Au cours du dernier mois depuis la publication de mon livre When You're Expecting , j'ai été étonné du nombre de femmes qui m'ont confié leurs histoires personnelles d'infertilité: des femmes que je connais bien, des femmes que je connais peu, et les femmes que je rencontre pour la première fois. Pour certains, leur infertilité est récente. Pour d'autres, leur infertilité est une partie indélébile de leur passé. Pourtant, toutes ces femmes m'ont dit (même si leurs yeux se remplissaient ou que leurs voix tremblaient) combien leur infertilité les faisait se sentir émotionnellement isolées. En plus des femmes qui avaient reçu un diagnostic d'infertilité, un autre groupe de femmes m'a cherché après avoir lu mon livre. Ces femmes étaient des étudiantes, des collègues, des journalistes, des amis, des professionnels de la santé, d'anciens camarades de classe et des parents qui avaient tous lu mon livre et voulaient savoir comment elles pourraient être plus sensibles aux femmes qui ont partagé leur infertilité. Alors, voici le dilemme – comment ces deux groupes très différents peuvent-ils se réunir pour avoir une conversation compatissante sur les défis émotionnels de l'infertilité?
Il me semble qu'il y a plusieurs obstacles auxquels nous devons nous attaquer: définir ce qu'est l'infertilité, clarifier les comportements favorables et changer l'orientation de la conversation lorsque les circonstances de la personne infertile changent.
Lorsque la plupart des gens pensent à l'infertilité, ils ont tendance à penser à l'incapacité d'un couple à tomber enceinte. Mais ceux d'entre nous qui sont profondément impliqués dans des expériences d'infertilité savent que les femmes dans les circonstances suivantes se considèrent aussi infertiles:
* une grossesse extra-utérine (tubaire)
* Un partenaire diagnostiqué comme la cause de l'infertilité du couple, même si la femme elle-même est considérée comme fertile
* une grossesse molaire
* un diagnostic prénatal qui amène la femme à décider de mettre fin à la grossesse
* une fausse couche ou une mortinaissance
* infertilité secondaire
Ainsi, lorsque vous partagez avec des amis, des collègues ou des êtres chers que vous êtes aux prises avec la tristesse de l'infertilité, ils peuvent ne pas comprendre que vos circonstances relèvent de leur définition de l'infertilité. Élargir l'infertilité pour inclure la perte de la grossesse, le diagnostic d'un partenaire ou l'infertilité secondaire aidera les autres à mieux apprécier la tristesse et la frustration de votre situation actuelle.
Définir l'infertilité peut également impliquer d'être clair sur les traitements que vous / votre partenaire poursuivent. La plupart des gens fertiles sont hors de la boucle lorsque la technologie de reproduction est le sujet en discussion. Ils peuvent croire que la FIV peut être abordable et efficace pour tout le monde, que l'adoption «guérit» l'infertilité, que la prise de vacances est un remède clinique recommandé … vous obtenez l'image. Il vous appartiendra d'être aussi instructif que possible, sans offrir autant d'informations à la fois que vous confondez votre auditeur. Cela comprend la correction des idées fausses, ainsi que l'offre d'informations éducatives sur l'endroit où vous êtes dans le processus de diagnostic / traitement.
Un deuxième obstacle qui peut se dresser entre vous et une réponse compatissante est l'incertitude sur la façon de répondre à vos nouvelles. Surtout en ce qui concerne les informations perçues comme ayant une composante sexuelle, les auditeurs se méfient de la violation de votre vie privée. C'est le moment de les remercier d'être intéressés par votre infertilité, d'offrir de répondre à vos questions et de suggérer des moyens qui pourraient vous être utiles maintenant que vous avez partagé cette nouvelle avec eux. Selon que la personne est votre patron ou votre soeur, il peut être nécessaire de clarifier ce dont vous avez besoin de cette personne à ce moment de votre vie.
Et cela nous amène à la question sur la façon de gérer l'infertilité et vos relations au fil du temps. Pour commencer, vous apprenez au fur et à mesure sur qui vous pouvez compter pour quoi. Certains amis qui sont bons pour certaines formes de soutien ne voudront pas offrir d'autres formes de soutien; certains qui sont compatissants tôt seront fatigués ou émotionnellement déconnectés avec le temps; certains trouveront leur propre vie consumée par les joies de leur propre fertilité et se sentiront mal à l'aise autour de vous; certains seront là pour vous à travers épais et mince. En prévision de cela, vous voudrez faire plusieurs choses pour maintenir votre système de soutien résilient.
* Rappelez-vous de vous rapporter à vos amis comme ils ont été liés à vous: offrir de l'aide quand ils en ont besoin, garder le flux d'informations sur vos deux vies, et leur permettre de vous distraire de votre infertilité quand vous êtes réceptif.
* Essayez de ne pas avoir votre infertilité vous définir dans les yeux des autres. Exprimez votre gratitude quand ils se renseignent sur le diagnostic / traitement / attente / etc, mais n'hésitez pas à détourner le sujet de la conversation de votre infertilité à un autre aspect de votre vie. Bien sûr, si vous venez d'obtenir vos règles, un résultat de test décourageant, une invitation à une douche de bébé ou d'autres nouvelles pour lesquelles vous avez besoin d'une oreille attentive, vous avez le droit de demander de l'aide. Mais chaque enquête ne doit pas se transformer en un dialogue majeur sur votre infertilité.
* Même si vous avez l'impression que votre vie tourne autour des rendez-vous, des injections, des sautes d'humeur, des médicaments, etc., faites ce que vous pouvez pour planifier avec votre partenaire, vos amis et vos proches des distractions que vous pouvez espérer. un nouveau restaurant, une promenade dans les bois, un week-end en dehors de la ville, un repas-partage, une fête d'anniversaire … vous obtenez la photo!
* Essayez de cultiver des relations avec des amis infertiles. Ces gens n'auront pas besoin de beaucoup d'incitation pour comprendre pourquoi vous êtes dégoûté par une information médicale particulière ou le mauvais résultat d'une procédure médicale. En outre, en ajoutant à vos amis les parents adoptifs et les couples qui sont libres de choix, vous prendrez conscience des options que ces couples ont suivies dans leur vie, peut-être avec l'infertilité comme toile de fond.
* Au fur et à mesure que le temps passe et que vous et votre partenaire êtes confrontés à de nouvelles décisions concernant les options futures, réfléchissez aux connaissances qui vous seront les plus utiles pour parler de nouvelles orientations possibles. Certains seront plus utiles que d'autres, et vous voudrez peut-être réfléchir à cela avant de leur demander de peser leurs réactions face aux nouveaux choix auxquels vous êtes confrontés.
Ainsi, comme nous savons que l'infertilité affecte beaucoup plus de personnes que nous ne le percevions au départ, et que nous réalisons que beaucoup de gens sont silencieux ou maladroits parce qu'ils ont besoin d'aide pour savoir comment ils peuvent aider, j'espère que de nouvelles manières aux personnes qui ont la capacité de soutenir, émotionnellement et pratiquement. N'hésitez pas à peser avec les stratégies que vous avez utilisées pour générer le soutien des personnes dans votre vie!
