La plupart des personnes avec lesquelles je discute aujourd'hui ont eu un certain nombre de partenaires intimes tout au long de leur carrière. La disponibilité des options massives offertes par les médias sociaux a donné aux gens plus de choix pour des partenaires potentiels que jamais existé auparavant. Malheureusement, la plupart de ces nouvelles relations intimes ne s'établissent pas, et de multiples échecs font des ravages sur ce qui était autrefois des attentes plus optimistes.
Il est difficile pour les gens de continuer à chercher cette personne spéciale quand les chances de trouver cette relation spéciale semblent si contre eux. Certains ont fait face à ces pertes en essayant d'équilibrer leurs espoirs avec des probabilités plus réalistes, tout en essayant simultanément de garder une attitude positive malgré les obstacles. Ils savent que le cynisme n'est ni sexy ni attrayant, ils développent donc une approche plus décontractée, enterrant souvent le désir authentique de l'amour vrai qui persiste encore dans le cœur de la plupart des gens.
La grande comédienne, Amy Schumer, offre des solutions à cette situation compliquée dans ses représentations souvent hilarantes de la scène actuelle de rencontres. Ses croquis comiques suggèrent que les femmes, en particulier, devraient adopter une vision plus personnalisée des droits de l'amour. Dans son magnifique nouveau film, "Trainwreck", son personnage se protège de la désillusion relationnelle en proclamant sans vergogne que l'attraction est prévisible et qu'elle devrait être pleinement appréciée comme le plaisir momentané qu'elle est censée être.
Malgré les applications pratiques de cette attitude, accepter cette prémisse comme une prévisibilité non contestable de toutes les relations intimes n'est pas facile à accepter pour la plupart des gens. Il est trop facile de devenir la proie des deux démons du cynisme et du pessimisme à mesure que chaque nouvel espoir s'estompe. Beaucoup commencent à s'interroger: «Peut-être que des relations à long terme ne sont même pas souhaitables, encore moins possibles. Je devrais probablement aller avec la marée et laisser leurs fantasmes romantiques devenir des reliques d'attentes périmées. "
Mais beaucoup de mes patients ne sont toujours pas prêts à abandonner la quête d'une relation authentique et durable. Ils sont confus quant à la façon dont les choses se sont passées ainsi et pourquoi. Ils se demandent pourquoi la possibilité du véritable amour est devenue si improbable. Qu'est-il arrivé à la séquence naturelle de rencontrer, tomber amoureux, et rester ensemble pour toujours?
La réponse est relativement simple. Les processus traditionnels de rencontre et d'accueil du passé étaient beaucoup moins urgents ou précipités. Les gens pourraient prendre le temps d'exposer soigneusement chaque couche personnelle de disponibilité et de capacité à s'engager, ou non, comme il se doit. Le plus souvent, les chercheurs de relations, de cette manière moins sous pression, ont rencontré un partenaire potentiel et ont ensuite daté pendant un certain temps pour voir si l'attraction et les sentiments sous-jacents étaient réciproques. Si la relation s'intensifiait dans l'attraction et l'intérêt, ils choisiraient alors d'être exclusifs et de présenter la relation maintenant sérieuse aux autres significatifs. Si la prochaine étape réussissait et que la relation continuait de s'améliorer, ils commenceraient à parler d '«engagement». Ils avaient habituellement quelques années avant que les gens ne commencent à poser des questions lorsqu'ils décidaient de se séparer ou de rester de façon plus permanente.
Excepté dans les environnements sociaux très traditionnels, encore existants, ce modèle s'est complètement désintégré. Maintenant, la séquence typique ressemble plus à ceci: les personnes en quête de relations se rencontrent en ligne ou lors d'un événement aléatoire, sachant très bien qu'elles ne pourront jamais découvrir qui est réellement cette personne. Ensuite, ils traversent un processus de désherbage incertain, restant aussi prudents que possible, essayant de profiter de ce qui est offert sans rien attendre de plus et espérant qu'il n'y aura pas de mauvaises surprises qu'ils ne pourront pas supporter. Si la relation se prolonge trop longtemps sans plus de profondeur, ils évaluent s'ils doivent perdre plus de temps. Ils essaient d'apparaître aussi courageux et non engageants à l'extérieur que possible, et cachent toute vulnérabilité ou déception qu'ils pourraient ressentir à l'intérieur.
Le jeu de compétences tactiles que les gens doivent manœuvrer dans ce type de schéma d'intimité à haut risque, sans carte, rapide est très différent de celui nécessaire pour faire fonctionner une relation à long terme. Il dépend, en grande partie, de ce que les médias dicte actuellement travailler pour l'attraction immédiate pour chaque sexe.
Les hommes doivent: s'assurer qu'ils ont des abdos décents, des cheveux, du revenu disponible, un véhicule décent, un pénis qui fonctionne, et une manière facile et sûre. Les femmes doivent: être en forme, avoir l'air jeune, être facile d'être avec, pas besoin ou demander plus que ce qui est offert, ne pas être attaché à un avenir, venir préchauffé, et faire sentir au gars qu'il a gagné à la loterie.
Ni l'un ni l'autre des sexes n'autorise prématurément à penser que cela pourrait être «ça», ou à projeter l'insécurité ou le cynisme. Il ne peut pas montrer combien de temps ils ont pu gaspiller dans le passé sur des espoirs qui ne se sont pas concrétisés ou s'ils sont pessimistes de quelque façon que ce soit. S'ils veulent être des partenaires «touche-à-porte» réussis, ces comportements peuvent signaler trop d'indigence ou révéler des options limitées.
Trop souvent, ces relations rapides à connecter sont incroyablement remarquables en ce sens que ni l'un ni l'autre des partenaires ne connaissent beaucoup le monde interne authentique de l'autre quand ils se séparent. En raison de l'anticipation d'une déconnexion précoce, ils n'ont souvent pas risqué de partager quelque chose de vraiment sacré ou important. Les vulnérabilités, telles que les rêves brisés, les déchirements du passé, ou même les expériences significatives de relations antérieures sont beaucoup trop risquées pour parler à quelqu'un qu'ils pourraient ne jamais revoir. «Rien d'important à risquer, rien à perdre», semble un choix plus sûr que de supporter la douleur de l'abandon quand ils se sont ouverts trop tôt et trop souvent dans le passé. S'ils ne se sont pas trop rapprochés, ils ne manqueront peut-être jamais autant quand la relation prendra fin.
Le résultat de ces nouveaux modèles de rencontres est que la plupart des gens impliqués dans eux depuis un certain temps sont devenus superbement bons dans le jeu. Ils sont devenus aptes à garder les choses dans l'instant, satisfaisant superficiellement, et ne pas entrer trop profondément. Malheureusement, cette pratique du comportement relationnel sans risque de perte superficielle me semble finalement autodestructrice. Que quelqu'un que nous rencontrons puisse ou non devenir une personne plus proche et plus importante dans nos vies a tout à voir avec la façon dont nous partageons les moments et les expériences initiaux, même s'ils sont de courte durée.
Si nous pratiquons de façon routinière des connexions superficielles, nous améliorerons superbement ces comportements. La personne «vraie» que nous sommes, la personne que nous considérons comme capable d'un amour plus profond peut s'être atrophiée, ne plus être capable d'émerger comme un partenaire profond, attentionné, courageux et ouvert. Le résultat vraiment inhabituel dans "Trainwreck" est malheureusement une rareté lorsque les gens sont attachés à leur cynisme.
Il y a une toute autre façon de voir cela qui peut combiner ces compétences superficielles de rencontres avec celles qui vous amèneraient dans une relation significative à long terme (si cela devait arriver). Parce que vous avez adopté le point de vue selon lequel vous n'avez rien à perdre dans une connexion à démarrage rapide, vous pouvez être aussi ouvert, authentique, vivant et aussi «disponible» que vous le voudrez. Si vous prédisez qu'il est plus probable que vous n'ayez pas de liens profonds avec cette personne, que devez-vous perdre? Ne préféreriez-vous pas avoir un lien profond et significatif avec quelqu'un, même si cela n'a pas fonctionné?
Quel est le résultat ironique et puissant de risquer votre meilleur soi, c'est que toute relation que vous commencez aura effectivement un meilleur succès si vous êtes authentique et réel dès le début. Dire à quelqu'un d'emblée, d'une manière admirable, exactement ce que vous voulez, ce que vous aimez, ce que vous avez regretté, ce que vous pouvez donner, est le meilleur moyen de savoir si cette personne cherche quelqu'un comme vous. Et, juste peut-être, il ou elle prendra les indices et offrira la même chose. Vous n'avez pas besoin d'ajouter des détails intimes ou de révéler des problèmes qui pourraient se retourner contre vous. Mais la structure devrait être en place pour que ce type de partage soit le bienvenu au fur et à mesure que la relation mûrit.
Voici une façon d'y penser qui pourrait avoir plus de sens. Imaginez que vous êtes dans le vaste monde et que vous rêvez d'un refuge sûr. Donc, vous commencez rapidement une relation qui semble, au moins, temporairement remplir la facture. Il a les exigences minimales pour le confort temporaire et l'excitation suffisante, mais c'est tout ce dont vous avez besoin en ce moment. Vous n'avez fait aucun investissement réel et vous pouvez facilement vous déconnecter s'il devient évident que vous devez passer à autre chose. Gardez les choses simples et confortablement superficielles.
Mais que se passe-t-il si vous aimez cette personne plus que vous ne le pensiez? Vous avez choisi de pratiquer vos compétences de coup de foudre en gardant les choses à la surface. Après tout, c'est tout ce dont tu avais besoin dans le moment, tu te souviens? Vous n'avez jamais pris le risque d'être ouvert et réel, et vous n'avez pas ouvert la voie à une connexion plus profonde, ou attendue de l'autre personne. C'était censé être léger et amusant, n'est-ce pas?
Auriez-vous perdu autant si vous aviez donné la relation à vous-même et si vous aviez été assez courageux pour être rejeté si ce n'était pas ce que cette personne voulait? Vous pourriez être un peu plus blessé si cela ne fonctionne pas, mais vous n'auriez pas pratiqué une présentation superficielle de quelqu'un que vous n'étiez pas. La récompense, quand cela arrive, c'est que vous êtes déjà dans une relation de qualité qui a de réelles promesses d'opérer à ce niveau d'authenticité.
Le fondement d'une relation à long terme est établi, dès les premiers instants, sur l'honnêteté, la vulnérabilité, la responsabilité personnelle, la perspective, l'humour et le caractère sacré mutuel. Est-il possible de savoir cela au sujet d'une personne au début d'une relation? Oui. Souhaitez-vous laisser quelqu'un connaître ces qualités à votre sujet au début d'une relation? Pourquoi ne voudriez-vous pas qu'ils le fassent? Même si vous êtes encore prêt à boulonner, ne préféreriez-vous pas laisser un souvenir unique derrière? Et, la façon dont vous vivez chaque moment définira absolument le suivant. Vivez ce moment pressé ou sans beaucoup d'engagement ou de réflexion, et le reste sera plus susceptible de suivre de même.
Dans ma pratique, je regarde les gens qui luttent tous les jours à travers des pertes relationnelles, et je sais trop bien que rien n'est garanti. Les gens disparaissent les uns des autres, souvent sans avertissement, et les problèmes non résolus ne disparaissent pas à moins d'être travaillés au fil du temps. Plus vous pratiquez réellement pleinement le présent, même avec un étranger, plus vous commencerez à connaître et à cultiver vos propres qualités. Ce qui est pleinement là va augmenter sa valeur. Ce que vous cachez va s'atrophier.
Si vous êtes toujours engagé à votre assortiment de choix de partenaires, certains délectables et d'autres pas, ne vous sentez pas obligé de changer ce comportement tout de suite. Peut-être, en ce moment de notre vie, vous appréciez la variété et ne vous inquiétez pas de «trouver l'un». Mais si c'est ce qui est sur votre billet de vie, assurez-vous que chacun est le plus réel et significatif. dans les moments que vous avez ensemble, que ce soit une heure ou une vie.
J'ai demandé à tant de gens ce qu'ils regrettent au sujet de leurs expériences de rencontres qui n'ont pas fonctionné. Il y en a deux qui reviennent encore et encore. La première est de souhaiter qu'ils aient été plus sûrs d'être complètement authentiques, que cette personne les aime ou non. La seconde, et probablement la plus significative, est qu'ils auraient plutôt appris à aimer plus profondément après chaque relation plutôt qu'à nourrir leur cynisme. Ils se sont rendus compte qu'ils ont trop facilement essayé de faire porter à chacun des rapports successifs le fardeau de ceux qui n'ont pas fonctionné.
Si vous avez fait de votre mieux, fait de votre mieux et donné le meilleur de vous-même, vous pourriez ressentir plus profondément le rejet quand cela arrivera, mais vous ne regarderez jamais en arrière la personne que vous auriez aimé avoir quand vous auriez pu fait ce choix.
Heroic Love, le bulletin électronique gratuit du Dr Randi, vous montre comment éviter les pièges courants qui empêchent les gens de trouver et de garder un amour romantique. Basé sur plus de 100 000 heures en face-à-face avec des célibataires et des couples au cours de ses 40 ans de carrière, vous apprendrez comment cibler le bon partenaire, éviter le phénomène redouté de "lune de miel" et vous assurer que votre relation devient ennuyeux. www.heroiclove.com.
