Des milliers de personnes sont bloquées dans des relations de contrôle et abusives. Certains peuvent obtenir de l'aide, partir et changer leur vie. D'autres sont tragiquement assassinés par leurs partenaires alors que nous lisons tristement la semaine dernière à propos de la mort brutale et inutile de Yeardley Love aux mains d'un ancien petit ami à l'Université de Virginie. Dans mon blog aujourd'hui, je vais aborder deux points très importants liés à la question de la violence relationnelle:
1. Les victimes de violence conjugale et de violence dans les fréquentations peuvent varier et beaucoup ne ressemblent pas à une victime lorsque nous les voyons.
2. Il est possible pour une femme ou un homme qui a été impliqué avec un partenaire violent de devenir émotionnellement en bonne santé et éventuellement de trouver une relation d'amour si c'est ce qu'ils désirent. (J'en parlerai un peu plus tard).
Types de victimes d'abus:
Victimes placées: Fortes au travail / à l'école et en public, ces personnes deviennent souvent un paillasson avec leur partenaire violent. Personne ne soupçonnerait qu'ils ont été abusés parce qu'ils cachent leurs cicatrices émotionnelles et physiques sous leur confiance extérieure. Il est possible d'être assertif dans un domaine de la vie et de mush dans votre relation intime. Malheureusement, le secret et le silence engendrent la honte et l'humiliation, ce qui peut rendre encore plus difficile le départ.
Les concierges compulsifs: Ces personnes sont des personnes dont l'estime de soi est initialement améliorée en choisissant des partenaires brisés mais en quelque sorte charmants et pleins de potentiel. Au départ, ils vous adorent et deviennent progressivement imprévisibles, jaloux, possessifs, nécessiteux et abusifs. Vous êtes le seul à le comprendre et vous devez donc vous y tenir et vous aider, espérant quitter la relation quand votre partenaire peut la gérer. Vous devenez isolé, défensif et secret au sujet de la folie de votre relation.
Partenaires dans le crime?: Vous êtes semblable à un gardien compulsif, mais vous vous sentez responsable de l'abus parce que vous croyez que vous n'êtes pas une personne en bonne santé. Peut-être que vous buvez, discutez, perdez votre sang-froid ou critiquez. "Qui suis-je pour le blâmer? C'est de ma faute aussi. "Peut-être que vous pensez que vous méritez d'être abusé. Maintenant vous devez rester pour garder votre secret, croyant que vous ne méritez rien de mieux et que peut-être que ce sera mieux demain.
Martyrs : Ces personnes estiment que, parce qu'ils ont pris un engagement, ils doivent le suivre malgré les abus. Cela pouvait être dû à une croyance religieuse ou à la peur du rejet et de la désapprobation de la famille, de la communauté ou du groupe d'amis. Les martyrs peuvent devenir des victimes dans de nombreux domaines de la vie, passivement pour la balade; toujours faire la «bonne» chose qu'ils croient devoir inclure la souffrance et le sacrifice. Face au choix de blesser quelqu'un ou de se faire du mal, les martyrs choisissent de souffrir plutôt que d'infliger de la souffrance à autrui.
Quel que soit le type, le fait est que vous n'êtes pas responsable et que vous n'êtes pas responsable du comportement abusif de quelqu'un d'autre. Même si vous avez honte de votre propre comportement, c'est toujours faux. Le temps ne le rendra pas meilleur.
Changer un modèle de victime
1. Tout simplement sortir n'est pas la réponse. Tous ceux qui se soucient de vous diront "Just Leave!" Et croient que le problème s'arrête là. Pour la plupart, aucun contact n'est la meilleure approche. Si vous devez avoir des contacts (enfants, travail, etc.), définissez clairement les limites et respectez-les.
2. Une fois que vous êtes sorti, un douloureux processus de deuil et de retrait suivra les quelques jours de soulagement. Vous avez besoin d'aide et de soutien sérieux pour rester à l'écart.
3. Des mois plus tard, vous commencerez à vous sentir mieux et à penser que vous avez récupéré, mais le motif peut se cacher sous la surface et réapparaître avec la même personne ou quelqu'un de nouveau. Maintenant que vous vous sentez mieux, vous risquez d'être plus à risque que jamais.
4. Utilisez la thérapie pour comprendre comment vous vous êtes retrouvé dans cette relation (dans les détails) – peut-être saviez-vous qu'il / elle avait abusé d'un partenaire précédent, buvait trop, se droguait ou était mentalement malade. Il est probable que vous n'étiez pas la première victime. Vous avez peut-être été informé très tôt de son père abusif ou de sa mère dépressive, ou de son abandon. Qu'est-ce qui vous a fait ignorer les signes? Était-ce votre propre enfance, la solitude, la familiarité, la chimie sexuelle, rebondir d'une autre perte, ou être aveuglé par l'intensité et la passion d'être désiré? Vous comprendre vous aidera à rester à l'écart et éviter une autre mauvaise relation. Cela ne veut pas dire que c'était ta faute.
5. Soyez honnête au sujet de votre histoire de relation. Quel était votre modèle dans vos relations passées? Avez-vous choisi ou choisi? Voulais-tu être si mal désiré qu'une personne avec intensité, jalousie et drame te fasse sentir plus aimé? Aviez-vous peur d'être seul et prêt à supporter tout pour l'éviter? Étiez-vous gêné par votre erreur et avez-vous peur de décevoir votre famille ou d'admettre que vous l'avez encore fait? Vous vous sentiez habilité par le brisement d'une autre personne? Être nécessaire peut être une course pour une courte période. Nous devons tous nous attacher, mais être le seul à comprendre un partenaire violent est une forme d'attachement très malsain.
6. Quelle est votre pire crainte quand vous imaginez être réellement aimé par un partenaire égal, sûr et engagé? Prenez beaucoup de temps pour réfléchir à cette question. C'est la question la plus importante de toutes. Franchement, cela pourrait prendre des années pour répondre, mais le processus va changer votre vie et vos choix pour toujours.
7. En commençant par des amitiés étroites (Seulement des personnes avec qui vous n'auriez jamais un intérêt romantique) apprendre à aimer et être aimé. Développer des frontières saines dans tous les domaines de votre vie. Apprenez à dire non et à demander ce dont vous avez besoin. Apprenez à vivre avec joie et sans drame, sauf le genre de drame que la vie peut vous lancer mais que vous n'avez pas causé. Pendant que vous travaillez dessus, ne succombez pas aux encouragements de vos amis pour revenir là-bas jusqu'à ce que vous vous connaissiez bien.
8. Si vous voulez une relation intime et Oui, vous avez le choix, commencer à développer une liste de désirs (ex: préférences, grand, danseur, etc.) et besoins (par exemple stable, non-fumeur avec un emploi). Demandez de l'aide à un ami en bonne santé qui vous connaît. Les vœux sont agréables mais vous pouvez vivre sans eux. Les besoins sont des pauses absolues basées sur votre connaissance de vous-même. Il devrait y avoir seulement quelques éléments très importants sur la liste des besoins. Si vous rencontrez quelqu'un qui n'a pas ce dont vous avez besoin – maintenant, aujourd'hui, tel quel, continuez à marcher. Par exemple: Si vous savez que vous avez personnellement besoin de stabilité et que vous le ferez toujours, ne passez pas de temps avec quelqu'un qui est instable, même s'il insiste sur le fait que ce n'est que temporaire et qu'il sera bientôt stable. Faites "comme est" votre nouvelle politique. Si une personne fume ou a un caractère quand vous les rencontrez, supposer qu'ils le feront toujours.
9 . Vis ta vie. Gardez votre recherche d'un partenaire en arrière-plan, pas comme le centre ou le fondement de votre vie. Prenez soin de votre argent, de votre santé et de vos relations avec votre famille et vos amis. Cherchez l'équilibre, évitez les drames négatifs inutiles et assurez-vous d'inclure des doses régulières de joie et de rire.
10. Ainsi, un amour sain est plus susceptible de vous trouver et vous saurez quand vous le verrez.
