Imaginez deux adultes tomber amoureux, se marier et avoir des enfants; Imaginez maintenant ce même couple en spirales dans un divorce amer.
Ce changement douloureux de partenaire romantique marié à ex-amant (mais toujours) co-parent se produit trop souvent.
En tant que psychologue qui a travaillé en première ligne, servant cliniquement le premier pour cent des familles les plus touchées par le conflit et les tribunaux, j'ai pu constater à quel point la situation peut être compliquée et émotionnellement douloureuse.
Commençons par l'impact négatif de ce processus sur les enfants du divorce.
Pour qu'un enfant passe d'une famille unifiée sous un même toit à un scénario de maisons séparées, les routines parallèles (pour ne rien dire de la vision désormais instable des relations que l'enfant héberge) … sont intrinsèquement très stressantes. À court terme, il existe un risque légitime de détresse psychologique générale (p. Ex., Humeur changeante, comportement à l'école, mauvais sommeil, etc.). Cependant, si la situation est gérée par les parents de manière saine, l'enfant est susceptible de présenter une réponse résiliente (sans dommages permanents).
Pour clarifier, il n'y a rien dans la recherche clinique et la littérature pour suggérer que le simple acte de divorce est inévitablement dommageable pour les enfants; Ce qui est très dommageable, cependant, c'est le conflit entre les parents.
Ce facteur unique influence considérablement l'ajustement post-divorce d'un enfant et le bien-être psychologique général (sans parler du risque accru pour chaque parent de détresse personnelle et de litiges).
En d'autres termes, théoriquement, un enfant se porterait bien dans le climat post-divorce si ses co-parents coopéraient simplement sur les décisions concernant les soins aux enfants, alignaient les règles et les routines des ménages et les conflits compartimentés.
Et pourtant, ce qui arrive si souvent, c'est que chaque co-parent s'engage involontairement, parfois intentionnellement, dans une série de choix qui déroge à ce résultat.
Le naufrage psychologique survient lorsque les deux co-parents se retrouvent dans un cercle vicieux de conflit ouvert, de mauvaise communication et de détresse intense. Cette escalade déclenche une vague d'émotivité qui envahit l'unité familiale, y compris dans toute la psyché vulnérable de l'enfant, qui peut causer des dommages à long terme dans tous les principaux domaines de fonctionnement – cognitif (vie scolaire / professionnelle), émotionnelle ( humeur et soins personnels) et sociales (relations).
En d'autres termes, le traitement de l'autre par les parents et la gestion conjointe de la situation après le divorce sont des changements dans la trajectoire générale de la vie, de la santé et du bonheur de l'enfant.
Étant donné les enjeux élevés, pourquoi un tel déraillement est-il si important?
En fait, il y a des défis compréhensibles (bien que non justifiables) et des prétextes pour un tel comportement de co-parent, en fait, j'en suis venu à considérer le co-parent hautement conflictuel et impliqué par le tribunal comme étant entouré de toutes parts par le stress .
Dans la plupart des ruptures romantiques, quand la fin laide finit par se manifester, la douleur relationnelle peut être amortie par la liberté de bouger complètement (et de ne jamais revoir ton ex-partenaire!). Le divorce d'une relation amoureuse basée sur l'enfant, cependant, est non seulement plus douloureux et prolongé que la division moyenne, mais il est tout à fait non amorti.
Les co-parents sont liés les uns aux autres par des règles psychologiques, morales et juridiques (à l'exception de rares exceptions dues à des injonctions restrictives, des rapports d'abus, etc.).
En tant que co-parent, vous devez continuer à interagir de manière générale et continue avec cette personne qui vous a énervé, déçu, enragé, frustré et effrayé.
En outre, votre co-parent est non seulement toujours dans l'image, mais cauchemardeste à la pointe en ce qui concerne le pouvoir et le contrôle. Childcare est une entreprise, et votre co-parent est un partenaire d'affaires. Les activités quotidiennes de garde d'enfants, allant de la planification des activités éducatives et parascolaires de votre enfant aux décisions permanentes concernant les écoles, les camps d'été et d'autres dépenses importantes, exigent une communication et une coordination hebdomadaires, sinon quotidiennes. De plus, votre co-partenaire / partenaire a la capacité, chaque fois qu'il se sent impulsivement affligé, d'influencer négativement votre enfant.
Votre co-parent peut s'écarter d'un échange de téléphone chauffé avec vous, puis canaliser sa frustration en claquant sur votre enfant ou, pire encore, en vous décourageant, ce qui peut amener votre enfant à vous percevoir en termes critiques.
Et même si ce scénario ne s'est pas déroulé, vous pourriez toujours être préoccupé par le fait qu'il pourrait le faire.
Heck, en de rares occasions, vous pourriez même s'engager dans cette réaction résiduelle redoutée.
En plus de l'exposition anxiogène et de la dynamique de pouvoir induisant la frusrtation de cette dynamique co-parentale, il va y avoir des matchs de lutte inévitables autour de besoins fondamentaux naturellement conflictuels dans l'arène parentale.
Un exemple classique est le temps parental. La plupart des parents ont désespérément besoin de passer le plus clair de leur temps disponible en mode parental, sinon tous. Le parent A et le parent B veulent tous deux un maximum de temps. et même si la situation était aussi théoriquement juste et équilibrée que possible (50/50 timeshare), c'est la moitié du temps que vous voulez. Cette dure réalité est encore plus difficile à accepter si vous percevez votre co-parent comme quelqu'un qui fournit des services de garde d'enfants relativement plus pauvres ou même inadéquats.
Il y a aussi le problème des comparaisons naturelles. En tant qu'êtres humains, nous nous comparons automatiquement tout le temps, puis nous évaluons ces comparaisons. Ainsi, tout le stress causé par votre co-parent à votre situation de parent seul est encore aggravé par votre conscience de la manière dont tous les co-parents heureux dans votre vie s'entraident activement et se déstressent mutuellement.
Avec tout cela, comment le ressentiment, la colère et le regret pourraient-ils être évités? Comment le bagage émotionnel peut-il être habilement manipulé?
Les solutions aux problèmes de co-parents seront discutées dans le prochain blog, mais je vais vous laisser avec un principe central – l'acceptation radicale.
La plupart des co-parents avec qui je communique ont tendance à perpétuer activement et inutilement les conflits parce qu'ils refusent d'accepter que leurs co-parents soient attachés à leurs enfants. Je vois les parents axés sur la poursuite de la parentalité parallèle et éviter les interactions avec leur co-parent à tout prix. Souvent, ces parents consacrent leur temps, leur argent et leur énergie à limiter ou à éteindre officiellement le rôle de parent de leurs co-parents. Dans de très rares cas, il s'agit d'une option justifiée et plausible. la plupart du temps, c'est une poursuite destinée à l'échec et assurée de déclencher un conflit.
L'acceptation est une bien meilleure approche de la situation. Vos enfants aiment et profitent de leur relation avec votre co-parent; et votre co-parent aime vos enfants et mérite des possibilités pleines d'implication dans leurs vies. Si vous avez de la chance, alors vous et votre co-parent serez les grands-parents ensemble.
Le plus tôt vous l'acceptez, le mieux.
