8 étapes que vous devriez prendre avant de vivre avec votre partenaire

"Pensez-vous que mon copain et moi devrions vivre ensemble?" A demandé mon client. Je pouvais dire de ses yeux injectés de sang qu'elle avait réfléchi à la question toute la nuit.

Qu'est-ce qui vous effraie le plus? »Demandai-je

"Franchement," dit-elle en souriant faiblement, "j'ai peur que ça ne gâche notre relation."

Je savais qu'elle n'exagérait pas. Pour beaucoup de couples, vivre ensemble est simplement la prochaine étape logique dans la progression de l'intimité. Il n'y a pas d'écriture, pas de débat interne torturé. Mais pour Sharon, toute la perspective avait été terrifiante dès le départ. Elle avait eu plus que quelques mauvaises relations, et la dernière était morte lentement et douloureusement pendant trois longues années, dans un petit appartement qui semblait encore plus étouffant quand elle et son petit ami se battaient. Donc, elle avait de bonnes raisons d'avoir peur. Et parce que je connaissais la recherche, le fait même qu'elle ait eu tant de doutes était plus que suffisant pour me faire réfléchir.

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Avant 2000, beaucoup de gens auraient conseillé à Sharon de ne pas emménager avec son petit ami, peu importe à quel point ils s'entendaient bien. Les résultats de la recherche sur la cohabitation prénuptiale étaient lamentables. Aux États-Unis, vivre ensemble avant le mariage était associé à une satisfaction conjugale moindre, à un engagement moindre des hommes, à une communication plus médiocre, à des conflits conjugaux plus élevés, à des taux plus élevés d'infidélité et à une probabilité plus élevée de divorce. À peine une approbation retentissante pour le shacking. Mais en 2005, Psychology Today a présenté un excellent article, passant en revue les dangers potentiels de vivre ensemble avant le mariage, et à ce moment-là, le point de vue changeait clairement. Des chercheurs comme Scott Stanley avaient commencé à brosser un tableau beaucoup plus équilibré des résultats antérieurs. Certains cohabitants, semble-t-il, sont plus égaux que d'autres, un groupe montrant tous les signes révélateurs d'un désastre révélés par une recherche antérieure, et un autre, plus heureux, vivant heureux pour toujours. La différence entre les deux est venue à leur état d'esprit.

Flash forward à 2011, et il est maintenant clair que l' attitude d' une personne envers la décision de cohabiter a tout à voir avec le succès ou l'échec de leur relation. Si les deux partenaires manifestent un engagement actif et clair avant de décider de vivre ensemble, par exemple en s'engageant, ils semblent faire aussi bien que les personnes qui se marient avant de se réunir (voir, par exemple, la recherche ici et ici). En fait, pour les femmes qui prennent une décision consciente et prudente de cohabiter, vivre avec leur partenaire avant le mariage peut effectivement réduire le risque de divorce. Ceci est une affaire sérieuse, cependant, pas de place pour le gaufré; les femmes en cohabitation en série ont deux fois le taux de divorce des femmes qui ne vivent qu'avec l'homme qu'elles épouseront plus tard. Les tentatives répétées d '«essayer» de vivre avec quelqu'un peuvent refléter une réticence générale à s'engager. L'écart de réussite entre les partenaires engagés et non engagés (ou non engagés) sert de mise en garde. Les couples qui glissent dans la cohabitation avant qu'ils se sentent prêts pourraient sonner le glas de leur relation.

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Les dangers de la cohabitation inconsciente – qu'il s'agisse de la pression économique, du désir de «tester» la relation ou des soucis de vivre seuls – sont devenus de plus en plus évidents. Vivre ensemble est un engagement actif à long terme, comme avoir des enfants, et sans la préparation et le soutien appropriés de votre relation, vous pourriez faire plus de mal que de bien à vous-même et à votre partenaire. La raison peut en partie être liée aux nombreuses pressions auxquelles un couple non marié est encore confronté.

Il est facile d'oublier que le «shacking up» était considéré comme l'acte d'une contre-culture imprudente et – du moins aux yeux de certaines communautés religieuses – la province des «rebelles sans Dieu». Cette histoire n'est pas éloignée par aucun moyen. Pas plus tard qu'en 2003, le Sénat de l'État de Californie a voté pour préserver une loi vieille de 113 ans qui condamnait un couple non marié à vivre «ouvertement et notoirement» ensemble, et en 2005, sept États considéraient toujours la cohabitation hors mariage comme un crime. acte obscène et lascif. "Des lois comme celle-ci sont un rappel brutal que les problèmes auxquels les cohabitants sont confrontés n'existent pas dans le vide. Comme de plus en plus de personnes choisissent de vivre ensemble avant le mariage (une tendance qui est à la hausse depuis les années 1970), ces attitudes plus conservatrices peuvent devenir de moins en moins courantes. Mais jusqu'à ce moment-là, de nombreux cohabitants sans attache sont toujours confrontés à des pressions sociétales persistantes, et certains ne sont pas particulièrement subtils, comme la mauvaise réputation que la cohabitation non mariée à long terme continue d'avoir dans la presse et la culture en général. Qui d'entre nous, par exemple, ne s'est pas demandé quand nos amis ou parents qui ont vécu ensemble toutes ces années finiront par "s'installer" et se marier? (En réalité, la durée de la cohabitation, seule, semble n'avoir aucune incidence sur le succès ou l'échec d'un couple). Pour toutes ces raisons, certains couples cohabitants se retrouvent privés de soutiens importants, même les membres de leur famille hésitant à offrir une aide financière. Conseil. Dans les cas extrêmes, un ou les deux membres du couple sont soit rejetés, soit exclus par les parents de leur partenaire (ce qui n'est pas aussi rare qu'on pourrait l'espérer). En tant que cohabitants, leur relation n'est pas prise aussi au sérieux, ce qui peut avoir des implications importantes pour la subsistance de n'importe quel couple (le soutien des amis et de la famille pour un partenariat est un bon prédicteur du succès). Compte tenu de ces nombreux obstacles culturels et émotionnels, n'est-il pas étonnant que les couples qui hésitent dans leur engagement soient souvent témoins de la disparition de leur relation une fois qu'ils ont commencé à vivre sous le même toit?

8 étapes que vous devriez prendre avant de vivre ensemble

Il ne fait aucun doute à ce stade que vivre ensemble est une décision à ne pas prendre à la légère. Il est vrai que cela peut déclencher une nouvelle et riche phase dans votre relation, mais cela peut tout aussi bien épeler la fin des choses si vous ne faites pas attention. Vous seriez sage de prendre des mesures importantes avant de faire le déménagement.

1) Avoir les conversations difficiles maintenant . Si vous avez des préoccupations concernant la propreté, les corvées, l'entretien général ou même qui est le bienvenu quand vous n'êtes pas là, vous feriez mieux de parler maintenant. Si vous avez peur que cela crée de la tension, alors réfléchissez à deux fois avant de vivre ensemble. Tu devras faire face aux problèmes tôt ou tard, que tu en parles ou non, alors si c'est un briseur de marché, ton silence ne sauvera pas la relation. Vous pouvez commencer par parler de votre disposition à vivre ensemble. Si vous ne pouvez même pas l'aborder, alors il vaut mieux attendre que vous vous sentiez plus sûr de vous.

2) Pensez combien vous êtes prêt à payer pour un partenaire vivant . Si vous pensez que vous allez ressentir du ressentiment en prenant le relais financier de votre partenaire, alors ne choisissez pas un endroit au-delà de leurs moyens. Si vous voulez vraiment vivre ensemble et que vous voulez un endroit agréable, alors réalisez que vous subventionnez votre partenaire pour que vous puissiez avoir les deux. C'est votre choix, et vous n'êtes pas obligé de le faire.

3) Évaluer ouvertement le choix . Si votre partenaire insiste pour payer plus que ce que vous pouvez vous permettre, dites «OK, mais convenons, maintenant, que si vous commencez à ressentir du ressentiment à l'égard de l'argent, nous saurons que cela ne fonctionne pas». le ressentiment financier signale la nécessité d'un nouvel arrangement – soit des lieux séparés, soit un endroit que vous pouvez vous permettre.

4) Exécuter des essais. Si possible, prévoyez de passer au moins un mois à la place de l'autre. Vos habitudes varient, selon ce que vous ressentez dans votre propre espace. Les essais vous donnent une chance de voir comment chacun de vous vit vraiment, quand vous vous sentez à la maison et quand vous ne vous sentez pas (et vous êtes susceptible de ressentir un mélange des deux au début). Une étude récente de l'Université de Columbia suggère que beaucoup de jeunes couples choisissent cette solution, optant pour des relations «stayover» où ils passent trois nuits ou plus par semaine ensemble tout en conservant leurs propres résidences séparées.

5) Choisissez vos batailles . Vivre avec un partenaire implique des négociations, mais cela ne devrait pas être constant. Si de petits caprices à faible impact (bouchon sur la pâte à dents, n'importe qui?) Vous agacent, envisagez des solutions qui ne dépendent pas de la modification de votre partenaire (vous pouvez acheter un tube avec le bouchon attaché maintenant). Gardez à l'esprit que vous avez probablement des milliers de bizarreries auxquelles votre partenaire pourrait avoir à s'adapter, alors ne demandez pas de changements à moins que vous ne soyez prêt à travailler sur vous-même.

6) Nommez votre contribution . Quand il s'agit de tâches, nous sommes souvent aveugles à ce que les autres font et conscients de notre propre contribution. Pour empirer les choses, certaines corvées sont moins visibles que d'autres (épousseter et passer l'aspirateur passent parfois inaperçues). Décidez donc de ce que vous voulez faire et énoncez à haute voix ou notez sur papier ce que vous avez fait. Si l'un d'entre vous priorise les tâches moins visibles, alors au moins, il ne passera pas inaperçu.

7) Réclamer une réclamation . Si vous déménagez chez votre partenaire, réfléchissez (et discutez ensuite) de la façon dont vous pourriez apposer votre propre cachet personnel: de nouveaux objets, de la décoration, un bureau, etc. Si vous rencontrez de la résistance, faites très attention : comment cela va-t-il être un espace partagé si vous ne pouvez pas apporter quelque chose de vous-même?

8) Maintenez votre indépendance . Emménager ne devrait pas signifier que vous cessiez de vivre de façon autonome. Si vous perdez ce que vous aimez, vous vous perdez . Des expériences et des amitiés séparées sont ce qui vous rend unique, alors gardez-les dans votre vie après le déménagement.

Dans le passé, vivre ensemble avant le mariage était considéré comme un choix potentiellement périlleux, et les gens parlaient à voix basse du couple d'à côté qui continuait à vivre dans le péché. Mais dans le nouveau millénaire, même après que la religion, pour beaucoup, a commencé à perdre ses jugements sur les questions d'amour, la science semblait prête à remplacer le cadre moral précédent, nous mettant en garde contre les dangers psychologiques et émotionnels du mariage hors mariage.

Nous en savons un peu plus maintenant. Travailler dur sur votre relation, y compris en prenant un engagement clair, est probablement le meilleur prédicteur du succès, que vous commenciez ce travail avant ou après avoir choisi de vivre sous le même toit. Quant à Sharon, elle a opté pour des séjours avant de faire le saut vers la cohabitation. Elle était sage de le faire. Elle et son petit ami avaient rompu à la fin de l'année.

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