Harville Hendrix et Helen Hunt: Insight-Gems pour les célibataires

Je suis tellement heureux de partager mon interview avec Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt sur la recherche consciente de l'amour. Simplement interviewer ce couple extraordinaire a été une expérience inspirante. Il y a beaucoup de gemmes de perspicacité ici, et j'encourage chaque personne réfléchie qui est sérieuse au sujet de trouver l'amour pour prendre le temps de lire ceci.

Harville Hendrix Ph.D. et sa femme, Helen LaKelly Hunt, Ph.D. créé Imago Relationship Therapy qui est pratiqué par plus de 2000 thérapeutes Imago dans 30 pays. Il serait difficile d'exagérer l'impact que ce couple de leaders d'opinion a eu sur notre compréhension culturelle de l'amour romantique.

Ils ont écrit neuf livres sur les relations intimes, y compris les best-sellers du New York Times Obtenir l'amour que vous voulez: Un guide pour les couples, et de garder l'amour que vous trouvez: Un guide personnel. Leurs livres sont publiés dans plus de 57 langues. Harville Hendrix a été présenté 17 fois sur le spectacle Oprah Winfrey, remportant Oprah an Emmy pour le talk show le plus socialement rédempteur. Helen et Harville sont mariés depuis 1982 et ont six enfants et cinq petits-enfants.

Ken: Merci beaucoup à tous les deux. Harville, je vous ai entendu parler pour la première fois il y a de nombreuses années. À ce moment-là, j'avais lutté pendant la plus grande partie de ma vie d'adulte pour trouver une relation durable et saine. En fait, j'ai commencé un groupe de soutien pour les psychothérapeutes chroniquement célibataires.

Vos enseignements et ceux d'Hélène ont apporté un nouveau sens de bienveillance, de compréhension et d'espoir à toute ma compréhension de la recherche de l'amour, et je suis ravie de partager vos idées avec mes lecteurs.

En gardant l'amour que vous trouvez: Un guide personnel , vous décrivez l'état de "singledom" comme un rite de passage négligé. Et vous dites que le temps d'être célibataire peut être une période de découverte de soi riche et de croissance, une période inestimable où l'on peut apprendre les leçons plus profondes à la fois de trouver et de garder l'amour. Que voyez-vous comme les tâches les plus importantes et les leçons de singledom?

Harville: Nous avons écrit Garder l'amour que vous trouvez pour répondre à cette question: "Quel est le potentiel d'être célibataire?" Et je pense que le potentiel majeur est de considérer le célibat comme une opportunité de découverte de soi. lorsque vous interagissez avec d'autres personnes. En d'autres termes, une chance d'apprendre à connaître votre style relationnel, et une chance de savoir comment ce style relationnel peut être relié à ce qui n'était pas fini pour vous dans votre enfance. Et quand vous devenez consciemment célibataire, remarquez comment vous portez ce style et les sources inconscientes de l'enfance à chaque relation.

Nous avions un concept que nous appelons la Rencontre utilitariste, qui n'est pas tout à fait ironique, bien que cela puisse paraître comme ça, c'est-à-dire utiliser vos interactions avec tout le monde pendant que vous êtes célibataire comme guide d'étude. Alors que quand vous avez vraiment trouvé la personne qui a tourné votre cœur, vous ne seriez pas un rapport inconscient. Tu deviendrais conscient.

Vous sauriez à quoi vous attendre avec un amour romantique , que c'était un attracteur, qu'il était transitoire, qu'il s'en irait, et vous le sauriez. Alors que quand il disparaît, vous ne dites pas, "Oh mon Dieu, qu'est-ce qui est arrivé à ça?" Vous sauriez que c'était censé partir. Vous savez que cette période peut devenir conflictuelle, et vous savez que le conflit était une tentative pour répondre à ce besoin de l'enfance.

Donc, dans un sens, cela vous aiderait à prendre conscience de ce qui se passerait en vous et dans la relation, et vous préparer un peu pour que vous ne subissiez pas les ravages des gens qui … c'est comme si quelqu'un frappait le Colorado Rivière sans aucune formation sur la façon de monter dans un radeau dans ces rapides. Lorsque vous atteindrez les rapides – ce que vous ferez , et qui sont toujours là, vous seriez conscients qu'ils arrivaient, en quelque sorte à quoi ils ressembleraient, et vous auriez une certaine habileté relationnelle et de la confiance pour y faire face.

Helen: Je pense que ta réponse est belle.

J'apprécie partager avec nos couples au début d'un atelier qu'il y a un mythe dans la culture que si vous luttez dans votre relation, vous êtes marié à la mauvaise personne; que si vous vous battez beaucoup peut-être que vous avez fait une erreur. Et nous voulons dissiper ce mythe et dire: «Si vous luttez dans votre relation, la croissance essaie de se produire. Une transformation est en train d'arriver. "

Un mythe dans la culture est que lorsque vous êtes à l'autel, vous dites: «Je suis tellement excité d'être à l'autel qui vous épouse, parce que vous et moi en sommes un. Je me donne tout à fait au mariage et vous et moi sommes un. "Mais inconsciemment, nous disons," Et je suis le seul. "Nous ne savons même pas que nous disons cela, mais nous nous marions avec quelqu'un espérant inconsciemment qu'ils vont répondre à nos besoins. Cette phrase, "vous et je suis un", est vraiment "je suis le seul. J'espère que tu me rendras heureux. »C'est la déclaration inconsciente. Et nous avons tous besoin de faire demi-tour, de donner de l'amour et d'apprendre à le recevoir.

Et je pense que l'idée de pratiquer l'empathie quelque part, comme adopter quelque chose dans le monde que vous pratiquez vraiment et que vous aimez, sachant qu'un jour vous prendrez soin de votre partenaire, pourrait être une façon délibérée de préparer votre relation.

Ken: J'aime ce concept.

Harville: Au niveau opérationnel, nous encourageons les célibataires à faire ce que nous pourrions appeler un dialogue unilatéral. Cela signifie que lorsqu'ils rencontrent quelqu'un et qu'ils sont à un rendez-vous ou qu'ils se trouvent dans un contexte social, ils utilisent ce que nous appelons le «Principe de Curiosité» pour se renseigner sur ce qui se passe pour l'autre personne. Et quand quelqu'un vous dit un peu, vous ne dites pas: «Oh oui, je l'ai fait aussi, et cela me rappelle ce qui s'est passé quand … etc» et ensuite vous prenez le relais. Mais au lieu de cela, vous restez curieux, et quand quelqu'un vous dit quelque chose comme: "Bon, voyons si j'ai compris." Et vous ne devenez pas si évident qu'il est clair que vous pratiquez quelque chose. Dites simplement: «Si j'ai eu ce que vous avez dit, la journée a été longue et le voyage a été mauvais, l'avion s'est cassé, est-ce que je reçois ça?» Et la personne répond, et vous dites: «Bon, d'accord? à propos de ça? "au lieu de," D'accord, avez-vous terminé, c'est mon tour! "Vous montrez de la curiosité pour que les gens sentent votre intérêt.

Et si vous voulez que quelqu'un soit vraiment amoureux de vous, Helen et moi avons trouvé dans notre propre relation et dans nos luttes il y a longtemps que la curiosité était plus sexy que les compliments. Pour montrer de l' intérêt est plus puissant que de dire: «Vous êtes vraiment merveilleux» ou «C'est vraiment une chemise géniale» ou «C'était une chose merveilleuse que vous avez dite». Mais pour dire: «Y at-il plus à ce sujet, pouvez-vous Dire plus? "" Wow, alors laissez-moi voir, la chose que vous dites est … "Est-ce que je reçois ça, est-ce qu'il y en a plus?" Les autres gens deviennent presque entraînés quand vous restez présents avec eux avec curiosité, en les reflétant et en ne critiquant pas ce qu'ils disent ni en les interrompant et en quelque sorte en prenant le dessus et en parlant et en essayant d'avoir votre tour.

Après un moment, une personne va dire quelque chose comme: «Eh bien, c'est à peu près tout. Alors, que se passe-t-il pour vous? "Et puis vous pouvez dire," Oh, bien, merci de demander. "Et puis vous devriez utiliser le langage" I ", donc vous faites un rapport de vous-même.

Helen: Je veux juste dire qui utilise cette technique, les gens les adorent! Je me souviens qu'Harville est allé à un dîner et m'a dit plus tard qu'à sa table, il y avait toutes sortes de gens de marque, des gens très distingués à sa table. Et personne ne l'a interrogé sur lui et il a juste écouté, il a juste dialogué avec tout le monde autour de la table et il a juste écouté. Il a eu trois ou quatre conversations et il a juste écouté et a reflété et validé et a dit, "Wow, je parie que vous vous sentez étonné par cela." Ou, "Je parie que vous vous sentez stressé par cela." Et à la fin de la soirée, ils se sont levés et tout le monde autour de la table s'est retourné et "Oh, vous étiez juste brillant. Ça a juste été excitant de t'avoir ici. "Et tout ce qu'il avait fait était de les refléter. Les gens aiment être en miroir.

C'est juste une bonne chose pour les célibataires de pratiquer, parce que vous vous enlevez vraiment comme le centre d'une conversation. Et dans cette culture nous sommes formés dès la maternelle pour nous mettre en avant, pour apprendre à parler, pour apprendre à projeter. Et notre culture nous récompense quand nous excellons. Et on nous apprend à rivaliser, et on nous apprend à gagner, c'est le but, gagner et dominer. Et donc dans notre culture, tout le monde sait comment nous sommes récompensés quand nous faisons cela. Et personne ne nous récompense pour avoir bien écouté.

Et ce que la culture est en train d'apprendre, c'est que cet ensemble de compétences qui consiste à «se mettre à l'écart» ne nous mène que très loin. Nous sommes tristes si nos relations sont stressées et brisées, et nous sommes tristes si le monde est en guerre. Donc, nous devons vraiment pratiquer des compétences relationnelles pendant que nous sommes célibataires, et pas seulement pour notre relation future, mais aussi pour des raisons culturelles. Cela fait une culture saine.

Harville: Et je pense que l'une des nouvelles choses que nous avons développées depuis que Keeping est sorti est le principe de la négativité nulle. Alors, quand vous parlez à quelqu'un et que vous vous partagez, vous ne vous engagez pas dans quelque chose qui se rapproche d'un repli. Comme, "Eh bien c'est stupide." Ou, "Où avez-vous cette idée?" Ou, "Je ne peux pas croire que vous avez dit cela." Utilisez simplement "Je pense, je pense, je me souviens, je me souviens." Vous n'utilisez pas le mot "vous" très souvent. Vous partagez, et le partage vient de vous et il ne s'agit pas de l'autre personne, à moins bien sûr que vous voulez dire quelque chose à leur sujet qui est affirmant, ou reconnaissant, ou reconnaissant. Alors vous pouvez dire, "Gosh, je me sens juste merveilleux de vous parler. J'apprécie tellement ce que vous dites. "Il est plus puissant de dire" Je vous apprécie "que" Vous êtes une personne merveilleuse ".

Nous avons expérimenté ces dernières années avec quelque chose de vraiment nouveau. Dans les ateliers, nous demandons aux couples de faire un contact visuel avant d'entamer un dialogue. Et sur nos formulaires d'évaluation, nous avons reçu des commentaires selon lesquels le contact visuel était l'une des choses les plus importantes que nous ayons faites durant l'atelier. Quand j'ai vu pour la première fois que je disais, "Gee whiz, notre conférence n'était-elle pas la chose la plus importante?" Ou "Le dialogue n'a-t-il pas été la chose la plus importante?"

Mais ce qu'ils disent, c'est qu'ils ont fait la connexion. Ils se regardaient sans rien dire, et ils éprouvaient une interaction non-symbolique qui les touchait d'une manière que parfois un mot ne leur permettait pas. Donc, faire un contact visuel est une autre façon d'engager une conversation. Parce que ce que vous voulez dans une conversation avec quelqu'un avec qui vous êtes intéressé est une expérience de connexion et de relation plutôt que de simples commentaires transactionnels.

Ken: Merveilleux. Vous êtes en train de décrire des façons de transformer une date.

Harville : Oui, la capacité d'être présent à une autre personne pendant qu'ils parlent est vraiment sexy et vraiment attirante. Et si cette personne est assez intéressante pour vous, elle va s'intéresser à vous en tant que processus réciproque presque inconscient.

Ken: J'aime ça. J'ai entendu parler de tellement de façons différentes d'ouvrir les choses sur une date. Mais c'est si puissant, si simple. C'est quelque chose que d'innombrables personnes seules peuvent réellement essayer et voir la différence.

Harville : Vous pouvez utiliser vos relations amoureuses pour pratiquer comment être dans une relation. Et rendons-le conscient: «Nous sortons ensemble, apprenons comment être en couple.» Et s'il se produit que notre relation évolue vers une relation engagée, c'est bien. Sinon, quand celui-ci sera terminé, nous saurons au moins ce qu'il faut faire dans le prochain. Et que tout cela a à voir avec la capacité d'être présent, la capacité d'être présent avec curiosité, et cela signifie refléter, valider, souligner et être curieux au sujet de l'autre personne. "Tenir" cette autre personne et ne pas s'engager dans des répressions et des critiques.

Alors ce que vous avez est un environnement sûr, une conversation sûre. La gentillesse est une chose que tout le monde cherche, et la sécurité est une chose que la plupart d'entre nous ne veulent pas abandonner. C'est non négociable. Vous devez vous sentir en sécurité avec quelqu'un que vous voulez voir la prochaine fois.

Ken: Oui.

Harville : Et quand mes défenses augmentent, je peux seulement avoir des transactions avec vous. Je ne peux pas me connecter. Parce que la connexion exige que je n'ai pas de défense, que les portes de mon fort sont ouvertes et que mes murs sont tombés. Mais si vous déclenchez mon anxiété, je vais mettre mes murs et fermer la porte. Et puis je pourrais vous parler "au-dessus de la clôture" ou "à travers le trou", mais c'est une conservation défendue au lieu d'une conservation de connexion. Et l'intimité ne peut pas surgir maintenant à partir de cela. Vous pourriez avoir des relations sexuelles, mais ce ne sera pas intime. Donc, le défaut évolutif et auto-protecteur du cerveau est négatif. Et le dicton préféré d'Helen est: "Vous ne pouvez pas contrôler votre première pensée, mais vous pouvez contrôler votre deuxième." Et ce que nous devons faire est d'être conscient que nous pouvons avoir une réaction, mais nous devons suspendre et aller à une pensée de connexion si nous allons avoir une relation sécuritaire.

Et la sécurité est la seule condition non négociable, pour l'intimité et la proximité. Nous pensons donc que la négativité nulle est probablement le résumé de la thérapie de couple Imago et est probablement la description des résultats thérapeutiques positifs, et c'est certainement le meilleur indicateur d'une relation florissante.

Aller à la place de la négativité est aussi probablement le non-négociable et la garantie du succès de la recherche de l'amour.

Ken: Vous ne pouvez pas contrôler votre première pensée, mais vous pouvez contrôler votre deuxième. Formidable. Oui, et même en début de datation, c'est une tâche que vous pouvez faire dès le début.

Harville: Oui, vous pouvez. Voir l'autre à travers leurs yeux plutôt que de les voir à travers vos yeux.

Helen: C'est de retour, la gentillesse. La gentillesse est notre point.

Ken: Merci beaucoup à tous les deux.

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Source: Publications Shambhala

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