J'ai voulu faire un post pendant un moment sur ce que les parents devraient faire quand leur enfant rentre de l'école, du camp ou du karaté et dit que les enfants les ont interpellés au sujet de leur adoption.
Même pour l'enfant qui est le biscuit le plus dur, certaines des questions peuvent les laisser sans voix. Souvent, les questions viennent d'autres parents, enseignants et entraîneurs, des choses comme: Qu'est-il arrivé à votre vraie famille? Tes vrais parents ne t'ont-ils pas aimé assez? Ils ne te veulent pas de retour? sont typiques. Je sais, je sais, les gens disent tout le temps des choses insensibles (que l'on soit adopté ou non – parfois en sachant, parfois en ne sachant pas qu'ils sont en train de frapper). Alors, comment faire mieux?
J'ai demandé à Dr. Michele Borba, auteur primé de 23 livres et récipiendaire du National Educator Award de peser. Elle est un parent régulier du NBC Today Show ainsi que du Dr Phil, The View, CNN Headline News, MSNBC, The Early Show , et d'autres. Sa proposition: «Mettre fin à la violence à l'école et l'intimidation étudiante» (SB1667) a été signée en Californie en 2002. Son dernier livre, Le grand livre des solutions parentales: 101 réponses à vos défis quotidiens et inquiétudes plus sauvages * est maintenant disponible.
Meredith: Je sais, chaque erreur est une opportunité de grandir et d'apprendre, mais quelle est la plus grande erreur (à votre avis) des parents quand ils entendent leur enfant est confronté à la question: Pourquoi vos parents vous ont-ils abandonné? Qu'est-ce que les parents pourraient faire différemment?
Michele: Croyez-le ou non, je pense que l'une des plus grandes erreurs est que de nombreux parents tentent de protéger leur enfant de connaître la vérité sur leur adoption trop longtemps. Bien sûr, ils le font par amour, mais attendre que «le meilleur moment» ou «quand il est plus tard et peut comprendre» rend ces questions plus difficiles comme «pourquoi vos parents vous ont abandonné» plus difficile pour l'enfant de gérer et d'affirmer . Je trouve que lorsque les parents sont ouverts et parlent d'adoption dès le début et centré sur le stade de développement de l'enfant, il est beaucoup plus sûr de gérer ces questions délicates et peut gérer n'importe quelle question avec un peu plus de facilité et de sécurité . (Et ces questions ne sont jamais faciles, mais les enfants remarquent qui est une cible plus facile.
Meredith: La crainte sous-jacente de ces questions est une certaine «honte» que quelque chose ne va pas dans le fait d'être adopté ou, en réalité, d'être différent de celui qui donne du fil à retordre à l'enfant. Comment cette honte peut-elle être recadrée et transcendée?
Michele: Tout d'abord, ne gardez pas une adoption "secrète" – ou essayez de la "cacher" – ce comportement signifie simplement à un enfant qu'il devrait y avoir quelque chose à avoir honte. Oui, il y a toujours une peur sous-jacente … en fait, la peur centrale des enfants adoptés est qu'ils seront à nouveau «abandonnés». Votre enfant a besoin d'assurance, à la fois maintenant et pour toujours, que votre relation est permanente. La première étape pour réduire la honte est de le normaliser. Rassurez votre enfant que ses sentiments (quels qu'ils soient) et la quête d'informations sur son passé sont normaux et que vous ferez tout ce que vous pouvez pour remplir ces détails.
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Meredith: Parfois, les parents transfèrent (inconsciemment) ou projettent leurs peurs / honte sur l'enfant. Cela fait parfois partie d'une relation – parfois, vous ne réalisez pas que vous le faites, en particulier pour votre enfant. Quelle est la meilleure façon pour un parent de corriger cela?
Michele: Un secret de la parentalité efficace est de pousser notre bouton pause de temps en temps et de vérifier la réalité de notre relation avec nos enfants. (Ah l'agonie de l'honnête auto-évaluation!) Nous semblons être en hyper-conduite ces jours-ci: faire, faire, faire et aller, partir, partir. Le rythme effréné peut nous faire oublier de nous concentrer sur ces moments de parentage quotidiens – ces petites choses que nous disons et faisons qui peuvent avoir une influence durable sur nos enfants. Une façon d'arrêter ou au moins de mieux prendre conscience de ce que nous projetons est que les parents adoptent un rituel simple et nocturne avec un poteau attaché à notre lavabo pour nous rappeler. Le rituel simple: nous poser une question chaque nuit: "Qu'est-ce que mon enfant a attrapé de mon comportement aujourd'hui? Est-ce que mes paroles et mes actes ont renforcé ses croyances en elle-même et l'ont aidée à faire face à la vie? "
Meredith: Comment un parent peut-il aider un enfant à faire face à des questions comme: Êtes-vous adopté? Qu'est-il arrivé à ta vraie famille? Tes vrais parents ne t'ont-ils pas aimé assez? Ils ne te veulent pas de retour? etc. et peut-être aussi pour différents groupes d'âge.
Michele: Regardons les choses en face, les enfants peuvent être cruels (et semblent devenir plus cruels ces jours-ci). Ainsi, l'une des meilleures choses que les parents peuvent faire est d'armer leur enfant adopté avec du vocabulaire ou quelques grandes lignes de retour afin qu'ils soient prêts pour ces questions insensibles garanties. L'astuce consiste pour les parents à anticiper le type de questions que leur enfant peut poser. Ensuite, aidez l'enfant à maîtriser la «bonne» livraison de la ligne par répétition. (Ce n'est généralement pas ce que dit l'enfant, mais comment le dire est la clé du succès). Insistez sur le fait que l'enfant n'est pas obligé de donner des informations qu'il n'est pas à l'aise de donner. Et un simple oui ou non est très bien. (Au fait, les enfants posent des questions sur l'adoption et j'espère que l'enfant a déjà discuté avec le parent.L'enfant adopté veut savoir pourquoi j'ai été adopté … ce qui est arrivé à ma vraie famille … ma mère ne m'aime pas assez et veut Je reviens…). Si le parent a déjà répondu aux questions de l'enfant, il sera plus confiant de répondre à ses pairs. Quelques:
"Êtes-vous adopté?"
La réponse est simple. "Oui." (Dites à votre enfant que de longues informations ne sont pas nécessaires.) Juste un simple "oui" ou "non" et passer à autre chose est très bien)."Qu'est-il arrivé à ta vraie famille?"
Réponse: "Vous voulez dire mes parents biologiques? Ils vivent en Corée. ""Est-ce que tes vrais parents ne t'ont pas assez aimé?"
Réponse: "Ils m'aimaient tellement qu'ils voulaient que j'aie des parents qui puissent prendre soin de moi. J'ai vraiment de la chance. "
Meredith: Enfin, la question de l'adoption n'est-elle parfois pas vraiment différente de toute autre question personnelle pour un enfant? En d'autres termes, pourrait-il être acceptable de simplement répondre à la question de l'adoption "ce n'est pas votre affaire!"
Michele: Oui, je suis tout en faveur d'un tact: «Ce n'est pas votre affaire.» En fait, des détails douloureux sur le passé de votre enfant (tels que la violence sexuelle et physique, les antécédents criminels d'un parent, l'alcoolisme ou la drogue) –addiction ou que la grossesse a été causée par le viol) devrait être gardée confidentielle. En plus de vous et de votre partenaire parental, seul le médecin de l'enfant ou le professionnel de la santé mentale doit connaître ces détails pour le moment. Si quelqu'un demande (comme un parent curieux ou un ami), dites simplement: «Quand Kevin est assez vieux, il peut choisir de partager son passé. Nous avons toutes les informations dont nous avons besoin. "Alors ne dites plus rien et protégez votre enfant.
[ * Les chapitres suivants qui seront utiles pour plus d'informations sur ce sujet (décrit la recherche, les attentes par âge et les solutions); Adopté, nouveau bébé, fâché, dépendant, craintif, anxiété de séparation, stressé, intimidé, taquiné.]
Photos: Gracieuseté de Michele Borba
