La passion et la sexualité sont des expériences synonymes pour les nouveaux amoureux. L’intensité et la sensibilité de leur attraction physique les uns pour les autres sont des acteurs majeurs dans les premiers stades de leur relation.
Ce que beaucoup ne réalisent pas, c’est que l’éclat de la passion illumine plus que la simple relation sexuelle. Les nouveaux amants “attachés à la hanche” sont désireux de capturer chaque moment important ensemble, captivé par tous les aspects de la vie de chacun.
Il n’y a aucun moyen de séparer cette passion de tous les aspects de leur expérience de découverte continue. Les goûts, les odeurs, les réflexions, les visuels, les histoires, les opinions, les réseaux sociaux, la spiritualité, les liens familiaux, les intérêts et les réactions émotionnelles et physiques sont tous inconnus et délicieux à poursuivre.
En raison de l’énorme énergie que les nouvelles relations demandent aux gens, cette étape passionnante ne peut durer éternellement. Bien que certains de ces partenariats se dissipent plus tôt, la plupart d’entre eux vivent soit le début de la fin, soit une transformation en amour plus profond en six mois environ.
Si la relation prend fin au cours de cette période, la plupart des gens entendent la possibilité suivante après avoir traité la perte. Dans le monde des rencontres d’aujourd’hui en particulier, il y a plus d’options que jamais auparavant pour expérimenter différents types d’unions. Beaucoup de chercheurs de relations se retrouvent en alternance entre des relations exclusives plus longues mais limitées dans le temps et l’intensité plus passionnée des coups à court terme.
Pourtant, la plupart des gens sont toujours à la recherche de «l’un». Durant les quatre décennies où j’ai travaillé avec des individus et des couples, j’ai entendu tellement de personnes me demander ce qu’elles auraient pu faire pour créer une relation. Comment pourrions-nous éviter les deux désillusions de l’apathie et de l’ennui si nous ne pouvions pas les voir se produire? Comment pouvons-nous voir ce qui nous attend afin de pouvoir modifier nos comportements avant qu’ils ne causent des dommages irréversibles? Y a-t-il des pratiques que nous pouvons apprendre pendant que nous sommes encore au stade passionné de notre relation, ce qui pourrait nous donner de meilleures chances plus tard?
Il y a effectivement des réponses réalisables à ces questions. Les nouveaux amoureux peuvent savoir dès le début s’ils font tout ce qui pourrait saboter leurs chances d’établir une relation à long terme. Ils peuvent reconnaître les signes avant-coureurs d’une disparition potentielle et apprendre à se comporter différemment avant de s’implanter.
Voici les six signes avant-coureurs les plus importants de comportements potentiellement dommageables pour les relations et que peuvent faire les nouveaux amoureux pour les soigner. S’ils sont conscients et disposés à agir, ils peuvent considérablement augmenter les chances de succès.
1. Offres pour la connexion
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Lorsque les couples sont les premiers amoureux, ils sont en phase avec les besoins et les désirs les uns des autres, souvent avant même qu’ils n’apparaissent. C’est comme s’ils avaient une antenne accordée aux pensées et aux sentiments de l’autre. Chaque fois que l’un des partenaires est en détresse, désirant ou en conflit, il est la priorité absolue de l’autre et a répondu le plus rapidement possible.
Après leur séparation, leur objectif immédiat est de se reconnecter, de la manière dont chaque partenaire doit se sentir validé et rassuré. Quand ils sont déconnectés, les deux partenaires savent que l’autre est disponible chaque fois qu’ils sont appelés.
Les cloches émotionnelles devraient se déclencher si ces offres de connexion ne sont pas prises en compte et, lorsqu’elles sont contestées, rencontrent des excuses, des justifications ou des défenses.
La réponse de guérison:
Alors que les relations se déroulent vers le troisième ou le quatrième mois, il est naturel que l’urgence et la réactivité immédiates vis-à-vis des autres se réduisent quelque peu. Parce que les nouveaux amoureux sont peu enclins à se plaindre de toute détresse, ils pourraient ne pas être totalement honnêtes quand ils devraient l’être.
Un manque d’intérêt peut être temporaire, mais cela pourrait aussi être quelque chose qui devrait être pris en compte. Un partenaire, par exemple, peut être préoccupé par un besoin imprévu. Ou peut-être ressent-il le besoin de s’occuper de quelque chose qui a été négligé à cause de l’intensité des demandes de la relation.
Il est essentiel que les partenaires se parlent ouvertement dès le premier signe que les offres de connexion sont annulées ou ignorées. Sinon, cela peut trop souvent conduire à des malentendus et à des insécurités. Même si les raisons de la diminution de la disponibilité sont un sujet de préoccupation, un simple partage authentique est souvent tout ce qui est nécessaire pour remettre les choses en place.
2. Identification des fautes
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Lorsque les partenaires qui pardonnent et acceptent normalement commencent à s’interpeller, c’est une source de préoccupation, surtout si les comportements en question ont été facilement supportés. Au fur et à mesure que les gens se connaissent mieux, ils se sentent souvent libres de contester les comportements alors qu’ils les auraient peut-être laissés passer, et ils devraient le faire.
Si, toutefois, de nouvelles critiques commencent à apparaître de manière cohérente, le partenaire à l’autre bout de ces commentaires ou comportements critiques pourrait se sentir menacé et réagir de manière dangereusement excessive. Il est important de faire attention à la fréquence, à la durée et à l’augmentation de ces défis. L’escalade dans l’un de ces trois domaines devrait déclencher une alarme puissante, en particulier lorsque les défis sont livrés avec irritation ou blâme.
La réponse de guérison:
Il est crucial que les deux partenaires prêtent une attention particulière au début de la relation à ce que l’autre dit au sujet des partenaires de la relation antérieure. Si, par exemple, un partenaire en parle de façon systématiquement désobligeante, il ou elle fait clairement savoir que le partenaire actuel a intérêt à ne pas commettre les mêmes erreurs.
Beaucoup de nouveaux amants se réjouissent de l’exemption attendue des problèmes qu’ils ont décrits dans leurs relations passées. Ils croient vraiment qu’ils ne seront pas touchés par les déceptions antérieures avec d’autres partenaires, car la relation actuelle est si bonne. Ce n’est simplement jamais vrai.
Les défis livrés avec équité et compassion font partie intégrante de toutes les bonnes relations, et la manière dont les partenaires répondent aux critiques ou aux défis peuvent définir leur résilience relationnelle. À moins de sautes d’humeur occasionnelles ou de détresse légitime externe à la relation, les partenaires qui commencent à se sentir plus critiques ou ceux de l’autre doivent être prêts à écouter ce que l’autre ressent sans défense et à l’aider à le surmonter.
3. disparition inexpliquée
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Les nouveaux amoureux se sentent souvent peu sûrs de l’endroit où se trouve l’autre ou de ce qu’ils font, jusqu’à ce qu’ils éprouvent la sécurité qu’engendrent les modèles de confiance en cours. À terme, au fur et à mesure qu’ils apprennent à mieux se connaître et qu’ils peuvent prédire les pensées, les sentiments et les comportements, ils deviennent plus sûrs. Si ces croyances ne sont pas affaiblies, les deux partenaires n’ont plus besoin d’être constamment rassurés sur le fait que l’absence n’est pas un signe de désintérêt.
Cependant, si, au fil du temps, un partenaire commence à sembler plus déphasé ou préoccupé sans tenir l’autre informée, cette confiance peut s’exprimer. Cela est exacerbé si le partenaire nouvellement disparu devient défensif lorsqu’il est interrogé.
La réponse de guérison:
Si l’un des partenaires estime que quelque chose ne va pas et que les comportements disparaissent, il est essentiel que des questions honnêtes soient posées avec honnêteté. Les partenaires qui n’ont rien à cacher sont prompts à se rendre compte que leurs actions ont peut-être déterré les préoccupations de l’autre partenaire et les ont de nouveau invitées à jouer un rôle central dans leur vie.
Un désir accru de séparation est absolument naturel après l’intensité de notre temps. De la base d’un amour plus fiable, l’un ou l’autre partenaire peut avoir besoin de temps avec ses amis précédents ou simplement pour se régénérer. Mais ces sortes de “déconnexions” innocentes ne sont pas des menaces pour la relation lorsqu’elles sont partagées et prises en charge, et lorsque le partenaire temporairement plus absent revient joyeusement dans la relation.
4. Résilience Ebbing
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Les nouveaux amants semblent avoir une patience infinie face aux erreurs de chacun. Ils sont prompts à pardonner et à se concentrer sur ce qu’ils trouvent positif dans leur relation.
La première indication que la patience n’est plus garantie est un manque de rebond. Alors qu’une fois qu’il y avait une marge d’erreur confortable, un ou les deux partenaires se retrouvent désormais plus sur la défensive.
Ces interactions plus rapides à nuire et plus longues à guérir indiquent que la relation perd de son élasticité et peut sembler avoir perdu sa capacité à résister aux étirements émotionnels.
La réponse de guérison:
Ces réactions d’irritation plus rapide se manifestent parfois progressivement et, à d’autres moments, semblent être des changements soudains. Ils sont souvent remarqués lors d’un conflit car la résolution prend plus de temps.
Dès que l’un des partenaires reconnaît que la résilience décline, il doit le mettre au jour. Le couple doit chercher ensemble la cause sous-jacente de la rapidité à l’impatience et ce qui se cache derrière son émergence.
Lorsque les partenaires intimes sont au courant de leur amour et de leur malaise, ils peuvent attraper ces nouvelles irritations suffisamment tôt pour les apaiser.
5. Diminution de l’énergie
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L’une des caractéristiques les plus observables des nouveaux amoureux est leur énergie accrue. Ils remplissent littéralement une pièce de leur aura étincelante, devenant souvent plus percutants et attrayants en tant que couple que l’un ou l’autre était seul.
En raison de la lueur magnétique qui émane de ce partenariat amoureux, il est très facile de voir les signes d’apathie et d’ennui quand ils se produisent. C’est comme si un ballon une fois ferme perdait lentement de l’air. Les partenaires qui, une fois, réagissaient immédiatement à toutes les nuances de l’autre, sont maintenant préoccupés et laxistes dans leur volonté de créer de façon transparente cette alimité de la même manière qu’ils le faisaient jadis.
La réponse de guérison:
Tous les partenaires intimes n’ont finalement pas besoin du besoin constant de plaire, non pas parce qu’ils se soucient moins, mais parce qu’ils se sentent plus en sécurité les uns avec les autres. Mais l’apathie et l’ennui peuvent être des signes d’ennui croissant. Si la découverte est terminée, la relation ne nécessite pas le niveau d’énergie qu’elle a fait jadis.
Lorsque les partenaires prennent conscience que leur relation est en train de perdre de l’énergie, ils doivent réévaluer pourquoi. Est-ce vraiment un manque d’intérêt, ou peut-être même trop de sécurité? Y a-t-il la possibilité que l’un ou l’autre partenaire donne maintenant le meilleur d’eux-mêmes ailleurs, se contentant davantage d’utiliser la relation pour se ravitailler?
Les grands partenaires s’intéressent mutuellement, car ils sont toujours enthousiastes à propos de leur propre vie, séparément les uns des autres. Ils ne dépendent pas de l’autre partenaire pour produire cette expérience pour eux.
6. Affection diminuée
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Les nouveaux amants sont liés, spirituellement, émotionnellement, physiquement et mentalement. Ils sont constamment en contact dans tous les sens, se touchant mutuellement pour la magie qu’ils peuvent créer ensemble.
L’affaiblissement de l’affection est le signe d’avertissement le plus observable d’une relation en difficulté. L’un ou les deux partenaires détournent l’autre, au lieu de chercher la chaleur de l’autre.
Lorsque l’affection diminue, le premier signe est souvent un manque d’intérêt pour la relation sexuelle et des sentiments douloureux de rejet chez le partenaire exilé. Malheureusement, beaucoup d’entre eux réagissent à cette moindre désirabilité par la frustration, la colère ou le blâme, ce qui éloigne l’autre partenaire.
La réponse de guérison:
Si l’un des partenaires commence à se concentrer sur l’exclusion de l’autre, une simple invitation ou une véritable enquête peut suffire à remettre la relation sur les rails. Il est essentiel que ces défis soient exprimés sans suspicion, colère ou blâme. Un partenaire qui s’est temporairement éloigné de l’autre peut réagir mal à la manière dont ils sont présentés et manquer la validité sous-jacente de l’enquête.
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Le potentiel d’une nouvelle relation pour devenir un engagement plus profond est beaucoup plus probable si les partenaires prêtent attention à ces signes avant-coureurs au début de la relation. Les nouveaux amoureux sont souvent réticents à agir sur eux, car ils sont soit aveuglés par la passion qui les entoure, soit ne veulent pas défier leur monde fantastique. Cependant, l’avenir de leur relation peut dépendre de leur volonté de risquer une partie de la magie précoce pour construire les fondations qui pourraient le garder intact.
