Guérir les cycles qui séparent les couples

Le respect et l'intimité sont la base sur laquelle les relations amoureuses sont construites. Sans une telle sécurité et connexion, il ne peut y avoir de confiance; sans confiance, nous perdons la capacité d'être ludique, spontané et joyeux. Les questions suivantes sont des problèmes communs dans les relations qui, si elles ne sont pas adressées, peuvent tuer l'amour et le bonheur. Pour chaque problème relation-ruine ci-dessous, j'explique ce que c'est, pourquoi c'est un problème, pourquoi nous le faisons, et ce que nous pouvons faire au lieu de guérir et réparer ce problème. Lorsque les gens ont le courage de regarder ces modèles, d'admettre leur propre contribution, et sont prêts à changer et à mettre leurs relations en premier, même les problèmes relationnels les plus difficiles peuvent être guéris.

(1) Manque de confiance

Définition

L'incapacité à faire confiance à nos partenaires peut prendre plusieurs formes, y compris le sentiment d'être malhonnête ou de nous cacher quelque chose, de ne pas avoir confiance en eux pour être fiables et cohérents, disponibles quand nous en avons besoin, craignant qu'ils puissent profiter de nous. valeurs en tant qu'êtres humains, ou ne pas se sentir en sécurité pour exprimer qui nous sommes vraiment dans nos relations.

Pourquoi nous le faisons

Les gens peuvent se marier parce qu'ils voient quelque chose de désirable chez leur partenaire qu'ils n'ont pas en eux-mêmes, plutôt qu'à cause de valeurs communes. Au fil du temps, un ou les deux partenaires peuvent grandir en confiance, ou leurs besoins peuvent changer, ce qui les rend moins disposés à supporter la différence de valeurs. Le charme s'use quand nos partenaires n'aident jamais avec la vaisselle! La jalousie a son fondement dans l'insécurité personnelle et la peur de l'abandon. Nous essayons de contrôler nos partenaires pour qu'ils ne trouvent personne de meilleur et nous quittent. Les personnes qui ont été maltraitées pendant leur enfance ou blessées dans leurs relations antérieures auront de la difficulté à faire confiance et à s'ouvrir à l'amour d'un partenaire. Les cycles de communication négatifs peuvent éroder les sentiments de confiance et de sécurité.

Pourquoi c'est un problème

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Selon Arthur Aron, Ph.D., chercheur en intimité conjugale, de l'Université de Stony Brook à New York, les relations les plus aimantes aident les gens à se développer, en apportant leur soutien à l'exploration, à l'apprentissage et à la croissance. le monde des autres, et en encourageant la spontanéité et la prise de risque raisonnable. Cependant, le manque de confiance fait le contraire – il rend nos mondes plus petits alors que nous essayons de contrôler nos partenaires ou de soumettre nos besoins aux leurs. Quand les gens ne partagent pas les mêmes valeurs fondamentales, ou quand nous ne pouvons pas faire confiance à nos partenaires pour être des sources stables d'attachement, l'insécurité et la peur commencent à dominer la relation.

Conséquences

Le manque de confiance devient une prophétie auto-réalisatrice qui nous conduit à nous comporter de manière à aliéner et à irriter les autres. Lorsque nous repoussons par inadvertance d'autres personnes, nous ne sommes pas en mesure de recevoir l'amour authentique qu'elles peuvent avoir à nous donner.

Que faire à la place

Déterminez si vous pensez que le manque de confiance est dû à la façon dont votre partenaire a agi dans le passé ou à vos propres problèmes, ou les deux? À quel point êtes-vous capable de vous faire confiance? Si vous ne pouvez pas vous faire confiance, qu'est-ce qui vous gêne – l'insécurité, une blessure non cicatrisée, un problème de toxicomanie, la dépression ou autre chose? S'il y a des choses spécifiques que votre partenaire a faites pour éroder votre confiance, il est important de commencer à en parler de manière non-blâmable. Si nécessaire, décidez quels comportements vous sont inacceptables et fixez des limites raisonnables avec votre partenaire. Si vous supprimez des parties importantes de vous-même pour accommoder votre partenaire, il est important de reconnaître vos besoins non satisfaits et de travailler avec votre partenaire pour trouver une solution qui leur permet d'y entrer. La thérapie est souvent nécessaire pour réparer les blessures. autres formes d'indisponibilité, d'instabilité et de contrôle.

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(2) Blâmer et réparer

Définition

Attribuer la responsabilité de quelque mauvais résultat à nos partenaires. Peut aussi inclure la pensée que nous avons une meilleure façon de faire les choses ou nous savons comment ils doivent changer, et essayer de les «réparer».

Pourquoi nous le faisons

Quand quelque chose ne va pas, notre cerveau recherche automatiquement la cause et essaie de la corriger. Cela nous a probablement donné un avantage évolutif en améliorant les chances de survie de nos ancêtres avec des menaces de faim et de prédateurs. Le manque de contrôle rend également de nombreuses personnes dangereuses. Blâmer et essayer de réparer nos partenaires sont des moyens d'essayer d'avoir plus de contrôle sur les résultats importants dans nos vies.

Pourquoi c'est un problème

La plupart des problèmes sont multiformes et n'ont pas une cause linéaire. Par exemple, une personne peut ne pas trouver un emploi bien rémunéré, malgré ses meilleurs efforts en raison de sa situation géographique, son âge ou ses conditions économiques. Nos partenaires ne font peut-être rien de mal. En outre, certaines caractéristiques d'une personne, telles que l'introversion, l'intelligence, la sensibilité émotionnelle ou le niveau d'énergie, sont relativement stables, biologiquement intégrées et immuables. Nous pouvons considérer la question à travers nos propres distorsions, et notre partenaire peut avoir une perspective différente. Blâmer les gens les amène souvent à réagir en défendant leurs actions, en contre-attaquant ou en se retirant. Cela crée un cycle négatif de mauvaise communication, de colère et de blessure.

Conséquences

Les interactions de blâme peuvent mener à ce que Sue Johnson, chercheuse en couple, appelle des «dialogues démoniaques», des cycles de communication négatifs dans lesquels les gens sont coincés à essayer d'être «bien» et les vrais besoins sous-jacents de connexion, de sécurité ou d'influence adressé. Par exemple, dans "Find the Bad Guy", le couple se bloque en essayant de prouver que l'autre partenaire a mal agi.

Que faire à la place

Examinez attentivement vos propres actions et hypothèses, et comment elles ont pu, intentionnellement ou non, contribuer au problème. Assumez l'entière responsabilité de vos propres contributions – qu'il s'agisse d'une mauvaise communication, d'attentes irréalistes, d'une fuite de colère ou d'un manque de soutien. Si vous sentez que les actions de votre partenaire vous blessent d'une manière ou d'une autre, communiquez-le doucement, en utilisant des affirmations «Je» et en parlant de vos propres sentiments et besoins non satisfaits plutôt que de ce que votre partenaire aurait dû faire. Faire des demandes, pas des demandes.

Critique et mises au rebut

Définition

Faire des commentaires négatifs sur l'apparence, la désirabilité, le caractère ou la compétence de notre partenaire. Appels nominatifs ou autres manières irrespectueuses de parler à notre partenaire.

Pourquoi nous le faisons

Il y a beaucoup de raisons potentielles que les gens critiquent leurs partenaires. Ils ont peut-être appris ce genre de relation dans leur famille et ne réalisent pas l'effet qu'ils ont. À un niveau plus profond, les personnes narcissiques ont tendance à craindre l'intimité et sont donc vigilantes à l'égard des fautes de leur partenaire qui peuvent les refléter négativement ou indiquer qu'elles ont fait le mauvais choix. D'autres fois, les gens peuvent s'accrocher à la colère tacite, qui peut s'échapper sous la forme de commentaires barbelés. Ceux qui ne sont pas dignes de confiance ou qui ont peur de l'abandon peuvent utiliser la critique et la répression pour contrôler leurs partenaires, de sorte qu'ils (les partenaires) sont moins susceptibles de s'affirmer ou de partir.

Pourquoi c'est un problème

Les répressions et les critiques érodent l'estime de soi et la confiance. Tout le monde a des faiblesses. Aimer quelqu'un signifie comprendre pourquoi une personne est ce qu'elle est et soutenir son estime de soi et sa croissance personnelle. L'amour signifie aussi voir et apprécier les forces, plutôt que de se concentrer constamment sur les fautes.

Conséquences

Le chercheur John Gottman décrit la "critique" et "l'assassinat du personnage" comme deux des quatre "Cavaliers de l'Apocalypse", qui, s'ils ne sont pas guéris, prédisent le sort d'une relation. Basé sur la recherche avec les couples précoces, la fréquence de ces types d'interactions dans une discussion enregistrée sur bande vidéo a prédit une rupture conjugale 10 ans plus tard!

Que faire à la place

Pratiquez la compassion et la tolérance. Apprenez la pleine conscience ou recherchez une psychothérapie pour vous aider à commencer à laisser aller ce que vous ne pouvez pas contrôler. S'il y a des choses que nous n'aimons pas chez nos partenaires, nous pouvons penser à ce qui s'est passé dans la vie de la personne pour qu'elle agisse ainsi, et à l'enfant blessé qui se cache souvent sous la colère de notre partenaire. Cela nous aide à nous recentrer sur nos propres besoins et à nous fixer, de sorte que nous sommes moins réactifs à ces aspects de notre partenaire ou pouvons fournir un soutien compatissant à la croissance,

Distance émotionnelle

Définition

Les couples ne communiquent pas sur les sentiments et les besoins qui sont les plus importants pour eux. Alternativement, ils substituent des émotions «secondaires», telles que la colère, aux émotions réelles et vulnérables qui se cachent derrière. Ils peuvent également répondre aux tentatives du partenaire de demander le changement en fermant, en agissant de manière passive-agressive ou en suivant la conversation pour échapper aux sentiments.

Pourquoi nous le faisons

Personne n'aime être vulnérable, surtout si nous sentons que nos sentiments et nos besoins les plus profonds ne seront pas entendus et respectés par nos partenaires. Alternativement, un partenaire peut ne pas savoir comment réagir lorsque son partenaire communique son mécontentement. Nous pouvons répondre en essayant de «réparer» le problème plutôt qu'en écoutant empathiquement. Les personnes qui ont subi une perte précoce, un abus ou une absence de réaction parentale peuvent être mal à l'aise avec leurs propres émotions ou celles des autres et avoir peur de l'intimité.

Pourquoi c'est un problème et ses conséquences

La distance émotionnelle peut amener chaque partenaire à douter que ses besoins puissent être satisfaits. Les couples commencent à se sentir «comme des colocataires» ou à mener des vies séparées, la communication étant concentrée uniquement sur les courses et la logistique. L'intimité sexuelle peut s'éroder, et des sentiments de souffrance et de solitude apparaissent. L'un ou l'autre des conjoints peut essayer de répondre à ses besoins d'une autre manière, par exemple en se concentrant sur la parentalité des enfants, le statut social, la toxicomanie, le travail permanent ou les affaires. Finalement, le couple peut se séparer.

Que faire à la place

Reconstruire l'intimité émotionnelle commence par une volonté d'être authentique avec soi-même et son partenaire. Cela implique aussi une volonté courageuse de changer; abandonner certains schémas habituels sur lesquels nous nous sommes appuyés la plupart de nos vies. La thérapie de couple peut être particulièrement utile pour diagnostiquer des schémas destructeurs et enseigner de nouvelles façons de communiquer. Parfois, l'un des partenaires ou les deux ont besoin d'une thérapie individuelle pour résoudre les problèmes de méfiance, de privation émotionnelle précoce, de traumatisme ou de sentiment de défectuosité. Rétablir l'intimité sexuelle implique d'en faire une priorité et de la voir comme un moyen de satisfaire les besoins des deux, plutôt que de satisfaire un partenaire au détriment de l'autre. Cela implique de rétablir la confiance, une communication sûre et de se concentrer sur les différentes façons d'exprimer l'intimité.

Mots finaux

Ces interactions blessantes dans lesquelles les gens se déchirent ou se ferment les uns les autres, accumulent un réservoir de colère et de blessure qui, si elle n'est pas guérie, finira par détruire les relations. Dans mon travail de thérapie avec les couples, un ou plusieurs de ces problèmes sont presque universellement présents. La bonne nouvelle est que nous avons maintenant des techniques efficaces pour diagnostiquer et guérir les cycles de relations négatives et les styles d'attachement, traumatismes ou modèles négatifs de vision du monde. qui y contribue

A propos de l'auteur

Melanie Greenberg, Ph.D. est un psychologue clinicien et expert en Mindfulness, Attachment. & Relations avec l'expertise dans l'approche de Gottman et la thérapie axée sur l'émotion pour les couples. Dr Greenberg offre des ateliers et des conférences pour les organisations et les organismes sans but lucratif, coaching de carrière et de perte de poids et psychothérapie pour les individus et les couples

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