Quiconque a passé beaucoup de temps avec une autre personne sait que, parfois, les gens peuvent être agaçants. Que ce soit un ami, un membre de la famille, un collègue ou un partenaire romantique, ces personnes nous dérangent parfois. Une question logique qui découle de cette gêne interne est de savoir si aborder le sujet avec notre bien-aimé à propos de telles irritations. Parfois nous abordons ce sujet, et d'autres fois nous retenons la communication. Que se passe-t-il, cependant, quand nous évitons à plusieurs reprises la discussion sur un comportement irritant?
Les chercheurs (par exemple, Cloven, Roloff) ont passé des années à étudier pourquoi nous évitons systématiquement de communiquer sur les frustrations relationnelles. Pour clarifier, éviter un sujet n'est pas nécessairement une chose négative (en fait, j'ai écrit dans d'autres entrées comment cela pourrait aider à maintenir des relations). Pourtant, tout excès peut être révélateur d'un problème – en d'autres termes, éviter à plusieurs reprises une conversation sur la source de vos frustrations pourrait être problématique.
Les chercheurs ont spéculé que la dynamique relationnelle pourrait entraîner un effet paralysant, dans lequel les facteurs qui composent la relation aboutissent à éviter la communication sur les irritations. Selon eux, la dynamique du pouvoir est au cœur de ces perceptions. Ils proposent que ces dynamiques de pouvoir se manifestent principalement de deux manières.
1. Premièrement, la perception que son partenaire est agressif peut éviter l'expression de plaintes au sujet de sa relation ou de son partenaire. C'est-à-dire, si vous croyez que votre partenaire sera agressif, (par exemple, verbalement et / ou physiquement) vous êtes moins susceptible d'exprimer vos plaintes.
2. Deuxièmement, si vous croyez que votre partenaire romantique est a) moins engagé que vous et b) a de meilleures alternatives relationnelles, alors vous êtes moins susceptible de communiquer sur les frustrations relationnelles. Par exemple, Cory croit que Topanga est moins engagé que lui et, en même temps, que Topanga a de meilleures options pour d'autres personnes que Cory. Cette perception est appelée pouvoir de dépendance parce que Cory, par rapport à Topanga, est plus dépendante de la relation. En conséquence, Cory évite de communiquer ses frustrations avec Topanga parce qu'il croit qu'elle pourrait partir.
Collectivement, les perceptions du pouvoir peuvent être au cœur de la compréhension des décisions individuelles d'approcher ou d'éviter les conversations sur les frustrations relationnelles. Le pouvoir est une perception, et il est partiellement formé lors de l'évaluation de l'engagement de votre partenaire ainsi que de son agression.
Au fur et à mesure que les vacances approchent, vous êtes susceptible d'assister à des activités sociales sur le thème des vacances. Ce qui vient avec c'est la garantie d'assister à des interactions de couple gênantes et inconfortables. Cela soulève la question de savoir si l'effet de refroidissement est en jeu.
Dr. Sean M. Horan est professeur de communication. Suivez-le sur Twitter @TheRealDrSean. Son domaine d'expertise est la communication à travers les relations, avec des sujets tels que la tromperie, l'affection, la romance au travail, le risque / la sécurité sexuels, l'attirance, l'affection trompeuse et les impressions initiales. Son travail / commentaire est apparu sur CNN, ABC, Fox, le Wall Street Journal, et plus encore.
Pour plus de lecture, consultez:
Cloven, DH, & Roloff, ME (1993). L'effet paralysant du potentiel agressif sur l'expression des plaintes dans les relations intimes. Monographies de communication, 60 , 199-219.
