Les souvenirs doux peuvent-ils neutraliser les conflits?

Lorsque des partenaires intimes se battent pour gagner, leurs conflits peuvent se transformer en accusations, en invalidations et en assassinats. Répéter de tels désaccords augmentera à la fois la négativité et mettra en péril les fondations sur lesquelles les partenaires comptent pour garder leur amour en sécurité.

Beaucoup de couples viennent en consultation assiégée de cette façon. Le niveau d'irrespect et de mépris affiché pendant leurs combats montre à quel point ils se sont glissés dans des eaux dangereuses. S'ils expriment constamment ces besoins contradictoires et insouciants pour gagner un argument à tout prix, leurs chances de sauver leur relation vont considérablement diminuer.

La plupart de ces couples ne se traitaient pas comme ça quand leur amour était nouveau. Ils ont en quelque sorte compris que traverser certaines lignes de respect les uns des autres pendant un combat pourrait être trop dangereux. Ils ont fait en sorte que leurs réponses les uns aux autres pendant le conflit ne franchissent pas les lignes de la décence.

Avec le temps, malheureusement, ces engagements peuvent diminuer. Au fur et à mesure que les couples les perdent, ils peuvent se retrouver dans des situations conflictuelles et perdre la capacité de se sentir en sécurité quand ils sont en colère. Ils ne croient plus que la vulnérabilité ou l'ouverture est sûre pendant une altercation, car gagner devient plus important que de préserver leur amour. Quand leur amour était nouveau, ils pouvaient discuter et se soucier en même temps. Maintenant, une fois qu'ils commencent à être en désaccord, ils deviennent des adversaires instantanés.

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Au moment où ils vont chercher de l'aide professionnelle, beaucoup de ces couples ont épuisé leur capacité à sortir de ces spirales négatives. Ne pouvant plus entretenir les soins et le soutien l'un de l'autre une fois qu'un argument commence, ils sont égarés dans une mer de détresse insoluble.

Ces spirales négatives sont déchirantes à observer. Pourtant, même au milieu de ce qui semble être des interactions de dénigrement, je vois souvent des moments fugaces de la façon dont ces mêmes personnes ont dû être les unes avec les autres quand leur amour était nouveau. Malheureusement, ils semblent incapables de les remarquer plus.

Quand ils deviennent agressifs, je leur demande d'interrompre leur conflit pendant un moment pour se concentrer sur leurs sentiments de vulnérabilité sous-jacents. Je peux même leur demander de se regarder dans les yeux et de se tenir silencieusement les mains pendant quelques minutes. Presque invariablement, ils ne peuvent pas continuer leurs attaques et commencer à se ramollir l'un vers l'autre. Je leur demande si c'est ainsi qu'ils étaient pendant les conflits quand ils étaient nouvellement amoureux.

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Comme ils partagent les différences entre maintenant et maintenant, je leur demande s'ils peuvent se souvenir de ces interactions précoces lorsqu'ils sont en conflit aujourd'hui, pour les aider à neutraliser les aspects dommageables de leurs désaccords. Au début, de manière compréhensible, ils se demandent comment ils peuvent le faire quand leurs conflits sont devenus si agressifs et douloureux. Je les assure que c'est tout à fait possible, avec suffisamment d'engagement et de pratique.

La façon dont je commence à illustrer le processus est de fournir cinq réactions de conflit communes que de nombreux couples éprouvent régulièrement, et leur demander de décrire la façon dont ils réagissent lorsque l'un ou l'autre réagit de la même manière. Ensuite, je leur demande comment ils ont pu réagir à ces mêmes comportements quand leur amour était nouveau. Quand ils se souviennent de ces réponses plus attentionnées, et qu'ils gardent à l'esprit quand ils commencent à être en désaccord, ils sont souvent à la fois surpris et encouragés par la rapidité avec laquelle ce concept simple peut changer la nature de leurs conflits.

Vous trouverez ci-après les cinq réactions et réactions communes au conflit qui devraient être familières à la plupart des couples établis. Après chacun, il y a un exemple de réponse possible plus aimante et comment son utilisation pourrait avoir changé le résultat.

1. Quand votre partenaire se détourne

Lorsque les couples sont en désaccord et n'entendent plus l'autre, un partenaire s'arrête parfois et détourne son corps. Si vous faites l'expérience que votre partenaire le fait, mais que vous continuez à le contester ou le blâmer, il finira par cesser d'interagir avec vous, ou reviendra chauffé et prêt à riposter.

Lorsque votre partenaire se détourne de vous pendant une dispute, demandez-vous si vous continuerez généralement à attaquer. Au lieu de cela, essayez de vous souvenir d'un moment où vous l'avez aimé si profondément que votre première réponse aurait plutôt été une préoccupation. A un moment donné, avez-vous pu vous mettre de côté et faire savoir à votre partenaire à quel point vous souhaitiez qu'il reste connecté, plutôt que d'insister sur votre point de vue?

Auriez-vous dit quelque chose de plus comme ça dans le passé?: "Vous venez de vous détourner de moi. Vous sentez-vous dépassé par ce que je dis ou comment je vois? Je ne veux pas que tu te déconnasses. Je préférerais t'avoir ici dans la pièce avec moi. S'il te plaît, dis-moi ce qui vient de se passer qui t'a fait arrêter; Je te promets de te laisser partager ce que tu ressens. "

Utiliseriez-vous ce comportement aujourd'hui pour que votre partenaire se sente à l'aise et ré-invité dans la sécurité et l'intimité?

2. Quand votre partenaire semble blessé

La plupart des blessés viennent de se sentir injustement ou non agressés. Un partenaire qui ressent un défi froid et indifférent peut se sentir vaincu ou impuissant, ou même éprouver du chagrin.

Les expressions de la douleur peuvent aller du silence et du retrait à la colère réactive qui tente de cacher le chagrin. Cependant, l'expression faciale et le langage corporel de la blessure sont indubitables. Si votre partenaire semble abasourdi, blessé ou commence à pleurer, arrêtez-vous et traitez-vous de cette vulnérabilité ou cela vous rend-il plus défensif et plus en colère? Voyez-vous des expressions de blessures comme des tentatives de vous manipuler?

Maintenant considérez ceci: Quand votre amour était nouveau, l'auriez-vous vu de la même manière? Auriez-vous remarqué ce moment où votre partenaire a réagi comme s'il avait été touché dans l'intestin, et avez-vous pu mettre de côté vos propres besoins et offrir de la compassion à la place?

Dans le passé, quand ton amour était nouveau, aurais-tu dit quelque chose de plus comme ça? "Tu as l'air de te faire vraiment du mal. Je sais que je venais fort et je voulais faire valoir mon point de vue, mais je ne voulais pas vous causer ce genre de douleur. Je me suis senti coincé et effrayé de perdre, mais ce n'était pas une raison pour aller après vous comme ça. Je voulais juste que tu m'entendes. As-tu besoin de me dire ce que tu ressens?

Quand vous avez fait quelque chose comme ça dans votre passé, votre partenaire a-t-il été plus susceptible de se sentir aimé et de se laisser à nouveau vulnérable?

3. Quand votre partenaire commence à perdre le contrôle

Si vous n'êtes pas consumé par votre propre détresse, vous pouvez facilement détecter les signes indiquant que votre partenaire est en train de perdre le contrôle et de devenir plus rapidement contrarié. Il ou elle ne semblera plus rationnel, et peut commencer à soulever plusieurs problèmes supplémentaires, flécher physiquement, ou devenir plus fort dans une tentative désespérée de se sentir sain d'esprit. Plus de femmes que d'hommes commencent à pleurer lorsqu'elles perdent le contrôle. Plus d'hommes que de femmes escaladent et élèvent la voix. Mais les deux entrent dans des comportements en dehors de leurs manières normales d'être.

Vous souvenez-vous d'un moment dans le passé où votre partenaire a commencé à perdre le contrôle lors d'une dispute? Auriez-vous pu alors mettre de côté votre propre agenda pour rendre votre inquiétude de plus en plus angoissante? Auriez-vous reconnu les signes de cette escalade de la douleur et fait tout ce que vous pouviez pour aider votre partenaire à se calmer?

Quand ton amour était nouveau, aurais-tu pu dire quelque chose comme ça? "Hé, je fais quelque chose qui te bouleverse vraiment et te donne l'impression que je suis dehors pour t'attraper. Laisse-moi arrêter et t'aider à te calmer. Ce que j'ai besoin de dire peut attendre que tu ailles bien. Je rencontrais probablement comme votre ennemi. Je suis désolé. Je veux juste que tu te sentes mieux. "

Si vous étiez capable de faire cela, votre partenaire vous a-t-il été reconnaissant?

4. Quand votre partenaire devient oppositionnel

Vous êtes dans une dispute, et votre partenaire retourne votre position contre vous, vous dit que vous êtes fou, ou invalide totalement votre raisonnement. Il est acculé et essaye désespérément de vous jeter de côté. Les remarques sont exagérées ou irrationnelles et se sentent urgentes et désespérées. Votre réponse compréhensible est de contre-défendre en contestant à la fois les déclarations et le droit de votre partenaire de les dire. Plus vous vous battez, plus il s'aggrave.

Pouvez-vous vous souvenir d'une période antérieure dans votre relation où vous n'aviez pas besoin d'effacer immédiatement les pensées ou les sentiments de votre partenaire et qui, au lieu de cela, a d'abord essayé la patience et la recherche? Vous vouliez vous assurer qu'il ou elle se sentait compris et écouté, même si vous ne voyiez pas les choses de la même manière.

Quand vous étiez profondément amoureux, pourriez-vous avoir ressemblé plus à ceci ?: "Hey, ma chérie, vous invalidez tout ce que je dis. Avez-vous l'impression de ne pas écouter? Il y a suffisamment de temps pour que vous puissiez dire ce dont vous avez besoin avant de répondre. Nous n'avons pas à ressentir exactement la même chose à propos de tout, mais cela ne signifie pas que je ne respecte pas votre point de vue. Laissez-moi rester tranquille pendant un moment et vous entendre. Cela aiderait-il?

Si vous avez répondu comme cela par le passé, votre partenaire s'est-il relaxé et a-t-il apprécié votre volonté de reculer dans le moment?

5. Quand la colère de votre partenaire commence à grimper

Il est courant que la colère des partenaires augmente lorsque ceux-ci se sentent attaqués ou sentent qu'ils ont besoin de gagner. Lorsque votre partenaire commence à vous crier de manière menaçante, il peut être incapable de rester connecté à ce que vous avez à dire, ou même de voir d'une autre façon. La colère est un phénomène de "poisson-globe". C'est la façon dont les gens se sentent plus grands et plus puissants, et cachent toute vulnérabilité sous-jacente qui pourrait être exposée s'ils réprimaient leurs réactions de colère.

Lorsque la colère de votre partenaire augmente brusquement, passez-vous normalement à une position plus conflictuelle, en vous protégeant à leurs dépens? Lorsque vous vous sentiez plus en sécurité et plus aimé, avez-vous été en mesure de diminuer la colère de votre partenaire avec une réponse plus compatissante?

Vous avez peut-être entendu quelque chose comme ça: "Whoa, bébé, vous êtes vraiment en train de vous énerver. Est-ce que je dis des choses qui vous donnent envie de me repousser? Dites-moi ce qu'il y a sous cette colère si vous le pouvez. Es-tu simplement frustré ou effrayé que je te fasse du mal? Je suis désolé si je l'ai fait ou dit quelque chose qui vous a fait aller comme ça. Je suis sûr que tes sentiments sont compréhensibles, mais je pourrais t'entendre mieux si tu les disais sans être fâché.

Si vous étiez capable de répondre à quelque chose comme ça, votre partenaire a-t-il pu s'installer et partager ses sentiments les plus profonds?

À mesure que toutes les relations intimes mûrissent, de nombreux partenaires oublient leurs engagements initiaux et laissent leurs interactions conflictuelles se détériorer. La façon dont les couples se battent est le signe le plus évident de cette révérence perdue. S'ils peuvent, une fois de plus, se rappeler comment se traiter les uns les autres avec amour et compassion, même pendant leurs désaccords, l'amour qu'ils ont connu reviendra.

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