

• Comment vous sentez-vous à propos de la façon dont vous êtes traité?
• Comment vous pensez que votre partenaire vous voit.
• Combien vous prenez cela personnellement.

Quand il s'agit du désir sexuel humain, les problèmes de l'individualité l'emportent généralement sur la corné, les hormones et l'attachement. Une fois que vous comprenez ce qui se passe, vous êtes moins susceptible de réagir de façon excessive ou d'être sur la défensive, et plus susceptible de mieux gérer les problèmes de désir sexuel.

Ma prochaine colonne mènera cette discussion plus loin.

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Un week-end d'enrichissement des couples basé sur ces préceptes aura lieu à Seattle, Washington, du 14 au 16 octobre 2011. En savoir plus ici.

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