Qu'en est-il de la chimie? Le processus mystérieux et paradoxal de trouver votre moitié

Les adultes célibataires – jeunes et vieux – parlent souvent de vouloir la bonne «chimie» dans une relation. Ils signifient cette combinaison rare du nouveau et du différent avec une facilité inattendue, le sentiment que l'autre, un étranger, est en quelque sorte immédiatement familier et irrésistible. Des mots tels que «chaud» et «cool» vont avec «chimie» et impliquent que nous parlons d'états corporels. Décrire notre vie émotionnelle humaine comme «chimie» exprime la mesure dans laquelle, consciemment ou inconsciemment, nous avons accepté les neurosciences et la biologie – pulsions préprogrammées, configurations de traits faciaux, hormones ou envie de se reproduire – comme le moyen le plus approprié de raconter nos relations humaines les plus proches. Avons-nous oublié la complexité totale et les nuances subtiles des relations humaines?

Ce n'est pas que les célibataires croient qu'ils sont vraiment préprogrammés dans leur recherche du bon partenaire. Au contraire, ils espèrent augmenter leurs choix en allant bien au-delà des amis ou de la famille pour rencontrer un partenaire potentiel. Ils vont à des événements communautaires qui rassemblent des célibataires; et, de plus, ils complètent volontiers des questionnaires en ligne longs et répétitifs et les soumettent à des programmes informatiques qui associent scientifiquement des partenaires potentiels sur un éventail de variables dont ils ne connaissent peut-être rien. Pourtant, quand ils rencontrent en personne ces candidats soigneusement sélectionnés, la première question qu'ils se posent est: «Et la chimie?

Ne vous méprenez pas. Je ne refuse pas d'apprendre sur le comportement humain en étudiant la biologie contemporaine ou l'IRM qui nous montre ce qui se passe dans notre cerveau quand nous éprouvons le désir ou le plaisir. Il y a des informations utiles là-bas. Je ne crois tout simplement pas que c'est la meilleure façon d'apprendre les complexités de l'amour humain. Je m'appuie souvent sur la pensée et la littérature psychanalytiques, ainsi que sur les enseignements du Bouddha et de ses disciples. Mais pour comprendre la recherche humaine d'un partenaire parfait, je me tourne toujours vers une ancienne source de la philosophie de l'amour: le Symposium de Platon. Là Platon enregistre une histoire d'amour racontée par le dramaturge Aristophane. Dans ce récit, les êtres humains étaient à l'origine et célèbres comme sphériques: littéralement deux êtres en un! Les deux moitiés pourraient clairement et franchement réclamer, "Vous me complétez."

Ils étaient heureux et entièrement satisfaits, mais, hélas, ils sont devenus arrogants et ne voulaient pas servir les dieux. Royalement offensé par ce résultat, Zeus (le dieu chargé des cieux olympiques) devint furieux et les trancha cruellement en deux. D'un seul coup, les êtres humains sont devenus incomplets. "Cela explique", explique Aristophane, "la source de notre désir de nous aimer les uns les autres. L'amour est né dans chaque être humain; il rappelle les moitiés de notre nature originelle ensemble; il essaie d'en faire un sur deux et de guérir la blessure de la nature humaine. »« Et ainsi, poursuit-il, quand une personne rencontre la moitié qui lui est propre. . . alors quelque chose de merveilleux arrive: les deux sont frappés de leurs sens par l'amour, par un sentiment d'appartenance les uns aux autres et par le désir, et ils ne veulent pas être séparés les uns des autres, même pas un instant. "

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À un niveau profond, chacun de nous se sent incomplet (avez-vous remarqué?) – juste comme nous devrions. Par vous-même, vous n'êtes pas complet, entier ou parfait. Quand vous commencez à connaître un partenaire potentiel ou votre nouveau bébé (même votre nouveau chiot), vous pouvez voir une version de votre auto complète! Vous voulez fusionner et devenir l'un des êtres sphériques complets, heureux et arrogants de Platon, roulant dans une satisfaction et un plaisir délirants. Mais ça ne marchera pas comme ça. Le véritable amour n'exige pas la chimie stupide de l'attraction, mais une relation consciente, l'effondrement de la douce illusion et la reconstruction de l'intérêt réel de l'autre tel qu'il est.

Dans mes dernières entrées, j'ai travaillé sur un modèle de ce que j'appelle le vrai amour. Il a deux composantes: Vérité et Amour. Disons que la Vérité signifie la réalité, la sincérité et l'intégrité. Cela signifie voir les choses telles qu'elles sont et être ouvertes à ce sujet, ne pas voir les choses de notre propre point de vue. La vision de la vérité exige une habileté considérable; la vérité prend encore plus. Voici un passage qui vient, je crois, des écrits de Bodhi Bhikkhu, un moine bouddhiste américain qui est aussi un traducteur et un enseignant important des écrits originaux du Bouddha. (Le passage a été partagé avec un ami et je ne suis pas sûr de son origine.) Cela se passe comme suit: «Le dévouement au vrai discours consiste à prendre position sur la réalité, plutôt que sur des illusions – sur la vérité saisie par la sagesse plutôt que les fantasmes tissés par le désir. "Oui, les fantasmes tissés par le désir.

Mais où est l'amour? Lorsque nous parlons de «l'amour» avec désinvolture, nous oublions souvent que l'amour est une pratique, pas une émotion – qu'il exige que nous soyons conscients, aimables et intéressés par l'être aimé. L'amour exige certaines aptitudes et attitudes: nous commençons vraiment à aimer quand nous jurons de rester intéressés par notre bien-aimé à travers les hauts et les bas de la vie – et à travers le cœur brisé qui est toujours le compagnon de l'amour. Que ce soit l'amour pour notre enfant, notre parent, notre partenaire ou notre animal de compagnie, nous sommes assurés d'être déçus, blessés, parfois écrasés, et transformés de toutes sortes de façons si nous accueillons et acceptons un autre être qui est sujet au changement, la maladie, l'adversité, la vieillesse et la mort. L'amour exige que nous ayons la volonté de briser nos coeurs en allant au-delà de l'illusion de trouver quelqu'un qui est l'image de nous-mêmes et d'accepter profondément celui qui est différent de nous – un étranger particulier, irremplaçable et impermanent.

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Avec notre vœu d'amour, nous nous engageons à cultiver les compétences de concentration (en portant une attention particulière); l'équanimité (maintenir l'équilibre et la douceur en présence de notre bien-aimé); dialogue (s'engager dans un échange de vues et de sentiments avec un autre plutôt que de simplement essayer de faire valoir ses propres points); et la connaissance de soi (observer objectivement nos propres habitudes, modèles et besoins émotionnels et les repérer à leurs racines dans le passé ou le présent). Avec un nouveau bébé ou au début d'une relation amoureuse ou amicale ou d'une autre relation importante, tout cela peut sembler facile. Nous sommes perdus dans nos propres désirs pour ce que notre bien-aimé nous apportera. Nous voulons que notre autre moitié manquante qui nous complète, nous reconnaisse, nous apporte la bonté ou le statut que nous n'avons pas eu autrement. Et au début, nos fantasmes et nos illusions sur notre bien-aimé sembleront promettre la perfection ou au moins quelque chose de désirable.

Mais tout comme la vie fournit de grandes doses de réalité à nos vœux de réussite, de richesse et de sécurité, le véritable amour rend la réalité à notre désir de perfection en nous-mêmes ou en notre bien-aimé. Souvent, les gens me demandent comment ils peuvent savoir si quelqu'un est «juste» pour eux. Tout récemment, j'ai lu dans The New Yorker que les gens se sentent plus attirés par les autres qui leur ressemblent, ont les mêmes traits ou des traits du visage similaires. Bonne chance avec ça. Tout comme vous êtes à l'aise avec cette nouvelle image miroir de vous-même, vous trouverez qu'il aime manger des frites à l'ail et les laver avec beaucoup de bière, qu'elle préfère un après-midi au spa au bowling, qu'il préfère aller skier avec son frère que de voir un film avec vous.

Franchement, je ne crois pas que nous puissions jamais savoir si la personne que nous avons choisie (par amitié ou amour romantique, par exemple) est vraiment la «bonne» personne. Lorsque vous rencontrez quelqu'un que vous êtes intéressé en tant que partenaire ou ami, vous devez sauter dans la mêlée et apprendre à connaître cette personne – venir à savoir ce que vous avez besoin les uns des autres, savoir ce qui vous attire les uns les autres. (Au fait, ça ne peut pas être juste du sexe, mais c'est un sujet pour un autre post.) Aristophane a sagement reconnu ceci: "Quand une personne rencontre la moitié qui est la sienne," dit-elle, "ils Je ne veux pas être séparé les uns des autres, même pour un moment. "Mais, mystérieusement, de tels couples" ne peuvent toujours pas dire ce qu'ils veulent l'un de l'autre. Personne ne penserait que c'est l'intimité du sexe – que le simple sexe est la raison pour laquelle chaque amant prend une si grande et profonde joie d'être avec l'autre. Il est évident que l'âme de chaque amoureux aspire à autre chose; son âme ne peut pas dire ce que c'est, mais comme un oracle, elle a le sens de ce qu'elle veut, et comme un oracle elle le cache dans une énigme.

Après avoir connu votre partenaire pendant un moment, vous pouvez demander: «Sommes-nous un couple parfait?» Bien sûr, j'utilise le terme «parfait» avec beaucoup d'ironie puisque j'approuve totalement l'enseignement du Bouddha selon lequel la vie est intrinsèquement insatisfaisante. La Première Noble Vérité du Bouddha est que tout dans ce monde, y compris vous et moi, est plein de limitations et de faiblesses et de déceptions. Tu n'es pas parfait. Ton ami ne sera pas parfait. Votre enfant ne sera pas idéal. Votre relation sera difficile et exigera une discipline émotionnelle et de la sagesse. Ce sont des perspectives réalistes, pas des plaintes ou de mauvaises nouvelles. Mais alors, que dis-je lorsque les gens me demandent: «Pensez-vous que cette personne serait un bon partenaire pour moi?» «Qu'en est-il d'être« amoureux »plutôt que simplement« aimant »?» Ou «Qu'est-ce qu'un bon partenaire? ? "

Voici ma réponse, et cela ne devrait pas être une surprise: les bons partenaires dans la vie (partenaires de vie, parents, enfants et amis) sont ceux qui restent vraiment intéressés les uns avec les autres. Comment cela se fait-il? Initialement, de plusieurs façons; mais en fin de compte, il doit y avoir une intention ou un vœu d'aimer – de rester engagé à suivre un chemin d'initiation et de découverte, surtout à travers l'adversité et le défi. Ensuite, il doit y avoir une sorte de reconnaissance de l'écart entre vous et votre bien-aimé, ainsi que la fissure dans votre propre cœur. En d'autres termes, vous devez être conscient de, et vouloir en savoir plus, à la fois sur les similitudes et sur les différences entre vous.

Vous devez aussi savoir que vous n'êtes pas complet en vous-même: vous viendrez à vous connaître vous-même en marchant sur le chemin de l'amour si vous le faites d'une manière vraie et véridique. Dès que vous mélangez la trahison, le mensonge ou la dissimulation de la vérité dans une relation, vous avez déchiré le tissu et vous ne pouvez plus être tenu par le véritable amour. Vous allez rebondir de l'illusion à l'illusion et le désir de désirer. Cela peut sembler fonctionner pendant un certain temps, mais cela conduira bientôt à l'épuisement et à la confusion, pas au bonheur. Donc, si nous voulons vraiment l'amour vrai, nous commençons par reconnaître que nous ne nous connaissons pas bien et que nous désirons ardemment être complétés par un autre. Et pourtant, ce n'est que le début de la voie qui, au fur et à mesure, révélera les manières particulières dont l'amour nous interpelle avec la combinaison paradoxale du familier et du mystérieux.