Quand les partenaires trichent: qui mérite une deuxième chance?

Permettez-moi de commencer par un avertissement: Ce que vous êtes sur le point de lire n'est pas une analyse ou un diagnostic des problèmes conjugaux d'un couple de célébrités spécifiques. Ni de conseils sur la façon dont ils devraient traiter avec eux. Mais avec toute la publicité récente sur Tiger Woods et ses prétendues seize affaires, et maintenant la trahison multiple rapportée par l'actrice Sandra Bullock par son mari, Jesse James, la question que beaucoup demandent est de savoir si un conjoint trompeur mérite une seconde chance? Quand il s'agit de donner un deuxième pardon (ou troisième ou quatrième) au contrevenant, où est-ce qu'on trace la ligne?

Le plus gros problème avec la tromperie sur un conjoint ou un autre significatif n'est pas nécessairement la liaison sexuelle elle-même, mais plutôt la trahison de la confiance qu'elle provoque. Cette douloureuse rupture de confiance dans de nombreux cas s'avère trop difficile à surmonter. Mais dans d'autres cas, les partenaires, lorsqu'ils sont désireux et motivés, peuvent parfois travailler ensemble à travers ce traumatisme et sauver leur mariage. Plus souvent qu'autrement, ce salut nécessite l'expertise d'un psychothérapeute ou d'un conseiller matrimonial. Voir un thérapeute conjugale ou un psychologue conjointement n'est certainement pas une garantie de sauver la relation avec succès. Mais, lorsqu'il est correctement approché, ce processus thérapeutique peut aider à guérir les blessures, désamorcer la colère, favoriser une meilleure communication et réparer l'abus de confiance que le comportement du partenaire fautif a causé. Bien sûr, cela dépend en grande partie de l'engagement à sauver la relation entre les deux parties, de leur histoire, de la participation des enfants et d'autres variables.

L'un des plus grands obstacles à ce genre de situation risquée est la souffrance, la colère et le ressentiment ressentis par le partenaire trahi. Ces sentiments, quelles que soient leurs racines, doivent être ouvertement reconnus et exprimés de manière constructive. Un autre est l'incapacité à faire confiance au traître, qui a généralement conspué, menti, manipulé, couvert et autrement trompé et fait un imbécile de son partenaire. La confiance est la colle qui maintient une relation ensemble. L'amour seul ne suffit pas. L'engagement est une question de confiance: faire une promesse, un engagement, un choix de dire oui à cette personne et non à d'autres, puis de tenir cette promesse. Une fois cet engagement à l'engagement rompu, tous les paris sont éteints. Le contenant ou le cadre fragile et sacré de la relation a été violé. La confiance a été brisée. Et la confiance brisée est l'une des dynamiques les plus difficiles à restaurer dans les relations. Sans confiance, l'intimité souffre. Quand l'intimité émotionnelle s'assèche, l'intimité sexuelle aussi. Les murs défensifs montent. La communication tombe en panne. La distance remplace la proximité. Fansters de ressentiment. L'hostilité tue la gentillesse et l'attention. L'atmosphère devient toxique. Et les relations se désintègrent lentement et meurent.

Est-il vrai que le fait d'avoir une liaison peut être symptomatique de problèmes relationnels préexistants? Absolument. Le manque ou la mauvaise communication, la perte d'intimité, les sentiments blessés, le ressentiment purulent ou l'amertume conduisent fréquemment à agir sous la forme d'un comportement de triche. En ce sens, une affaire peut être un avertissement aux deux parties qu'elles ont négligé de maintenir la santé et l'intégrité de leur relation, et doivent le faire si l'on veut que le syndicat soit préservé et prospère. La tricherie peut souvent être comprise comme un comportement de communication indirect, signalant une insatisfaction chronique, de la colère ou de la frustration par rapport au comportement, à l'attitude ou à la qualité de la relation du partenaire. Aborder les problèmes sous-jacents dans la relation à la suite de la trahison peut, dans certains cas, servir à améliorer la communication et renforcer le partenariat à long terme. Mais d'abord, la confiance qui a été brisée doit être rétablie, un processus délicat qui demande de l'effort, du temps, de la motivation et un engagement total.

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Si le philanthrope est un délinquant ou un récidiviste, je dirais que le pronostic pour le travail est un peu plus positif. Pour que cela se produise, cependant, le tricheur exposé doit être complètement propre avec ce qui s'est passé, en assumer l'entière responsabilité et être prêt à implorer le pardon du partenaire pour son faux pas dévastateur. Tous les problèmes préexistants dans la relation avant l'affaire (et évidemment, une affaire en cours est généralement beaucoup plus dommageable que d'une nuit) ou l'indiscrétion devrait être systématiquement abordée et résolue. Les compétences en communication doivent être évaluées, améliorées et régulièrement pratiquées entre le couple et l'aide d'un thérapeute. Et, peut-être le plus difficile, la confiance doit être reconstruite. La confiance ne peut pas – et ne devrait pas – être simplement redonnée. Pas après ce qui est arrivé. La confiance est maintenant devenue un privilège, pas un droit. La confiance doit être gagnée, graduellement rétablie par les délinquants qui suivent fidèlement tout ce qu'ils disent qu'ils vont faire – ou ne pas faire. Il n'y a pas de vraie marge de manœuvre ici. Tolérance zéro. Ce devrait être la partie lésée ou trahie qui dicte ce qui lui sera demandé pour faire confiance à nouveau au délinquant. Et tout ce qu'ils disent qu'il faudra, dans la mesure du raisonnable, est ce que le délinquant doit être prêt à s'engager à fournir inconditionnellement. Et livrer, toujours, volontairement et sans équivoque. En fin de compte, la partie victimisée ou offensée devra atteindre un point (nécessitant souvent une thérapie individuelle en plus du counselling pour les couples) où elle peut surmonter sa souffrance, son humiliation et sa colère envers un lieu de pardon et de compassion. Et trouve le courage de faire confiance à nouveau. Nous faisons tous des erreurs. Les humains sont des êtres imparfaits. Mais nous pouvons aussi apprendre de nos erreurs, afin d'éviter de les répéter.

Mais qu'en est-il des récidivistes? Ici, le pronostic devient plus pauvre. Une fois peut être considéré comme une erreur. Une aberration. Deux fois ou plus est un motif. Pourquoi le tricheur en série devrait-il être pardonné ou avoir une troisième, quatrième ou cinquième chance? Bien sûr, c'est à la personne qui a été trahie de décider. Certains voient leur propre engagement sans équivoque à la relation et l'amour pour le partenaire fautif comme raisons pour soit négliger un tel mauvais comportement ou pour leur donner des chances répétées de changer. Cela peut devenir une sorte de co-dépendance, permettant et perpétuant involontairement le problème. Comme dans le cas de la violence familiale, la victime peut être bouleversée et troublée par la contrition apparemment sincère du délinquant et les proclamations d'amour et de dévouement. Ou ils viennent à voir le partenaire fautif comme souffrant d'un trouble mental ou d'une substance ou d'une dépendance sexuelle qui contraint et excuse leur comportement abusif. Dans certains cas, par exemple en cas de trouble bipolaire grave, de toxicomanie ou de comportement sexuel compulsif, il peut être logique de soutenir et de supporter le délinquant pendant son traitement ou sa réadaptation. Après tout, cela fait partie du véritable engagement: dans la maladie et dans la santé. Jusqu'à ce que la mort nous sépare. Mais la clé est que l'engagement est une rue à double sens. Les deux parties doivent être également engagées dans la relation et la monogamie, si c'est ce qui est promis et attendu. L'engagement est un choix existentiel. Un choix que l'on réaffirme chaque jour. On choisit de ne pas tricher pas nécessairement parce qu'on ne le désire pas. Mais parce que l'on choisit d'honorer son engagement et parce qu'on se soucie et valorise tellement la relation avec le partenaire que prendre le risque de menacer, d'endommager ou de perdre cette relation et de blesser profondément le partenaire est complètement inacceptable.

Y a-t-il des différences fondamentales entre les infidélités féminines et masculines? Oui et non. Les deux sont des trahisons. Et tous les deux endommagent le niveau de confiance qui a été construit jusqu'à ce point dans la relation. Mais le sexe pour les femmes a une signification psychologique et biologique différente de celle du sexe pour les hommes. Généralement, les hommes ont tendance à être plus en mesure de dissocier leurs émotions d'un comportement sexuel occasionnel avec d'autres femmes, tandis que les femmes tendent à être plus impliquées émotionnellement et attachées. Ceci est juste l'une des différences psychobiologiques innées entre les sexes. Les femmes semblent reconnaître cette différence de genre, la citant souvent pour rationaliser le pardon et la réconciliation. Mais, en dehors du sexe, tromper son partenaire est toujours une trahison, et met en mouvement un ensemble complexe et parfois subtil de dynamiques, à la fois personnelles et interpersonnelles, qui peuvent déchirer même le plus fort des liens.

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Maintenant, que se passe-t-il lorsque le conjoint offensant, de l'un ou l'autre sexe, souffre d'un narcissisme pathologique? C'est une situation encore plus douteuse. De tels traits ou tendances narcissiques (ou parfois même antisociaux) sont notoirement résistants (mais pas imperméables) au traitement. Le narcissisme (amour de soi) rend la vraie intimité et l'empathie impossibles. Souvenez-vous de la jeunesse grecque Narcisse, qui était si fasciné par son propre reflet dans un étang qu'il rejeta l'amour d'Écho et finit par disparaître du manque de nourriture. Les narcissiques rêvent constamment d'obtenir plus de succès, de pouvoir, de supériorité et d'amour idéalisé. Ils ont le droit de prendre ce qu'ils veulent avec avidité, et ils croient qu'ils sont assez intelligents pour échapper à la tricherie sans avoir à payer les conséquences. Il peut y avoir un manque profond de soins et de considération pour les sentiments, les besoins et la perspective personnelle du partenaire. Et le besoin constant de «fournitures narcissiques» – admiration excessive, amour, variété sexuelle – maintient le délinquant profondément narcissique toujours à la recherche de sa prochaine «solution». Mais, comme tout comportement addictif, cette prochaine solution narcissique n'est jamais suffisante. Les narcissiques ont tendance à être des récidivistes. De toute évidence, de tels individus égoïstes et immatures ne sont pas de bons candidats pour une relation monogame engagée. Pas sans traitement individuel intensif.

Enfin, quelle est la responsabilité des soi-disant «victimes» dans ce scénario atroce? La chose la plus difficile à faire en psychothérapie et dans la vie est de se regarder et de considérer notre propre complicité en contribuant à nos problèmes. La trahison de la confiance dans une relation engagée peut être considérée comme une mauvaise action. Pas nécessairement violent, mais destructeur et blessant, sans aucun doute. Pourtant, nous ne pouvons pas ignorer le fait que Sandra Bullock, Elan Woods et tant d'autres femmes et hommes trahis ont librement choisi (et continuent souvent de choisir) d'être avec leur petit ami ou leur petite amie et d'épouser leur conjoint. Et l'a fait, sans doute, pas entièrement impulsivement, mais après une longue période de datation et d'apprendre à connaître le type de personne qu'ils sont. Ou ont-ils? A quel point le choix était-il conscient? Comment sage? N'y avait-il pas de signes avant-coureurs? Aucune indication de narcissisme? Ou le manque d'intégrité? De mentir? Souvent, ces drapeaux rouges sont manifestement évidents pour tout le monde sauf pour nous-mêmes. L'amour peut définitivement être aveugle. Ont-ils été trompés dès le début? Vendu une liste de marchandises? Ou étaient-ils inconsciemment attirés par certains types d'hommes? Des hommes immatures, égocentriques, égoïstes, incapables d'un véritable engagement? Les hommes qu'ils pensaient pourraient être changés simplement en les aimant? Les hommes (ou les femmes) qui personnifient ces aspects obscurs de nous-mêmes que nous supprimons, mais souhaitons secrètement exprimer par procuration? Quelle partie de la personnalité a joué le rôle le plus important dans la réalisation de ce choix capital: l'adulte mûr ou l'enfant intérieur naïf et nécessiteux?

Il ne s'agit pas de blâmer la victime. L'auto-accusation est souvent la principale raison pour laquelle les partenaires trahis restent dans de telles relations. Les contrevenants sont responsables de leurs actes pervers. Mais nous avons tous des angles morts, des complexes, surtout quand il s'agit d'amour romantique et de choisir un partenaire. Qu'est-ce que ces choix disent de nous psychologiquement? A propos de qui nous sommes vraiment, et de ce que nous ressentons vraiment à propos de nous-mêmes? À propos de la volonté de fermer les yeux sur le passé et le comportement inapproprié d'un partenaire, et la décision de souffrir de rester dans une relation dans laquelle l'engagement à la monogamie et l'exclusivité est manqué et violé à plusieurs reprises? Ne sommes-nous pas dignes d'amour, de respect et d'engagement? Faut-il toujours se contenter de miettes? Combien sommes-nous vraiment disposés à supporter et à pardonner juste pour que nous puissions éviter d'être seuls? Se sentir abandonné? Revenir dans le "jeu de rencontres" redouté? Ou garder la famille ensemble pour le bien des finances ou des enfants? Telles sont les questions difficiles que les soi-disant victimes de l'infidélité (hommes et femmes) doivent être prêtes à se poser honnêtement avant de décider finalement de donner ou non aux tricheurs en série (ou même pour la première fois) une nouvelle occasion de les victimiser. Alors que la compassion est spirituellement louable, le pardon n'est pas toujours la réponse, la réconciliation n'est pas toujours la bonne solution.